Как пережить смерть любимого

Как жить дальше после потери любимого?

Смерть любимого мужа — сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены — первое место, 100 баллов под дых…

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза — принятие потери любимого.

Смерть супруга — огромный стресс для женщины, однако необходимо двигаться дальше

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность — будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
Головокружения.
Проблемы с пищеварительным трактом.
Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Постепенно боль стихнет, и появятся силы и желание жить

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
записаться на консультацию к психологу;
зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие — безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди — важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности — срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний — будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Со временем солнце выглянет из-за туч

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы — самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают — не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго — 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили — не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда — время лечит.

Я тоже в августе потеряла мужа. Думала умру. Но жить надо ради детей и так, чтобы он мной гордился. Чтоб видел что я не опустила руки, а стараюсь сделать всё что мы планировали вместе. Ведь мы строили планы на жизнь.

Видео. Как вдове пережить смерть мужа, боль от потери и одиночество?

Потеря супруга — крайне сложный и тяжёлый момент в жизни женщины. Непременным условием является принятие и осознание факта смерти мужа, способность «отпустить» его в другой мир. Нужно найти в себе силы и желание жить дальше с помощью детей, друзей, родителей, любимых или новых увлечений, консультаций психолога.

Меня зовут Ирина! Образование — высшее экономическое, специальность — маркетинг! На данный момент нахожусь в декретном отпуске, возвращаться в офис — не хочется. давно уже подрабатываю написанием курсовых и дипломных проектов — довольно успешно. Обожаю читать, прочитано много классики и современных авторов — так что с текстами проблем не будет. Увлекаюсь спортом, на данный момент являюсь тренером по йоге. Пишите, звоните и у нас все получится на 5+!

Категории
Последнее

Материал публикуется исключительно в ознакомительных целях и ни при каких обстоятельствах не может считаться заменой медицинской консультации со специалистом в лечебном учреждении. За результаты использования размещённой информации администрация сайта ответственности не несёт. По вопросам диагностики и лечения, а также назначения медицинских препаратов и определения схемы их приёма рекомендуем обращаться к врачу.

Как пережить смерть любимого?

Я не знаю. как поверить в хорошее и будущее дальше. и с психологом общалась. и креплюсь.

но. Так страшно, больно.

Nelly S (18 февраля 2017 – 00:28) писал(а):

просто из ответа не понятно.

сколько лет было парню? что предшествовало перед суицидом?

Lunnita (17 февраля 2017 – 23:24) писал(а):

Ekaterinka mama (17 февраля 2017 – 23:36) писал(а):

Некрасова (17 февраля 2017 – 23:37) писал(а):

Ekaterinka mama (17 февраля 2017 – 23:41) писал(а):

Запишитесь на фитнесс, танцы, спортзал и т.д. Может это поможет немного отвлечся

Nelly S (17 февраля 2017 – 23:39) писал(а):

Я не садистка просто так от праздного интереса человеку душу трепать.

Сама отца не так давно похоронила. И было много мыслей: а если бы я тогда раньше позвонила. а может тогда его надо было оставить в больнице. Короче знаю что и как загонять себя в депрессию.

Хочу понять чего хочет автор.

Ekaterinka mama (17 февраля 2017 – 23:51) писал(а):

Elba1201 (17 февраля 2017 – 23:46) писал(а):

Nelly S (17 февраля 2017 – 23:43) писал(а):

Я видела такую картину, никогда не забуду. Вот так должна выглядеть помощь автору данного поста.

Если автор посчитает вопросы бестактными – она просто пропустит их, а что посчитает нужным рассказать, написать, то и напишет.

Nelly S (17 февраля 2017 – 23:53) писал(а):

Автор поделилась болью. Просто погладив человека явно не успокоишь. Разматывая ситуацию можно только добраться до того что тревожит.

И автор сама поделилась болью. По моим всем наблюдениям: если человек начинае делиться тревогами, страхами, болью-нельзя просто сказать да все пройдет, забудется, сопереживаю тебе.Лучше от этого не становиться. Уже если человек начал говорить о своей боли, попытайся понять до конца его тревоги,страх, а дальше если в твоих силах успокой его,хотя бы как можешь.

Церковь на такие поступки смотрит только с одной стороны. Может вам в храм сходить? Там даже есть святой, которому молитвы обращают даже за самоубийц.

Ужасно. Страшно. Никому не пожелаешь.

Держитесь. Вы уже ничего не в силах изменить. Просто живите, как на автомате. Время немного сгладит боль. И думаю можно иногда поплакать вволю. Еще слишком мало времени прошло после трагедии.

Юлька уже мамулька (17 февраля 2017 – 23:59) писал(а):

Но в принципе да, она может просто не отвечать)

Elba1201 (17 февраля 2017 – 23:57) писал(а):

Nelly S (18 февраля 2017 – 00:28) писал(а):

. у меня даже сейчас ощущение ужаса, когда я вспоминаю тот день, те дни. всё как будто было вчера.

кому-то нужно проораться, проистерить. и упасть в изнеможение.

кому-то высказаться, выговориться, проговорить все свои мысли, страхи, обвинения кому-то.

Nelly S (18 февраля 2017 – 00:28) писал(а):

Elba1201 (18 февраля 2017 – 00:47) писал(а):

nataly1105 (18 февраля 2017 – 00:51) писал(а):

Автор , думаю если чувствует что рассказать что то , расскажет.

В любом случае, вам нужно жить дальше. Тот, что он сделал – самое неудачное решение, которое человек может принять в жизни. Понять это полностью вы никогда не сможете. Лично мое мнение – самоубийство это всегда проявление душевного нездоровья. Возможно, разовое и минутное, но тем не менее. А если в ту минуту человек был нездоров душевно, пожалейте его, больного, и простите. Горе порой толкает на гнев. Это пройдет.

Что случилось, то случилось. Сходите в церковь, продолжайте работу с психологом, не замыкайтесь в себе.

Если вы не будете бороться с депрессией, с тоской, вы погрязните в переживаниях, и время для вас остановится. Боль нужно прожить, горе нужно проплакать. а потом идти дальше. Живите полноценно и ярко.

Некрасова (17 февраля 2017 – 23:37) писал(а):

Да, я скучаю по этому человеку, но это светлая грусть. Я думаю, что Там у него нет проблем, ему хорошо.

Живые темы на форуме

Я начала за 2 цикла. То 2 в день, то 1 получалось. Еще и до 10 дпп. У меня тромбоциты повышены, е.

Сашенька95, без сомнений можно сказать только сопоставив ВСЕ анализы и УЗИ и желательно несколько.

Стоп. Что значит, по генам мужа можно предполагать анэмбрионию? Разъясните, пожалуйста. Причины з.

Интересные фото в галерее

10 дпп. Завтра сдавать хгч, а пока балуюсь с тестами.Мне кажется или на верхнем есть полоска?тест.

Поломаем глаза? О не отслеживала по УЗИ в этом месяце, но по ощущениям сегодня 13 дпо. На 11 дпо.

14 ДПО. нижний Эвитест 10 утра, верхний – клевер, 18 часов. Как такое может быть. Обидно

Лучшие статьи в библиотеке

При планировании беременности или, наоборот, при использовании естественных методов контрацепции.

Планирующие женщины очень целеустремленны и изобретательны. Помимо необходимых анализов, процедур.

Мужские половые гормоны (андрогены) — группа биологически активных веществ, являющихся составной.

Воспроизведение материалов сайта возможно только с активной прямой ссылкой на www.babyplan.ru

Как пережить смерть любимого

Царствия небесного вашему любимому!

Незнаю как жить дальше без него.

На этом сайте все друг друга понимают. Это очень помогает. Спасибо. Друзья и близкие не могут до конца понять что мы испытываем. Только и могут сказать "Все будет хорошо, ты молодая, тебе только 25", а от этой фразы становится только еще хуже.

Читаю все сообщения и сердце кровью обливается. Как все не справедливо. Жалко детей, матерей, отцов, бабушек, дедушек. Как хочеться хоть чем-то помочь, хоть что-то сделать. Хочется пожелать Всем, потерявшим самое дорогое в жизни – сил, мужества, веры, здоровья, понимания окружающих

Незнаю как жить дальше без него.

Откуда: Санкт – Петербург

Древние ритуалы похорон и горевания утрачены как пережиток: «Мы же культурные, интеллигентные люди». Хотя именно они помогали правильно проживать горе. Стоит вспомнить плакальщиц, которых приглашали к гробу, чтобы повторять определенные словесные формулы. Этот ритуал вызывал слезы у тех, кто находился в оцепенении. Сейчас же считается великим благом «держаться» около гроба и плакать как можно меньше. Отказ от траура и такое отношение общества к смерти имеет крайне опасные последствия для психики.

Шок и оцепенение.

До девяти дней1.

Человек не может принять потерю, не верит в нее. Может быть как будто оцепеневшим («застыл в своем горе»), так и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.

Перестает понимать, кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Он не сошел с ума, эта реакция в пределах нормы. Дайте успокоительной настойки, зовите по имени, растирайте руки, ноги. Возможен порыв уйти из жизни вслед за умершим, поэтому человека желательно не оставлять одного, «умные» успокаивающие разговоры здесь не помогут.

Основное правило: дайте выплакаться, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон. Это последняя возможность взглянуть на близкого. Плач, рыдания на похоронах — это целительно, обретение себя, и этот процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в горе, можно попробовать помочь расплакаться.

Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.

Человек уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать шаги. Не надо этого пугаться! Хорошо, когда умерший снится, хотя бы иногда. Если очень хочется увидеть во сне, мысленно с ним разговаривайте, просите его прийти во сне. Если за этот период ни разу не приснился, это значит, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога. Все разговоры о покойном должны быть поддержаны. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).

Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются нормальные и полезные чувства:

• чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться;

• агрессия на умершего («ты меня бросил»).

Это нормально в процессе горевания, но тоже на короткое время. Очень часто люди пугаются этой агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним ритуальную словесную формулу: «На кого ты меня покинул?»;

• агрессия на других («поиск виновных»). Общество блокирует агрессию на умершего, и человеку ничего не остается, как перевести ее на других: врачей, начальство, государство, Бога. Это тоже попытка обрести контроль. И она благотворна, но важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.

Все три чувства хороши только на короткий период! В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего, выполняя его обязанности. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).

В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые знакомства, человек предстает уже в другом качестве. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.

В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.

Мягкое повторение всех этапов.

Продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если было время подготовиться к смерти (например, умерший до этого болел, и исход был предрешен). Играют роль даже несколько дней такой «подготовки». Самое трудное и болезненное – это неожиданные смерти в результате несчастных случаев или неожиданной болезни. Чуть легче проживаются смерти пожилых людей, наиболее мучительно – уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в отношении них социальные ожидания гораздо более строги («мужчины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются более естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым.

В заключение хотелось бы сказать, что каждый из нас получает свое место в структуре рода еще до рождения. Но то, какую энергию будет нести для потомков человек, становится ясно, когда жизнь его заканчивается. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память.

Где-то так всё и происходило, когда ушёл мой папа, ему было всего 66 лет (рак). Я очень его любила, была папина доця, мне и сегодня не хватает его заботы и любви. Но когда теряешь ребёнка, единственного продолжателя рода – рушится всё и сразу. Некому уже будет рассказывать, некому продолжать легенду рода, прервался род, всё, конец! И никакое время не помогает и не облегчает утрату, пропал смысл жизни, потому что нет уже этой будущей жизни, о которой мечтала, о том, как сын женится, как у него родятся дети и будет наш род продолжаться. И даже дело не в том, кто похоронит меня, страшно, что всё случилось наоборот.

Скоро 4 года, а всё как вчера, наверное даже ещё тяжелее, так как понимаешь, что по другому уже не будет и каждое утро, когда просыпаюсь, с ужасом думаю, сколько ещё таких пустых, бессмысленных и одиноких дней мне жить.

Прошу простить за слабость, но могу высказать это только здесь.

От окружающих только и слышу: "надо жить дальше, время лечит, займись собой и пр.." и от таких слов только хуже. Не могу собой, "любимой" заниматься, осознавая, что.

С течением времени, боль растет, тоска становится глубже, безысходность – шире, пустота теряет границы, отупение – тупее, память -беспамятнее, надежда – безнадежнее, возрастная и эгоистическая жесткость – жестче, притворство – для себя виднее, а для других незаметнее. Все прямо пропорционально росту горя.

Знаешь, что надо, но не знаешь, как.

Знаешь, что можно, но не знаешь что.

Где пик всего этого!?

Не боль даже , а тоска беспросветная и бездонная пустота, как будто внутри ничего нет.

"Всё теперь одному, только кажется мне,

Это я не вернулся из боя."

Вот так и я, живой себя уже не ощущаю и может поэтому не могу радоваться весне, солнышку, цветам, хоть и пытаюсь, но не получается, всё омертвело.

Незнаю как жить дальше без него.

сама переживаю . хотя правильнее сказать живу с этой болью.

потеряла любимого мужа. его убили. в декабре 2007 года.

со временем поняла что боль уже не уйдет. просто учишься жить с ней. прятать ее от окружающих. приступы невыносимого отчаяния и боли от невозможности вернуть. изменить что-то так и остаются.

но они случаются реже. правда накатывают с такой силой что порой в голос кричать хочется. И скажу КРИЧИТЕ. ПЛАЧЬТЕ. и не важно что будут думать о Вас. становится немного легче когда эта боль находит выход. я в такие минуты, часы, бегом бегу к нему на могилу. или уезжаю за город где никто меня не видит. и даю волю этой боли. это на время помогает. Еще нашла утешение в заботе о маме моего Милого Мишаньки. он был единственным сыном. и я отчетливо понимаю что ей больнее чем мне. и по этому как могу стараюсь о ней заботиться. радовать ее. он оставил мне свою МАМУ. и я готова ее боль забрать себе, лишь бы ей стало легче. именно в этом я нашла свое утешение. и только она может понять что мне тоже больно как и ей. потому что, чтобы действительно понять нужно это пережить. и я рада что многие окружающие меня не понимают. не дай Бог никому пережить то что пережили мы и Вы все.

Девочки постарайтесь подумать о тех кому хуже чем Вам . это РОДИТЕЛИ. и направить свою боль на заботу о них. поверьте Вам должно стать немного легче. и им это необходимо.

Дай Вам Бог терпения, сил и веры справиться с этой болью.

Если будет невыносимо больно и тяжело я готова Вам помочь чем смогу. готова поговорить. готова отвезти Вас туда куда Вы захотите. для контакта оставлю свою почту пишите если нужна будет помощь будем переживать вместе.

ким) Сейчас-пустота,тишина.Схожу с ума,вою.Поразили слова от 18 апре-

ля ОЛД,Елены Викторовны,Алины-54.Как всё моё выражено.Глыба безысходной тоски после 10-месячной уже разлуки с сыном.Потерялась во времени.Кто я?Я Жила сознательно или бессознательно только им.А сейчас жизнь встала на его 19 годах,хотя ему уже 20 должно быть.Боль

с каждым днём делается невыносимее.Никому не жалуюсь.На вопрос –

как живёте? -Отвечаю -Живём,руками,ногами двигаем.Но вот пришла и сразу сюда.Здесь,чувствуется,многие это же чувствуют.Да,окружающие считают, время прошло,привыкла,живу,вида не показывая.что невыносимо.Общаться ни с кем не хочется.Устала от тоски и сознания и переживания мучительной и бессмысленной смерти моего радостного мальчишки.

не извиняйтесь. хотите плакать плачьте.

Дай Вам Бог сил. и веры.

Царствие небесное и вечная память Вашему сыночку Жене!

Вы не можете отвечать на сообщения

Вы не можете редактировать свои сообщения

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога и священника

Потеря любимого человека ранит невыносимо больно. Если вторая половинка ушла в мир иной, женщине очень тяжело с этим смириться. Кажется, жизнь утратила всякий смысл, а будущее представляется серым и мучительным. Как справиться с отчаянием, как пережить смерть мужа? Советы психолога и священника помогут взглянуть на произошедшее другими глазами.

Когда умирает муж, рушатся все основания привычной, полной счастливых моментов и планов жизни. В доме окружают знакомые вещи и совместные фото, в памяти звучит родной голос, и случившееся кажется жутким сном… После осознания трагедии женщина переживает шок, ее поведение становится неконтролируемым. Прекращение безудержного плача вдовы может показаться облегчением. На самом деле это не означает, что боль утихла. Последствия сильнейшего психологического удара могут привести к глубокой депрессии и серьезно пошатнуть здоровье.

Специалисты изучили эмоциональное состояния многих людей, которым пришлось пережить кончину любимых, и выяснили, что существует «синдром реакции горя». Конечно, в силу индивидуальных особенностей реакция на утрату не может быть абсолютно одинаковой, но общие черты, безусловно, есть. Начиная разговор на тему «Как пережить смерть любимого мужа?», психологи советуют вдове осознать свои чувства и эмоции, меняющиеся в соответствии со стадиями горя:

шок (в большинстве случаев сопровождается истерикой);
отрицание случившегося (трудно понять, как все могут жить по-прежнему, если моего мужа больше нет);
поиски (могут появиться сновидения и ощущения, дающие иллюзию общения с умершим, нередко возобновляются истерики, женщина отказывается от помощи и желает уйти вслед за любимым);
отчаяние (кроме сильной скорби, вдова начинает чувствовать угрызения совести. Ей кажется, что она была во многом не права по отношению к мужу и этим укоротила его век);
апатия (полное равнодушие ко всему окружающему).

Что же делать, чтобы печальные чувства не сделали женщину несчастной навсегда? Силы пережить горе дадут такие шаги.

Нужно четко уяснить, что смерть не минует никого из живых, и повлиять на случившееся уже невозможно. Если раньше все время было заполнено заботами о муже, необходимо изменить свои занятия. Подумайте: разве хотел бы супруг видеть любимую в постоянных страданиях? То, что жена продолжает дарить радость себе и близким, – поступок, который очень порадовал бы безвременно ушедшего мужа.

Нельзя становиться безразличной. Радуйтесь, что в прошлом вы не были лишены счастья, радуйтесь и нынешним улыбкам родных, красоте природы, маленьким сюрпризам, читайте захватывающие книги.

Новые цели увлекают, прогоняют тоску. Знакомство с девушками, перенесшими такую же утрату, помогают пережить смерть мужа молодой вдове. Как правило, видя плачевное состояние других, женщина начинает поддерживать, давать советы из личного опыта, осознавать, что не только на ее долю выпало такое горе. Полезно начать писать письма страдающим людям.

Рисование, вышивание, вязание и любые другие виды творчества, которые по душе женщине, могут отвлечь от горестных мыслей, порадовать новыми умениями и успехами.

Необходимо расширять круг друзей, со временем начать посещать интересные мероприятия. В зрелом возрасте, например, в 60 лет, пережить смерть мужа легче, если объяснять, как понимать, ценить и уважать друг друга, молодым парам. Возможно, на основании вашего богатого опыта семейной жизни кто-то напишет статью или целую книгу.

Рекомендации психолога – не единственный ориентир на пути к утешению. Как пережить смерть мужа, может рассказать священник. Его советы дадут возможность осмыслить происшедшее по-новому. Батюшка объяснит следующие моменты.

Православная христианка обязательно должна знать, что как личность человек не уходит в небытие. Муж жив, но жив он у Бога, и придет время, когда можно будет снова увидеться с ним. Впадая в грех уныния, чрезмерно рыдая и причитая, вдова причиняет вред себе и нисколько не помогает усопшему. А ведь он ждет, что оставшиеся на земле родственники помогут ему достигнуть райских обителей. Все свои силы и любовь к мужу вложите в молитвы. В церкви можно:

попросить отслужить панихиду (особенно это нужно на 3-й, 9-й и 40-й день после смерти любимого);
написать записочку с именем супруга и передать в алтарь;
заказать сорокоуст и псалтырь.

Также надо раздавать милостыню с просьбой помолиться об усопшем, заниматься благотворительностью. Все это нужно делать как можно чаще, а не только в первый год после погребения.

Понимание, что, оставшись на земле, можно помочь дорогому человеку в загробном мире, очень утешительно. Но, кроме молитв об упокоении, нужно задуматься о том, может ли муж надеяться, что вы достойно проживете свою жизнь. Для него это безмерно важно: он не хочет видеть вас несчастной, совершающей грехи, обижающей ближних. Конечно, душу переполняет горечь утраты. Просите Господа облегчить ваши страдания, дать силы пережить горе, посещайте Богослужения, читайте Евангелие, духовную литературу.

Согласно христианскому вероучению, Бог забирает человека, когда его душа находится в наиболее благоприятном состоянии. Значит, Творцу было угодно именно сейчас призвать вашего супруга к себе. Не забывайте, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Продолжайте радоваться всему хорошему, что вас окружает, согревать любовью родных и утешать скорбящих.

Ознакомьтесь с этим:

Как построить гармоничные отношения с мужчиной?

Любовь или зависимость?

Идеи подарка мужчине на день рождения

Как влюбиться в собственного мужа?

Коралловая свадьба: символы, традиции, обычаи. Что подарить на коралловую свадьбу?

Источники:
Как жить дальше после потери любимого
Как пережить смерть любимого мужа? Советы психологов. Личный опыт: отзывы с интернет-форумов.
http://medvoice.ru/kak-perezhit-smert-muzha/
Как пережить смерть любимого
Как пережить смерть любимого? Я не знаю. как поверить в хорошее и будущее дальше. и с психологом общалась. и креплюсь. но. Так страшно, больно. Nelly S (18 февраля 2017 – 00:28) писал(а):
http://www.babyplan.ru/questions/146776-kak-perezhit-smert-lyubimogo/
Как пережить смерть любимого 1
Как пережить смерть любимого Царствия небесного вашему любимому! Незнаю как жить дальше без него. На этом сайте все друг друга понимают.
http://www.pomnim-skorbim.ru/forum/viewtopic.php?t=945
Как пережить смерть любимого мужа советы психолога и священника
Вы искали Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога и священника? В этой статье я дам точный ответ на этот вопрос! Читать
http://lucky-girl.ru/muzhchina-i-zhenshhina/kak-perezhit-smert-lyubimogo-muzha-sovety-psixologa-i-svyashhennika.html