Как пережить смерть сына

Как оправиться и вернуться к жизни после гибели сына?

Для родителей нет ничего страшнее, чем хоронить собственных детей. Как пережить смерть сына, пройти такое испытание? Не каждому дано взять себя в руки. Известны случаи, когда люди впадали в депрессию, теряли интерес к жизни на долгие годы.

Утрата близкого человека, сына — это большое испытание. Такая потеря не оставляет в человеке ничего живого. Стоит принять тот факт, что жизнь уже никогда не станет прежней. Слезы, сожаления — это нормальное выражение скорби. Однако человек способен пережить горе и справиться с трудностями. Первое время будет очень тяжело, но жизнь продолжается. Необходимо это осознать.

В этот период человек может испытывать самые разнообразные виды чувств: страх, сожаление, злобу, обиду, отрицание произошедшей трагедии. Все это естественно для родителей после смерти ребенка. Нельзя говорить, что тосковать и плакать — это плохо. Все должно выливаться наружу. Нужно плакать, если хочется. Дав волю переживаниям, можно помочь себе справиться с потрясением после гибели дорогого человека. Немаловажно принять случившееся. Понятно, что на первых порах это невозможно, однако, если постоянно отрицать то, что сын больше не вернется, дальнейшая жизнь станет мучительной и невыносимой.

Каждый человек имеет собственный характер. Кто-то способен пережить потерю ребенка в короткие сроки, кому-то требуются для этого годы. До недавнего времени психологи считали, что после смерти дорогого человека родственник проходит 5 этапов: шок, отрицание, осознание, принятие, успокоение. Однако в наши дни практически каждый психолог скажет, что данная теория не совсем верна. Нельзя разделить страдания на этапы, поскольку в этот период человек испытывает целый ряд чувств, эмоций. Они могут повторяться, сменяться другими. Со временем человек успокаивается. Как пережить смерть единственного ребенка супружеской паре? Каждый человек воспринимает горе и переживает его по-своему.

Первые дни очень тяжелые. Психологи дают дельный совет: максимально оградить себя от переживаний. Дело в том, что человек часто чувствует оцепенение, как будто все вокруг замерло, а время замедлило ход. Иногда реальность смешивается со сном, привычные люди, вещи, работа, занятия уже не приносят никакой радости. Ощущение того, что все проходит мимо, может продолжаться долгое время. Это состояние проходит, как правило, спустя несколько лет.

Психолог, изучив проблему, может посоветовать взять отпуск, вернуться к работе, заняться любимым делом.

Это действует только в том случае, когда человек морально готов чем-то заниматься, чтобы отвлечь себя. Работа в период глубокой скорби после смерти ребенка может быть только в тягость. У человека должно быть время, чтобы поплакать, погоревать столько, сколько потребуется.

Временно необходимо отказаться от важных дел: продажи недвижимости, крупных покупок, резких перемен. Все действия, требующие осторожности и обдуманных решений, должны подождать. Нужно, чтобы все более или менее встало на свои места и состояние ступора и помутнения сознания прошло. Контролировать себя просто необходимо.

Говорят, что время лечит. Многие считают эту фразу бессмысленной заготовкой, которую произносят только для того, чтобы подбодрить. На самом деле в ней есть доля правды. Рано или поздно человек возвращается к обычной жизни. Нужно дать времени возможность развеять туман скорби. На первых порах даже самые светлые воспоминания об ушедшем сыне будут причинять боль. Важно помнить, что даже сильное горе будет не вечно. Необходимо улыбаться, стараться радоваться, получать удовольствие от любимого дела или приятных мелочей. Такое поведение вовсе не означает, что родители забывают свое дитя. Забыть никогда невозможно.

Часто родители начинают винить себя после смерти сына, что они не смогли его уберечь. Так делать нельзя. В жизни множество моментов, которые невозможно предотвратить. Очень важно перестать укорять себя. Если вовремя не остановиться, горе еще долгие годы не отпустит.

Нормальный сон помогает восстановиться как можно скорее. Первое время после трагедии спать будет тяжело. Хотя некоторые родители после смерти ребенка могут забыться сном на целые сутки, а то и больше. Но больше распространены случаи, когда человек снует ночью по дому либо бездумно смотрит телевизор. Смерть единственного сына — это разрушение для души. Специалисты дают совет: необходимо ложиться спать всякий раз, когда появляется желание. Организм должен восстанавливать силы. Когда присутствуют проблемы со сном, поможет травяной чай, успокоительные настои, теплая ванна.

Полноценно питаться — трудно. Аппетит может отсутствовать очень долго, однако надо заставлять себя понемногу есть. Сытый организм легче переносит стресс, а приступить к ежедневным делам будет немного проще. Употреблять нужно простую еду, чтобы приготовление не занимало много времени. Когда есть возможность, лучше заказать на дом готовую полезную пищу. Питьевой режим тоже немаловажен. Вода, успокаивающий чай, свежевыжатые соки спасут от обезвоживания, истощения, плохого самочувствия.

Соблазн заглушить боль алкоголем или наркотиками очень высок в этот период. Однако это приведет к еще более сильной депрессии и вытекающим из нее последствиям. Разрешается принимать только назначаемые врачом лекарственные препараты, но никак не спиртное.

Советы квалифицированного психотерапевта помогут в особо тяжелых случаях. Специалист разработает программу адаптации и возвращения человека к нормальной жизни. Во многих городах также существуют групповые занятия, которые посещают люди, пережившие смерть детей. Гораздо легче общаться с теми, кто может понять накопившиеся страдания. Самый лучший совет дадут только те, кто пережил аналогичную ситуацию.

Потеря ребенка — это самое страшное, что могут испытать родители. Кажется, что весь мир потерял краски. Однако необходимо помнить, что помощь может оказаться совсем рядом. Важно не доводить себя до глубокой депрессии и не топить случившееся в алкоголе. Тот, кто ищет поддержку, всегда ее найдет. Со временем скорбь сменится светлой памятью о самом дорогом человеке.

Оцените статью: (3 голосов, средний бал: 4,33 из 5)

Как пережить смерть детей

По словам людей из близкого окружения Андрея Разина, продюсер “Ласкового мая” после внезапной смерти сына находится в тяжелом психологическом состоянии. Напомним, о трагедии в семье Александра Разина сообщила в социальной сети певица Наталья Грозовская.

Сложно себе представить чувства отца, потерявшего 16-летнего сына. Однако Разин-старший, в отличие от многих товарищей по несчастью, не прервал связь с внешним миром. Он достойно держит удар судьбы. В частности, продолжает общаться с прессой, благодаря чему трагедия не обросла нелепыми слухами, как это часто бывает. Например, на своей официальной страничке в Instagram Разин опубликовал фотографию Александра и поделился своими чувствами, которые сейчас испытывает.

Когда в семью приходит внезапная смерть, это всегда горе. Однако потеря собственного ребенка – это, пожалуй, самое страшное, что может случиться в жизни человека. Эта утрата поистине невосполнима. Смерть детей – это противоестественно. Ведь дети – наше продолжение, поэтому их смерть становится смертью части нас. Она лишает родителей будущего, словно поворачивая время вспять.

Бывает, что ребенок уходит из жизни после тяжелой и долгой болезни. Но даже в этом случае родители зачастую оказываются не готовы к столь страшному исходу. Надежда на чудесное исцеление живет в них до последнего вздоха любимого ребенка, а после его смерти они неустанно задают себе вопрос – сделали ли они все от них зависящее, чтобы спасти свое дитя.

Невозможно запретить чувствовать. Проживание горя требует немало времени и сил на восстановление, и контролировать этот процесс невозможно. Чем горе сильнее, тем труднее и дольше этот процесс восстановления протекает. Чтобы помочь людям, пережившим потерю ребенка, редакция издания Dni.Ru обратилась к специалистам-психологам.

Психотерапевт, директор Консалтинговой компании “Путь к истоку” Игорь Лузин убежден: равно как и другим людям, на которых обрушилась трагедия, Андрею Разину ситуацию горя нужно прожить. “Буквально – отгоревать. Позволить горю выйти, не замыкаться, поплакать, – говорит эксперт. – Второй, очень важный момент – хорошее окружение, поддержка близких. Очень важно, чтобы Андрея поддержали – друзья, и знакомые, и его, и сына”.

Также должно быть достаточное количество сна. “Когда уровень стресса зашкаливает, защитные механизмы хорошо работают во сне. При первой возможности лучше всего поспать”, – советует Игорь Лузин.

Верующие люди находят успокоение в молитве. “На уровне души мы не умираем. В плане духовном душа сына была призвана в другое пространство, где будет происходить ее дальнейший рост и дальнейшие уроки. Физического воплощения этого тела не будет, и это больно и тяжело. Но процесс жизни идет в формате вечного круговорота. Верующему человеку в это ситуации очень поможет молитва, либо медитация. Очень важна духовная помощь. Хорошо, если в окружении Андрея есть уважаемый духовник, психолог, психотерапевт. Такой человек возможно своим присутствием, спокойствием, советом даст поддержку, которая сейчас очень важна”, – полагает специалист.

Часто тема смерти ребенка так небезопасна и болезненна, что о ней предпочитают не говорить. В результате вокруг скорбящих родителей образуется вакуум, что дает им повод думать, что от них все отвернулись от них по непонятной причине.

Бывает, что пары, потерявшие ребенка, проживают свое горе вместе. В результате общей трагедии их отношения закаляются, и супруги становятся сильнее, ближе, сплоченнее. Но даже для полностью поддерживающих друг друга пар такая утрата – очень тяжелое испытание.

Бывает, что “осиротевшие” родители не делятся друг с другом своими переживаниями, замыкаются в себе. Они пребывают в растерянности – не знают, ни как поддержать партнера, ни как самим принять помощь близких. Каждый проживает свое горе в одиночку. В итоге между супругами вырастает стена непонимания, и обиды множатся и накапливаются, как снежный ком.

Муж и жена словно отгораживаются друг от друга “колючками”, которые дополнительно “ранят”, но и эти новые душевные раны не отвлекают от душевной боли. Несчастные родители словно соревнуются между собой, выясняя, чье горе “больше”. Особенно ярко это проявляется, если имел место несчастный случай, произошедший в присутствии или по оплошности одного из супругов. И тогда один только вид партнера, словно красная тряпка для быка, становится раздражителем и постоянным напоминанием о произошедшей трагедии. И тогда супруги, вместо того чтобы объединиться и помогать друг другу, наоборот, начинают друг друга винить в случившемся. В итоге формируется замкнутый круг, выбраться из которого без помощи специалиста практически невозможно.

Важно понимать, что это тоже один из способов пережить последствия трагедии. В гневе винить друг друга – естественный этап проживания горя. Нужно постараться в этой ситуации отделить гнев от от супруга, которому тоже нужна поддержка и плечо.

Когда у скорбящей пары есть другие дети, то смысл жизни находится автоматически. Никуда не денешься – младшие члены семьи требуют внимания и заботы, и родители волей-неволей вовлекаются в жизненный круговорот, который не дает им уйти в себя. Но если умерший ребенок был единственным, то зачастую супруги принимают решение в кратчайшие сроки родить другого малыша. И здесь очень важно, чтобы это произошло уже после того, как пройдены все стадии “горевания” – чтобы ребенок появился на свет желанным и любимым, а не просто как попытка отчаянья, как замена прежнему чаду. Ему сложно будет проживать свою собственную жизнь, если он заранее будет нагружен неоправданными ожиданиями родителей.

Опасным моментом может стать так называемое “застревание” на одном из этапов проживания горя. В этом случае закономерные фазы проживания утраты перестают естественным образом сменять друг друга, останавливаясь на одной из них. Например, в доме могут годами сохранять в неприкосновенном виде комнату и вещи умершего малыша. Родители словно отрицают сам факт смерти. Они не готовы “отпустить” ребенка, и словно все время ждут его возвращения. Происходит как бы отрицание самого факта смерти. При этом процесс горевания даже не начинается.

По мнению клинического психолога, эксперта-психоаналитика Дамиана Синайского, потеря ребенка – это очень тяжкое испытание. В его практике был случай, когда отец ребенка, попавшего в реанимацию, разговаривал со Смертью. “Возьми меня, а ребенка оставь живым”, – просил мужчина.

“Время останавливается, жизнь останавливается, и все 24 часа больно. Нужно принять эту боль такой, какая она есть – во всей ее кровоточивости и незаживаемости. Не бегать от нее, не испытывать чувства вины, стыда, отчаяния. Если нужно плакать – плачьте, если нужно кричать – кричите. Не нужно себя сдерживать. Это та боль, которую нужно излить”, – полагает специалист.

Психолог напомнил, что ежегодно в мире корпорации несут убытки на сумму более 200 миллиардов долларов из-за людей, переживших горе. “У таких работников снижена концентрация, отсутствует мотивация к успеху. Работодатели должны это учитывать и, возможно, в такой период давать отпуск. Это и выгодно, и помогает соблюсти нравственность”, – добавил эксперт.

Бывает, что в семье существуют запреты на проявление эмоций. Родственники, под страхом собственной смерти либо от растерянности при виде убитых горем родителей, начинают давать женщине, потерявшей ребенка, банальные и бестактные советы, например: “Смирись”, “Будь сильной”, “Не реви”, “Жизнь продолжается”, “Другого родишь, какие твои годы!”, “Во времена войны тоже детей теряли и ничего, пережили”, “Бог дал, бог взял!”. А бывает, что несчастную мать прямо обвиняют в смерти собственного ребенка: “Почему не уследила?, “Как ты могла?”

В случае, когда друзья или родные говорят формальные вещи, либо не хотят погружаться в чужие переживания, можно пересмотреть отношения и прекратить неприятное общение, чтобы не испытывать дополнительную боль, советует Дамиан Синайский. “Не винить себя, что не проследили. На первом этапе проживания горя нужно быть честными перед собой. Дать волю чувствам – поплакать, обняться, помолчать, Помочь друг другу выразить чувства. Говорить, обсуждать, вспоминать – речь изживает боль”, – убежден психолог.

Все психологи сходятся в одном мнении: для переживших потерю исключительно важно не замыкаться в несчастье. Необходимо понимать, что происходит. Человеку нужно осознать и получить право на признание своих переживаний и на свое горе, принять свою потерю. Хорошо, когда есть возможность обратиться за советом к тому, кому доверяешь, чтобы излить душу, выговориться и быть услышанным. И конечно, крайне важно помочь убитым горем родителям найти новые смыслы, чтобы жить дальше.

Пишите, звоните, предлагайте помощь. Не стесняйтесь – “дергайте” за ниточки, вовлекайте в какие-то совместные события. Человек, переживший потерю ребенка, может замкнуться в себе – выводите его из этого состояния.

И вовсе не обязательно проводить вместе все время. Достаточно будет помощи “на коротких дистанциях”, но крайне важно, чтобы она была непременно на первой, самой острой стадии горя, и особенно, если о ней попросят. Возьмите на себя часть забот по организации похорон, общение с сотрудниками морга или кладбища и так далее.

Говорите, вспоминайте. По мнению психологов, многократное повторение рассказа о случившейся трагедии помогает пережить горе. Не случайно этот прием применяется в работе с посттравматическим стрессовым расстройством у людей, выживших после терактов, катастроф или стихийных бедствий, а также участников боевых действий.Однако спрашивать и говорить о случившемся стоит лишь в случае, если потерявший свое дитя сам хочет вспоминать о горе.

Пройти весь путь горя

“Очень важно быть с близкими и с теми, с кем можно говорить, – подчеркивает психолог, член Европейской федерации психоаналитической психотерапии Ксения Каспарова. – Самое главное, чтобы человек своими чувствами делился, чтобы он говорил, все вспоминал, до мельчайших подробностей. Это нормально. Это работа горя, которая должна обязательно пройти”.

Смерть ребенка – это всегда противоестественно. Как и любую потерю, пережить очень тяжело. Переживший утрату должен понимать: все, что он чувствует – и боль, и отчаяние, и гнев – это нормально. Важно помнить, что процесс горевания состоит из нескольких этапов и занимает достаточно долгое время. Такая серьезная рана не может зажить в один день.

По словам Ксении Каспаровой, родители, потерявшие ребенка, первое время находятся в состоянии физического шока. На этой стадии у них могут отмечаться такие явления, как ощущение кома в горле, резкая боль в груди, бессонница, потеря аппетита. По мнению специалистов, такие физические явления вполне естественны и в каком-то смысле помогают психике справляться с потерей. По сути, на первых порах человек телом переживает горе “телом”.

Во время стресса выделяется адреналин, который может привести к спазму периферических сосудов. Человеку может показаться, что он замерз и его знобит, и к этому добавляется ощущение внутренней дрожи. В этом случае может помочь чашка чашка горячего чая и теплый плед, но это принесет лишь временное облегчение.

Сильнейший стресс может привести скорбящего к регрессу. Он становится слабым и беспомощным. Следовательно, в этом случае можно прибегнуть к “детским” способам утешения. Для кого-то будет полезным посидеть в тишине. Кому-то важно, чтобы его обняли и поплакали вместе. Часто помогают поглаживания по спине или голове, а также тихие, баюкающие слова близкого человека.

Следующим этапом является отрицание. Например, узнав о потере, человек кричит в ужасе – “Нет, нет!”. Это тоже своего рода способ психики справиться с горем, не допуская информацию о том, что произошло. Иногда так бывает что головой человек понимает: беда случилась. Но сердце никак не может это принять.

Следующая стадия – гнев. Он может быть направлен на внешний мир – на врачей, на водителя, ставшего виновником несчастного случая. Иногда такой гнев относится также к умершему человеку – “бросил”, “оставил”, “ушел”. А порой этот гнев направлен на самого себя: человек испытывает чувство вины, непрерывно прокручивает в голове разного рода варианты, его мучают мысли – что он мог сделать, как он мог предотвратить трагедию. И эти мучительные, ужасные мысли не дают покоя.

Следующий этап горевания можно назвать “торги”, или “сделка”. Это означает, что человек обещает высшим силам или друзьям, что он сделает что-то конкретное, если произойдет чудо и ребенок оживет. Это бессознательная попытка вернуть безнадежно потерянное также помогает психике справиться со стрессом.

Последняя стадия – депрессия и принятие, когда приходит осознание потери. Принято считать, что все эти стадии человек переживает в течение года. “Если горе не было патологичным, осложненным, то его острый период обычно длится от пяти до девяти месяцев, а весь процесс горевания занимает не меньше года”, – говорит Ксения Каспарова.

Есть путь – работа горя, – и он должен быть обязательно пройден. К сожалению, его невозможно ни объехать, ни обскакать. И даже если вы сворачиваете с этого пути, все равно придется вернуться и прожить его, чтобы “отгоревать”.

Дальше все индивидуально. Иногда человек решает сделать что-то в память об умершем ребенке. Например, написать стихи издать фотоальбом, смонтировать фильм. Бывает, что на этом этапе пережившие потерю родители организуют благотворительные фонды в пользу осиротевших детей или бездомных животных.

Существуют опасные симптомы, при которых крайне важно вовремя обратиться к специалистам за медикаментозной терапией или психологической помощью. Это касается прежде всего суицидальных мыслей, когда переживающий горе человек говорит, что не хочет жить или даже предпринимает попытки покончить с жизнью.

Это прежде всего депрессия, сопровождающаяся резкой потерей веса – более пяти килограммов за одну-две недели; нарушения сна; отрешенное состояние, когда человек не реагирует на происходящее либо производит повторяющиеся действия. Тревожным сигналом служит неадекватность поведения – например, истерический смех, разговоры о ребенке, как о живом, навязчивые мысли или подчеркнутое спокойное равнодушие.

По статистике, 90% потерявших ребенка родителей могут испытывать проблемы со сном. У половины из них могут отмечаются зрительные и слуховые псевдогаллюцинации. Случается даже полная бессонница. Специалисты предупреждают: нельзя заглушать боль алкоголем или наркотиками. Могут помочь успокоительные травы. В острый период следует обратиться к психиатру, который, в отличие от психолога, имеет право назначить медпрепараты, которые помогут психике справиться со стрессом. Однако делать это нужно крайне осторожно и лишь в крайних случаях.

экстренная психологическая помощь

В столице действует “Московская служба психологической помощи населению” Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы. Психологическая помощь предоставляется бесплатно.

Кризисное очное консультирование; выездная кризисная помощь (на дому), работа бригад быстрого реагирования в связи с чрезвычайными ситуациями с пострадавшими и их родственниками.

Телефон (499) 177-34-94 с 09:00 до 21:00

051 – бесплатный телефон неотложной психологической помощи

Порядок набора номера: с городского телефона 051* – бесплатно. С мобильного телефона 8-495-051* – оплачиваются только услуги оператора связи согласно тарифному плану.

Как пережить смерть сына

Не нахожу себе места. Не нахожу правильных слов. Так не должно быть. Не должно. Считайте случившееся несчастным случаем. Пусть земля будет пухом маленькому. Он сам не понял что сотворил.

Мой Вам совет (не знаю насколько он правильный)-не судитесь. БОГ все видит. Я не думаю что все участницы этой трагедии теперь смогут спать спокойно. А возмездие рано или поздно наступит. БОЖЬЕ возмездие. Это нам только кажется,что виновные остались безнаказанными. Наказывает Бог,еще как наказывает.

У Вас есть доченька. Вам нужно вырастить ее. А хождение по судам. Многие проходили это. Нет справедливости в нашем правовом государстве. У Фемиды завязаны глаза не для того чтобы судить не взирая на лица,а просто не видит она. Ни правых,ни виноватых. Тот прав у кого больше прав.

Это мое сугубо личное мнение.

Приношу Вам свои соболезнования. Здоровья Вам и Вашей доченьке.

Откуда: Нижний Новгород

Что нужно знать о нашей потере: письмо от женщин к их друзьям и родным

Даже если мы прихожане одной церкви, то если вы не священник и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.

Не говорите: «Это к лучшему – возможно что-то было не так с ребенком».

Действительно, что-то было не так, и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз.

Не говорите: «У тебя еще будут другие дети».

Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка как вы умерли бы за своих детей.

Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть».

Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе и вы бы скорбели по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец?

Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить его».

Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я его после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила его.

Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?».

Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время, ни я, ни вы не можем установить этот срок.

Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек».

Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.

Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь».

Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному.

Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт.

Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться 6 раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом 20 часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.

Не делайте вид будто ничего не случилось и не переводите тему, если я ее завела.

Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко.

Не говорите: «Это не твоя вина».

Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!

Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена на счет ребенка».

Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе или даже алкоголь в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности не тоже самое, что хотеть смерти ребенка – я никогда бы не выбрала этого.

Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне и это будет иметь значение.

Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители и ребенок был счастлив с вами».

Нам обоим нужно это слышать.

Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша».

Пошлите цветы или открытку – все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю. Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик и я не перезваниваю. Даже, если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.

Если вы начальник или коллега:

Осознайте, что в добавок к физическим последствиям, которые я могу испытывать, я какое-то время буду скорбеть. Пожалуйста, обращайтесь со мной, как и со всяким другим, у кого умер любимый человек. Мне нужно время и пространство.

Пожалуйста, не приводите своего ребенка на работу. Если ваша племянница беременна или у дочери только что родился ребенок, не делитесь со мной этой новостью прямо сейчас. Не то, чтобы я не могла за них порадоваться, но при виде каждого улыбающегося малыша, каждой сияющей новоиспеченной мамы мне невыносимо больно на сердце. Я могу выглядеть нормально, но очень может быть, что я все еще плачу каждый день. Могут пройти недели прежде, чем я смогу не думать об этом хотя бы в течение часа. Вы узнаете, когда я буду готова. Я сама скажу: «Ваша дочь уже родила ребенка?» или «Как ваш малыш? Давненько я его не видела».

Самое главное, помните, что это худшее, что когда-либо со мной случалось. Слово «выкидыш» маленькое и несложное. Но смерть моего ребенка монолитна и ужасна. Мне понадобиться время, чтобы понять, как мне с ней дальше жить. Перенесите это со мной.

Книга Жизнь после утраты – одна из первых книг по психологии горя в нашей стране. Она рассказывает о процессе горевания и существовании специальной профессиональной помощи для этой весьма уязвимой группы людей. Данная книга может стать средством самопомощи и опорой для тех, кто в силу жизненных или профессиональных обстоятельств оказался рядом с человеком, переживающим боль утраты.

Мы находим место для того, кого потеряли. Хотя мы знаем, что острая скорбь после такой утраты сотрется, однако мы остаемся безутешны и никогда не сможем подобрать замену. Все, что становится на опустевшее место, даже если сумеет его заполнить, остается чем-то иным. Так и должно быть. Это единственный способ продлить любовь, от которой мы не желаем отречься.

Горе: от тихой грусти до терзающей сердце муки;

Гнев: от раздражения до ярости;

Возмущение: желание кого-то или что-то обвинить в произошедшем;

Вина: особенно если «дело не завершено»;

Сожаление: о сказанных наспех словах или о невыраженной любви и привязанности;

Безнадежность: отчаяние по поводу будущего или горький цинизм по поводу людей и/или жизни;

Подавленность: это всегда нужно учитывать;

Различные тревоги и страхи могут выйти наружу и нуждаться во внимании.

Любое из этих чувств может быть подавлено и не выражено, в зависимости от характера человека и обстоятельств, сопутствующих потере. Иногда глубина чувств может быть невыносимой или даже нелепой, когда старая боль от потери снова поднимается на пороге новой потери и угрожает переполнить нас. Такие чувства могут скапливаться внутри, давя на нас, и именно это вызывает проблемы со здоровьем. Такие подавленные чувства могут отравлять нас и вызывать различные затяжные хронические состояния.

Напишите письмо объекту вашей потери. Пишите ли вы человеку или самому себе, это поможет вам сконцентрироваться и понять, как потеря повлияла на вас за последнее время.

Если вы пишите человеку, выразите вашу признательность за все, что вы вместе пережили (что этот человек значил для вас); вспомните те времена, когда вы были вместе – хорошие и не очень; перечислите все сожаления, особенно если вы испытываете злость и негодование; поговорите о том, как эта потеря повлияла на вас и закончите письмо, написав о своих надеждах и пожеланиях – для вас обоих.

Вы можете писать потерянному объекту, дому, месту вашей работы или какому-то драгоценному предмету или, конечно же, любимому животному. Такого рода потери могут быть сродни потере человека.

Помните, что ваши чувства не выйдут наружу все сразу, они необязательно будут ясными и понятными – или даже иметь смысл! Спокойней относитесь к себе и делайте постепенные шаги.

Плывите по течению – выражайте то, что кажется вам правильным и верным, так как вам это нравится. Помните, это ваша потеря и ваши чувства, и они могут отличаться от тех, что испытывают другие люди в такой же ситуации.

Напоминайте себе, что вы будете учиться жить с этой потерей и, возможно, никогда с ней не смиритесь – как бы другие люди ни говорили, что вы это сделаете (с добрыми намерениями, но неправильно). Всему свое время. Иногда на это уходят долгие годы.

Ищите утешения у другого человека, если ваши чувства трудно успокоить и/или вы чувствуете себя чужим среди близких вам людей.

Что не надо делать

Позволять другим говорить вам, что делать или как себя вести. Если другие говорят, что наступило время перестать горевать, дайте им понять, что ваше горе пройдет в свое время, а не когда им этого хочется.

Не чувствуйте себя обязанными прогнать от себя горе как можно быстрее. Такое подавленное горе всегда возвращается при новой потере и тогда с ним трудно справиться.

Прятать свои чувства от детей или близких, ошибочно полагая, что не стоит их беспокоить. Они замечают более тонкие признаки вашего расстройства (обычно невербальные) и беспокоятся еще больше, чем если бы вы были с ними откровенными. Вы не можете защитить других от ваших чувств. Дети учатся быть взрослыми на вашем поведении, а не на том, что вы скажете им делать или говорить! Однако попытайтесь не перегружать их и говорите языком, подходящим к их возрасту.

Игнорировать или отделываться от горестного чувства в ситуации, которая, кажется, не заслуживает этого; например, если вы не живете в Нью-Йорке и не и никого не потеряли 11 сентября, но чувствуете себя подавленными этими событиями.

Тревожиться, если вы становитесь на некоторое время невыносимо ностальгическими или временно интроспективны и хотите быть наедине чаще, чем обычно. Это говорит об исцелении горестных чувств, связанных с потерей.

Заключать себя в заточение, чтобы зализать раны в одиночестве, если вы чувствуете, что вами овладевает глубокая депрессия – это признак того, что вы нуждаетесь в помощи.

Сдаваться, если ваши надежды или мечты разрушены. Обретите новые мечты или перепишите их заново, ставя перед собой легко достижимую цель, чтобы вы могли восстановить в себе уверенность и оптимизм.

Откуда: Россия, Москва

пытаюсь жить дальше

Мои искренние соболезнования Вам,всей Вашей семье.

Больно,страшно больно,одиноко-да. А теперь вдумайтесь в свои слова. Вам больно,Вашим родителям тоже невмоготу. А если еще и Вы? А Ваших деток кто поднимит? Кто их научит всему чему научил Вас братишка? Кто их защитит? Кто расскажет все-все про дядю Левочку? Как им в конце-концов без мамочки.

Вам было 7,5 когда родился братик. Вы его няньчили,он был как первый Ваш ребенок. Вы плачете,а легче не становиться.

С годами боль немножко притихнет. Надо,детка,собрав все мужество,всю силу- пережить! Перетерпеть! Переболеть! Ты же сильная девочка-двоих деток родила. Мне очень жалко тебя. Всех жалко,за всех больно.

Тебя никто не заставит забыть братишку. Никто. Просто твои родные сейчас переживают за тебя.

Я училась в 7-ом классе,когда у меня родилась сестренка. Мама почему-то сразу вышла на работу. Часы,пока я в школе,мама была с ней-затем до позднего вечера-я. Кормить,пеленать,переодевать-все на мне. Назвали ее Аленка,как хотела я. И коляску(почему-то в то время мне нравилась желтая)купили желтую. Мне первой она улыбнулась,меня узнавала,мне гукала. Это был МОЙ ребенок. Мое солнышко. Умирала она на моих глазах. Я кричала так,что меня выводили из квартиры. Я опять бежала к ней. Ночью их с мамой увезли-и поутру ее не стало. Когда ее привезли из морга,почему-то одевали дома. Я рвалась к ней-меня не пускали. Когда вбежала-увидела вместо моего любимого подвижного солнышка держут тряпичную куклу-это был шок. Ей было три месяца и семнадцать дней. Поверь мне,детка,забыть невозможно. А забыться-надо.

Плакала я везде и всегда. Ненавидела одноклассников,когда при мне смеялись. Родители (у отчима это был второй ребенок,первый мальчик в первом браке умер в 3-х месячном возрасте) пребывали в трауре. Мною некому было заниматься-не кому было вытащить из этого состояния. Долгое,очень долгое время я считала себя и злосчастную желтую коляску (кто-то из друзей сказал мне тогда что желтый цвет-разлука) виноватыми. И много лет ненавидела и боялась желтого цвета.

К чему я все это рассказываю тебе,Светочка? Надо выходить из этого состояния,надо,детка. Потому и свекровь,и все пытаются тебе помочь. Бесследно это не проходит. На сорок дней какая-то бабулька (хоронили мы Ангелочка в деревне у матери отчима за много км от Москвы) подсела ко мне и рассказала притчу. Я не помню текста,последовательности повествования-главное смысл такой-нельзя много плакать по усопшему. Нельзя заливать его слезами-ему от этого плохо. Очень плохо. На земле мы все временно,все гости.

Близкая подруга увидела во сне моего погибшего сына. Он был весел. На все ее распросы "как там. ", отвечал одно "ты представить себе не можешь, как нас здесь много. "

Частицу сердца нашего уносят

Сердца, ушедшие от нас на небеса.

Иерей Александр ШЕСТАК,

Бог есть Любовь, которая распространяется на всех нас. Но каждый воспринимает эту любовь по-своему . Для кого-то Бог не только непонятное, но и неприемлемое слово. И каждый, кто открывает для себя Господа, проходит свой , выстраданный путь.

До воцерковления я долго работал в милиции. Эта работа, особенно в советское время, не способствовала обретению веры в Бога. Первые 12 лет служба проходила в практических органах. В эти годы мне приходилось подолгу задерживаться на службе, были и ночные дежурства. Далеко не всегда находилась возможность предупредить жену. Вот совершено тяжкое преступление, срочно выезжаем на место. Просто не успеваешь позвонить. А порой я не сообщал ей специально, чтобы лишний раз не волновать. Мы задерживали преступников, нарушителей почти каждый день, у нас при себе всегда было оружие. Бывало что и угрожали: если не отпустим, долго не проживем, отомстят. К счастью, мне повезло: кроме синяков и ушибов, ничего не получил. Бог миловал, но далеко не всем моим бывшим коллегам так повезло…

Семья моя была на втором плане, а это неправильно. И хотя моя жена Люб ушка вс егда переживала за меня, ждала, поддерживала в трудных ситуациях, воспитывала сына, я не чувствовал должной ответственности . Мне вспоминается русский фильм "Офицеры". Героиня бросает все и едет за мужем в гарнизон, воюющий с басмачами. Она городская, образованная, и, конечно, переживает, что не может вести прежний образ жизни, ходить в театр, видеться с подругами. Но главное в том, что она любит своего мужа. По-настоящему любит. А потрясающее стихотворение Симонова "Жди меня"? Там нет ничего впрямую православного, но сам его дух пропитан любовью супругов и верой в то, что Господь не даст погибнуть. Наверное, такие примеры поддерживали и мою супругу в трудных обстоятельствах.

Теперь, по прошествии лет, я вижу, что тогда мог проводить с женой и сыном больше времени, но у меня было мифическое ощущение, что это на работе – преступления, опасность, ранения и убийства. А с моими родными ничего плохого случиться не может. Я ошибся. В 1996 году погиб наш единственный сын , его сбил электропоезд. Ему было всего 23 года. Несчастный случай, который перевернул всю нашу жизнь…

С женой мы поддерживали друг друга не словами, а молча, в той ситуации слова были лишними. Смерть родителей переживается совершенно иначе, чем смерть детей. Помню, когда умер мой отец, я, конечно, переживал, но это не сравнимо с тем, что мы пережили с супругой, когда погиб наш единственный сын. Да еще после него не осталось потомства, продолжения в его детях, наших внуках, хотя он был женат. Начинаешь задумываться: а почему? Почему иногда дети умирают раньше родителей? .. И Господь начал понемногу раскрывать мне глаза, что мир не трехмерный, что есть еще и духовный мир и, что было мне очень важно: человек не умирает, его суть, его душа остается живой даже после физической смерти.

«Часто говорят: время лечит, со временем боль проходит. Не совсем. Моя боль не прошла, она стала другой , словно ушла вглубь. Со временем все больше воспринимаешь смерть единственного ребенка как трагедию, понимаешь, что с ним умерла и часть тебя самого. Как болят ампутированные рука или нога, так болит та часть тебя, которая отпала, хотя ты знаешь, что душа твоего ребенка жива, она не умерла . Но все равно так не хватает сына… И не осталось других детей, чтобы утешиться, отдать им свою любовь.

Единственное, что спасает, это вера и надежда на Господа. Без этого мы бы с женой не выдержали. Конечно, помогли и родственники , близкие друзья . Они привели нас в храм, в Данилов монастырь . Там архимандрит Даниил говорил со мной долго, до тех пор , пока не увидел, что я успокоился . Так начался мой путь к Церкви. Моя матушка Любовь быстрее меня пришла в Церковь. Женское сердце, наверное, быстрее к Богу обращается, чем мужское.

Постепенно мы с женой начинали ходить в храм и молиться. Долгое время молитва «Отче наш…» была для нас единственной. Господь буквально за руку выводил нас из отчаяния. М ного позже мне стал понят ен Промысел Божий , а в то время храм стал единственным местом , где моя душа оживала и обретала новый неведомый ранее смысл. Но знаний о Православии, о богослужении не хватало. Пришлось опять учиться , только уже богословским наукам. И еще: мы повенчались с женой, чувствуя, что сыну это будет в помощь, хотя сами еще не до конца понимали смысл Таинства.

Когда я стал священником, моя матушка надеялась, что больше не будет этого долгого ожидания меня со службы и тревог. Оказалось, нет. Нас, священнослужителей, тоже целыми днями не бывает дома. Встаем на раннюю службу, ездим по требам и так далее. Моя жена и сейчас очень ждет тех дней, часов, когда мы можем побыть вместе. Но теперь я отношусь к ней намного более внимательно, чем раньше, когда рядом был сын. Забочусь, чтобы она меньше оставалась одна, не переживала за меня, всегда знала, что я помню о ней и люблю ее. К счастью, очень помогает и церковный приход. Здесь все мы как одна большая семья.

На отпевании я тоже стараюсь говорить о вере, о смысле жизни , потому что людям в горе часто нужно услышать слово утешения, поддержки. Конечно, и Господь плакал о Лазаре. И мы плачем о наших умерших. Но горе не должно быть безутешным, через смерть близких человек тоже может обрести смысл жизни, даже таким страшным путем. Казалось бы, как так? После смерти ребенка жизнь родителей теряет смысл. А оказывается, наоборот. Бывает, что только столкнувшись со смертью близкого, с горем, человек начинает понимать, для чего он живет. Он понимает, что если Господь вдохнул жизнь ребенку, то О н же и попускает испытания по особому Своему Промыслу . Ведь как часто бывает: «Мы хотим родить ребенка, но почему-то не можем». То есть не только человек дарит жизнь, а главное, – Господь дарит жизнь. И забирает ее в тот момент, который только Ему, Всеведущему, известен. Нам не дано предвидеть судьбы своих детей. Мы лишь пытаемся выбрать вектор этого пути со своей колокольни. Если родители это понимают, они перестают обвинять Господа. И начинают задумываться о своей жизни, а не пытаться судить Бога. Когда в автокатастрофе погиб сын Натальи Соколовой священник Федор Соколов, она сказала: «Феденька мой уже там…» Вера помогла ей выстоять и помочь его многодетной семье.

Я бы хотел сказать тем семьям, где мужья много времени уделяют работе: о чень важно, как муж проводит время в семье. Может быть, несмотря на усталость, он отдает жене и детям все свое внимание и любовь. Или наоборот, весь в заботах иных, а о родных – словно их и нет . Но ведь семья не менее важна, чем работа. Беда может прийти внезапно, как это случилось у нас. И потом всю жизнь жалеешь, что упустил драгоценные минуты побыть с близкими. Н о прошлого не вернуть…

Частицу сердца нашего уносят

Сердца, ушедшие от нас на небеса.

Откуда: Россия, Москва

пытаюсь жить дальше

Откуда: Россия, Москва

спасибо Вам за добрые слова и за историю Иерея Александра ШЕСТАК

пытаюсь жить дальше

Вы не можете отвечать на сообщения

Вы не можете редактировать свои сообщения

Форум сайта Memoriam.ru

Как пережить смерть близкого человека

Помогите смириться со смертью сына

olga2705 » 26 июн 2015, 00:04

Елена.Г » 26 июн 2015, 08:36

Mariy » 26 июн 2015, 10:32

olga2705 » 26 июн 2015, 11:26

Лена1970 » 26 июн 2015, 11:38

Лена1970 Сообщения: 212 Зарегистрирован: 17 июл 2014, 10:44 Откуда: Екатеринбург Возраст: 47 Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Маша-мама Влада » 26 июн 2015, 13:11

Маша-мама Влада Сообщения: 398 Зарегистрирован: 10 июн 2015, 09:57 Возраст: 46 Страна: Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

наталиявладимировна » 26 июн 2015, 14:40

наталиявладимировна Друзья Сообщения: 2466 Зарегистрирован: 05 авг 2014, 23:39 Откуда: москва Возраст: 58 Страна: Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Хочу помогать горюющим

Bagira » 26 июн 2015, 18:05

На этот свет рождённый ею сын. "

Bagira Сообщения: 254 Зарегистрирован: 20 авг 2013, 19:23 Откуда: Псковская область Возраст: 57 Страна: Пол: жен. Вероисповедание: Верю в Бога в душе Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

наталиявладимировна » 27 июн 2015, 11:59

Танечка З, » 27 июн 2015, 14:52

Танечка З, Сообщения: 388 Зарегистрирован: 18 сен 2014, 16:05 Откуда: Мариуполь Возраст: 43 Страна: Пол: жен. Вероисповедание: Православие Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Сейчас этот форум просматривают: АняМышка, Елена С, Lenocka, Majestic-12 [Bot] и гости: 10

Источники:
Как оправиться и вернуться к жизни после гибели сына
Как пережить смерть единственного взрослого сына и горе, которое не имеет конца и края? Советы психолога не всегда способны помочь родителям. Нужен специальный подход.
http://poznala.ru/bolezni-dushi/kak-perezhit-smert-syna.html
Как пережить смерть детей
ДНИ РУ совмещает оперативный выпуск новостей, дающих читателю полную картину дня с регулярной публикацией эксклюзивных материалов о политике, шоу-бизнесе и авто
http://www.dni.ru/society/2017/3/13/363727.html
Как пережить смерть сына
Как пережить смерть сына Не нахожу себе места. Не нахожу правильных слов. Так не должно быть. Не должно. Считайте случившееся несчастным случаем. Пусть земля будет пухом
http://www.pomnim-skorbim.ru/forum/viewtopic.php?t=36
Форум сайта
Форум для тех кто переживает смерть близкого человека. Если умер муж, сын, дочь, мама, отец, брат. Молитвы по усопшим. Если близкий покончил жизнь самоубийством. Юридические вопросы: Льготы по потере кормильца
http://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?t=19510

(Visited 103 times, 1 visits today)