Как пережить потерю

Как пережить потерю

Потеря – в глобальном смысле этого слова – одно из самых тяжелых переживаний в жизни человека. Это могут быть смерть близкого человека, развод с мужем, расставание с любимым, переезд близкого друга и т.д. … В таких ситуациях всегда возникает ощущение потери. Зачастую она сопровождается горем, разочарованием, печалью, подавленностью и виной. Поэтому к психологу очень часто приходят клиенты именно с таким запросом: «Как пережить потерю?» Данная статья написана для практических психологов и содержит в себе наиболее эффективные техники работы с клиентом, переживающим горе.

Этапы переживания потери

К сожалению, потерю невозможно проскочить – ее необходимо пережить. А уменьшение интенсивности переживания в большинстве случаев возможно лишь тогда, когда сама ситуация завершится, и клиент пройдет через определенные стадии. В данной статье перечислены этапы переживания смерти близкого человека, но похожие ощущения клиенты испытывают и в других ситуациях потери.

1ая стадия – это отрицание. Она начинается с общего шока и оцепенения, которые длятся около 9 дней. Человек не верит в произошедшее и, самое главное, не способен поверить. Это неверие может выражаться в постоянном переспрашивании. Могут сниться сны о том, кого клиент потерял, или он может постоянно общаться с ним внутри себя. Человек может быть как оцепеневшим («застыл в своем горе»), так и суетливо-деятельным (может организовывать похороны, активно поддерживать других). Это не значит, что второй вариант лучше – это просто другой вариант адаптации и поведения в ситуации потери.

На этой стадии человек может перестать понимать кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Эта реакция может сохраняться на короткое время. Помочь выйти человеку из этого состояния можно, если называть его по имени, почаще прикасаться к нему, работать с телом – в общем, делать акцент на его самосознании. Если вы как психолог видите у клиента признаки депрессивного состояния или даже суицидальные мысли, то в данном случае необходимо перенаправить клиента к психотерапевту или психиатру. В общем плане отрицание продолжается около 40 дней.

2я стадия – агрессия. Человек не просто не верит — он злится на то, что произошло. Объектом злости клиента может быть судьба, Бог, кто-то, кого он считает виноватым в произошедшем. По сути своей, это попытка обрести контроль. В конструктивном ключе агрессия может быть направлена на причину, вызвавшую горе, но часто в жизни ничего изменить не удаётся. Это может привести к направлению агрессии на себя или на близких людей. Решения, принятые на этой стадии могут привести к негативным последствиям для отношений, принести урон имуществу и состоянию человека.

3ий этап – торги. Человек направляет свою энергию на то, чтобы "откупиться от горя". В этот момент он может обращаться к судьбе, к любым высшим силам с целью заключить договор — я буду/не буду делать то-то, и пусть всё вернётся к прежнему состоянию. Человек может платить изменением своего поведения, делать пожертвования, может решить посвятить время и силы чему-то связанному с причиной горя. Однако в большинстве своем он разочаровывается, посольку горе и потеря оказываются необратимыми.

4я стадия – депрессия. Эмоциональные реакции обедняются, нарушается сон и аппетит, появляется раздражение, слёзы не приносят облегчения. Чаще всего они имеют характер ухода, снижения любой активности — у человека опускаются руки. Происходит проживание боли. Она идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Спустя где-то 3 месяца после потери может наступить обострение депрессивного состояния из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, т.к. боль очень сильна. В этот период клиент, как правило, уже меньше плачет. Человек должен учиться жить без умершего, выполняя его обязанности. В качестве маркера динамики процесса переживания может быть то, что в этот период умерший снится уже по-другому (в потустороннем мире).

5я стадия – принятие. В этот период происходит облегчение боли, которое продолжается до года. Человек полностью принимает свою потерю, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые связи с людьми, которые знают человека уже в новом качестве. Человек мыслями возвращается ко всему хорошему, что связано с тем, что принесло ему горе. Ситуация, вызвавшая горе теперь воспринимается, как часть жизни — она имеет своё начало, развитие и завершение. Возвращается ощущение внутренней опоры, возвращаются силы и эмоции всего спектра, человек начинает задумываться о будущем. Только на пятом этапе человек может принимать решения о том, какие выводы сделать, изменять ли что-то и если да, то как. Происходит помещение потери в собственную картину мира и завершение ее как ситуации.

Техники работы с клиентом

Когда к вам на консультацию приходит клиент, переживающий потерю, очень важно правильно построить стратегию работы с ним. Она, безусловно, отличается от простого выслушивания и беседы. Психолог может использовать в своей работе специальные приемы и эксперименты, способствующие лучшей ассимиляции клиентом получаемого опыта. Каждому этапу соответствуют свои техники, поэтому я перечислю их в хронологическом порядке.

Первоначальной задачей для психолога-консультанта является помощь клиенту в восприятии реальности потери. Во-первых, здесь важно просто выслушать клиента – все то, что он будет говорить о своей потере. Это способствует переводу утраты в зону осознания. Во-вторых, осознаванию реальности потери способствуют принятые в культуре ритуалы прощания с потерей – это подобие гештальт-эксперимента, безопасный путь проживания мыслей или действий, которые являются неусвояемыми или дискомфортными. В-третьих, на этом этапе прекрасно работает техника 2ух стульев. С одной стороны, это когнитивное «я знаю, что ты умер», с другой – эмоциональное – «я не могу этого принять». Гештальт-подход поддерживает сопротивление, рассматривая его, как приспособление к дисбалансу причиненному потерей, защиту против чего-то, что слишком болезненно. Это позволяет постепенно принять потерю.

Вторая задача – это переживание боли. Для клиента очень важно осознать свои симптомы как абсолютно нормальные. В этом может помочь периодическое подчеркивание того, что он не один столкнулся с этой ситуацией, и многие люди переживают подобное и проходят точно такой же путь. Клиент должен разрешить себе чувствовать те эмоции, которые он чувствует: тоску, печаль, подавленность, вину и гнев. Для того чтобы помочь клиенту справиться с ними, можете попробовать применить технику круга. Ее суть проста: создается круг, в котором клиент может выражать свои самые сильные эмоции – кричать, выть, ругаться и т.д. … Важно то, что выпустив эти эмоции наружу, их можно будет сохранить внутри круга, и они не причинят вреда ни клиенту, ни его близким.

Далее клиент должен приспособиться к отсутствию другого человека. Необходимо помочь ему скомпенсировать все те функции и роли, которые ушедший играл для клиента. Это могут быть общение, доверительные отношение, любовь, уважение, дела по дому, забота, финансы. Важно осуществить творческое приспособление к изменившейся реальности, т.е. адаптироваться к тому, что есть, изменить себя и реорганизовать окружение. К сожалению, именно в этот момент заканчивается поддержка от общества, и человек, которому она все еще нужна, вынужден обратиться за помощью к психологу.

Необходимо научить клиента оказывать самоподдержку. Она имеет несколько уровней:

Следующая задача – перенаправление эмоциональной энергии в другие отношения. Важно разделить имеющуюся в человеке энергию на два потока. Один пусть контактирует с потерей и выражается в горе, а другой – в отношениях с другими близкими людьми. Например, для матери, потерявшей ребенка, это будет забота о других детях. Должны пройти два этапа: сначала происходит падение энергии направленной к утрате, которое позволяет думать об умершем без нестерпимой боли и плача. Это еще печаль, но уже не горе. А потом происходит признание – присвоение изменения опыта. Человек осознает, насколько все изменилось, чему он научился, какую мудрость приобрел. Он может взаимодействовать с окружением новым и более глубоким способом и начать жить в соответствии с изменениями в своей жизни. Это переоценка своего опыта. Таким образом, с одной стороны сохраняется связь с ушедшим, а с другой – на передний план выводятся актуальные или значимые отношения. Важным маркером прохождения этого этапа является способность любить без страха новой потери.

И последняя задача – поиск места для того, что потеряно. Здесь будут важными для клиента:

  • внутреннее представление, сохранение образа ушедшего. Благодаря ему сохранится возможности войти в контакт с потерей: взаимодействовать, входить в диалог, вспоминать его или ее.
  • наследство – после ассимиляции потери энергия человека может быть мобилизована и использована продуктивным образом: участие в общественных организациях, волонтерство, благотворительность, особенно в сферах, так или иначе связанных с потерей. Это может быть помощь тем, кому потенциально угрожает возможная потеря.

К сожалению, невозможно полностью отойти от сильной привязанности, невозможно полностью закончить горевать по поводу важной утраты. Горе может стать меньше по интенсивности, стать периодическим, но всегда включаться на триггер и становиться основной фигурой на время. Именно поэтому для нас, как для консультантов важно не помочь клиенту забыть о своем горе (т.е. запрятать его в самый угол бессознательного), а помочь найти ему место в своей жизни и перевести сильные эмоции типа гнева и горя в более позитивный ключ светлой грусти. Но важно помнить о том, что нет правил переживания потери, как нет и «идеального горя». Поэтому не забывайте идти за клиентом и использовать методы, наиболее подходящие к вашей конкретной ситуации.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Как пережить потерю?

Как пережить потерю? Как справиться с горем? Как примириться с болью утраты?

Нина Рубштейн, гештальт-терапевт, тренер Московского Института Гештальта и Психодрамы, директор тренингового центра при МИГИП, г. Москва.

Вся наша жизнь — это череда потерь и обретений. И самые большие потери мы несем в отношениях с другими людьми. Иногда это потери близких, иногда — это потери, которые мы несем ради близких.

Обычно принято считать потерей смерть близкого человека. В таком случае не принято говорить: «Не переживай! Будут другие!». Потому что понятно, что близкий человек потерян безвозвратно. И такую ситуацию принято уважать.

Однако, когда мы теряем отношения или мечты, мы не встречаем часто такой же поддержки, как в случае утраты близкого. Мы часто можем услышать «держи голову выше, хвост пистолетом, это не такая уж большая потеря». Когда потерявший слышит такие слова, его реакция часто — обида, поскольку смысл этих слов можно воспринять как «моя потеря — это нечто несущественное, не важное».

Я часто наблюдаю в своем кабинете, как, потеряв мечту или отношения, люди пытаются вернуть их и этими попытками разрушают свою жизнь в настоящем. Мужчина, не переживший потерю отношений с любимой в юности, в 50 лет разводится с женой от того, что ему показалось, что его мечта может осуществиться в лице молоденькой сотрудницы. Спортсмен, не переживший утрату карьеры, случившейся из-за перехода в зрелый, не-спортивный возраст, убивается на тренировках, не дающих результата и теряет возможности реализовать себя в другой деятельности. Женщина, не сумевшая вовремя выйти замуж из-за завышенных требований к кандидатам, почти в 40 лет рожает ребенка от последнего из оставшихся кандидатов, который ее бросает, и она остается с ребенком-инвалидом на руках.

Отчего это все происходит?

Нереализованные мечты не отпускают сами. Они греют и питают надежды когда-нибудь сбыться. Предвижу ваш вопрос: а что ж мечтать-то вредно?

В нашей жизни всему свое время. Есть события, которые могут случиться только в какие-то определенные моменты жизни. И если они произошли — вы чувствуете, что не зря живете. Но обстоятельства жизни, когда люди находятся под властью родителей или родительских установок, могут сложиться таким образом, что события, которые должны произойти, не происходят. Вам не удалось пожить отдельно от родителей, вы сразу выскочили замуж и родили детей? Вам не удалось построить отношения с любимым, потому что мама была против? Вы не поступили в ВУЗ, в который хотели? Вы не переехали в другую страну, когда была возможность? Вы не сумели отстоять свои чувства, ценности, мечты?

Часто все это является причиной страданий на всю жизнь. И хорошо, если представился шанс таки реализовать это. А если нет? А если в жизни уже так много всего произошло, что реализация давней мечты может разрушить нажитое, а, кроме того, не факт, что сделает счастливыми? Ведомые несбывшимися желаниями люди часто, сломя голову, разметают все ценное, что удалось нажить в погоне. за иллюзией счастья. В этой погоне часто упускается из вида, что и человек-то уже не тот, и ценности поменялись, и мир поменялся.. Но упорству страждущего нет остановки. и псу под хвост летит настоящее.

Я знаю многих людей, не сумевших проститься с несбывшейся мечтой. Эти люди живут, ненавидя каждый свой день из-за того, что мечта не сбылась. День за днем проходят в сожалениях и ломаньях рук, в поисках зацепки, шанса, надежды сбыть то, о чем мечталось. И в это же самое время они ТОЧНО ТАК ЖЕ ТЕРЯЮТ СВОЕ НАСТОЯЩЕЕ! Через некоторое время они начинают страдать по новым потерям — тем, что случились в тот самый момент, пока они старались вернуть утраченное ранее. Ужасная вещь: они все время живут вчерашним днем и вчерашними потерями, безнадежно упуская настоящее.

Как же так? Ведь это нормально — горевать по утраченному? Да, нормально. Нормально горевать, а не пытаться воскресить. Все страдания таких людей происходят от попыток воскресить умершее прошлое. И в этих натужных и напрасных попытках они умерщвляют свое настоящее. Лучшая иллюстрация этого процесса — книга Стивена Кинга «Кладбище домашних животных». В попытке спасти одну горошину обезьяна теряет все.

Когда человеку не достает честности для того, чтобы расстаться с мечтой, он живет в мире иллюзий и миражей, гоняется за тенями, каждый раз разбивая лоб о реальность и теряя свое настоящее. И тогда гора неоплаканных потерь растет как снежный ком. И тогда в конце жизни человек изрекает: я так и не жил.

Жизнь идет прямо сейчас. Простите себе потери и примите смерть того, что уже нельзя вернуть. Оставьте иллюзии ради возможности постичь счастье здесь и сейчас.

Переживание потери проходит через несколько важных этапов.

Первый этап — неверие в то, что это произошло. Отрицание, ощущение, что это происходит не в вашей жизни, поиск виноватых, поиск причин, поиск шансов и возможностей исправить случившееся, обмануть реальность, обмануть, в конечном счете, самого себя, найдя подтверждение, что все не так уж страшно. Это происходит от того, что принять случившееся страшно, невыносимо болезненно. И именно из-за избегания правды люди застревают в этом периоде чаще всего навсегда. И тогда вся жизнь летит под откос, хотя поначалу так не кажется.

Лекарство от этого несчастья очень горькое: поверить в то, что то, что случилось — безвозвратная, безжалостная, бескомпромиссная, ужасная, окончательная правда. Это очень больно и очень тяжело, но это путь в будущее.

Второй период — период отчаяния. Одни люди в этот период яростно и жестко бьются за свою жизнь, и они правы: в ярости есть сила и несогласие, позволяющие в будущем построить новую жизнь. Другие опускают руки, сочтя потерю знаком, что жизнь не удалась. И так и остаются на всю оставшуюся жизнь с опущенными руками, игнорируя возможности начать жить.

Лекарство от этой болезни очень трудное: поверить в то, что жизнь не кончилась.

Третий период — период перестройки картины мира. Нужно найти место своей потере, не пряча ее за другими событиями, не маскируя другими людьми, а возложив цветы на ее могилу, чтить все то, что было обретено благодаря ей. Многие люди пытаются забыть о потере, спрятать ее, задвинуть, как дырку на обоях, картинами или людьми. И тогда кровавые пятна неотпущенных потерь проступают, окрашивая маскировку в красный цвет и умертвляя настоящее. Нельзя называть детей именами умерших младенцев — они не виноваты в смертях своих предшественников и не должны носить на себе всю жизнь печать смерти, не должны оправдывать ожиданий, возложенных не на них, нести бремя ваших несбывшихся мечт. Подставьте вместо слова «умершие младенцы» имя вашей потери, и вы все поймете.

Дина Васильченко, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, ведущая тренинга для женщин, арт-мастерской, тренинга для подростков, психотерапевтической группы, г. Киев.

Кризисное консультирование и психотерапия потерь включает в себя такие темы как, смерть близкого человека, умирание и сопровождение умирающего, горевание и прощание, развод и расставание. Тема потерь, наверное, самая болезненная и сложная в работе психолога, психотерапевта. И все-таки: чем может помочь психолог человеку, который пережил и переживает сложный период? Психолог, подробно рассказывая и объясняя все стадии проживания горя, помогает осознать человеку, на каком этапе он находится. Это дает возможность не зафиксироваться на этой стадии и избежать негативных последствий в будущем. Каждую стадию важно прожить — не перескочить от болезненнных чувств — а прожить до конца.

Первая стадия, стадия шока, отрицания, протеста длится от нескольких секунд до нескольких дней. Шок — это интенсивный уровень тревоги без осознавания ее источника (что-то происходит, а я не понимаю что). Человек предъявляет симптоматику избегания, он не может поверить в реальность происходящего. Такая психологическая защита дает психике «не развалиться». В этот период важно внимание, забота, и просто человеческое присутствие близких людей. Слезы — это естественная и нормальная реакция в эти дни, и нужно дать возможность выплакать столько, сколько нужно человеку.

Наряду с этими переживаниями появляется чувство злости, обиды, отчаяния и агрессия. Злость может быть направлена как на себя, на окружающих, так и на умершего; может возникнуть из-за рухнувших планов и на все, что связано с психотравмой. Для того, чтобы снять эмоциональный накал, необходимо дать возможность человеку вербализовать событие, т.е. выговариваться, вспоминать.

Следующий этап характеризуется снижением остроты психоэмоциональных переживаний и любой активности. Окружающие замечают у человека депрессивное настроение, нарушение аппетита и сна, быструю утомляемость. Очень важно говорить страдающему человеку простые, но такие нужные слова: «Я рядом, ты не один; я готов помогать и быть с тобой». Люди, пережившие психотравму, часто отвергают помощь, но и тогда надо быть присутствующим, внимательным, но ненавязчивым. Человеку необходимо помочь найти силы пройти этот путь, «дойти до самого дна, чтобы хорошо оттолкнуться от него и вынырнуть».

Этап восстановления длится примерно год. К этому времени происходит «экзистенциальная переработка», принятие и примирение с фактом утраты. Если человек находится в гармоничной обстановке и постепенно вовлекается в социум, то его психофизиологическое состояние приходит к балансу. Это большая внутренняя работа.

Через год, когда прожиты важные даты без близкого человека, наступает этап завершения. Человек учится сохранять память об ушедшем и в то же время жить настоящим, находит новые точки опоры, планирует свое будущее.

Очень поддерживающе и психотерапевтично, на мой взгляд, сказал Василий Жуковский:

О милых спутниках, которые наш свет

Своим сопутствием для нас животворили,

Не говори с тоской: их нет;

Но с благодарностию: были.

Екатерина Мануковская, психолог, журналист, on-line психолог, гештальт-терапевт, автор on-line психологических курсов, тренингов, статей, книг, г. Воронеж.

Действительно, чем может помочь психолог, если человека подкашивает горе? Когда переживания настолько тяжело переносимы, что не хочется видеть никого, кроме. Кроме тех людей, которые умеют слушать и кому можно доверить о себе что-то очень важное, сокровенное. Вы замечали, что далеко не каждому мы рассказываем о своей радости (я уже не говорю о тяжелых душевных переживаниях)? Почему? Потому что важен человек, который может оказаться в мире твоих чувств, того, что для тебя важно. ТВОЕЙ радости, ТВОЕГО горя. Важен человек, рядом с которым ты можешь выпустить боль, и он при этом не сбежит, на разрушится, не осудит, НЕ будет говорить: «Надо было поступить так. Успокаивайся, пора уже начинать жить. «. Этот человек выдержит, справится, даже тогда, когда твоя боль по касательной заденет и его за живое.

Психолог — это человек с набором человеческих качеств, одно из которых — умение сопереживать. И это еще профессиональная эмоциональная устойчивость, которая пригождается как раз в таких ситуациях. Психолог будет оставаться рядом столько, сколько нужно. Он подыщет слова сочувствия или помолчит вместе так, что у вас появятся силы двигаться дальше по жизни. Вместе вы найдете те ресурсы, на которые можно опереться. Тех людей, которых можно попросить о помощи, о поддержке.

Каждый из нас переживает потери, горе, травмы по-разному. Каждому нужно свое время. Психологи считают, что не стоит торопиться и «забывать» горе. Недаром пословица гласит «Время лечит». Так и есть. У каждого переживания свой срок. Задача в преодолении горя состоит в том, чтобы находясь в болезненных ощущения, снова начать замечать то, что происходит вокруг — людей, события, себя в этой жизни. И постепенно выходить на мысли о будущем. Как только человек начинает строить хотя бы небольшие планы, значит, горе пошло на убыль.

Основной вопрос людей, столкнувшихся с горем: «Как жить дальше?» На мой взгляд, в процессе проживания горя очень важно учиться смотреть на ситуацию «с высоты птичьего полета» или с метапозиции. А именно: «Чему меня учит эта ситуация? За что я могу быть ей — ситуации — благодарен? Для чего эта ситуация возникла в моей жизни?» Вопросы непростые. Болезненные. Но именно они позволяют абстрагироваться. Выйти из позиции «я внутри ситуации» и посмотреть на нее более широко «я смотрю на эту ситуацию и всех ее участников со стороны». Как этому научиться? Например, представляя как другой человек, уважаемый и ценимый вами, мог бы справляется с подобными обстоятельствами. Или представить свою ситуацию на экране кинотеатра. А вы — не участник, а зритель, наблюдающих за сменой кадров. Как бы тогда вы чувствовали себя?

Желаю всем читателям, столкнувшимся с тяжелыми жизненными переживаниями, найти в себе силы, чтобы посмотреть по сторонам и довериться близким. К нашему с вами счастью, в жизни оказывается гораздо больше людей, готовых нас поддержать. Достаточно попросить.

Давыдова Зоя, детский психолог, преподаватель психологии, специалист по песочной терапии, г. Москва.

Как помочь ребенку пережить горе?

Говоря с ребенком о смерти, очень важно установить с ним телесный контакт, можно посадить его к себе на колени, обнять, взять за руку. В период траура для детей важно чувствовать себя любимыми и значимыми. Важно, чтобы рядом с ребенком были близкие люди, поддерживающие с ним эмоциональный и физический контакт, честно отвечающие на его вопросы и проявляющие терпение к негативным сторонам его поведения, которые в этот тяжелый период могут проявляться особенно остро.

Родителей и родственников волнуют вопросы, нужно ли ребенку участвовать в приготовлении к похоронам и брать ли ребенка на похороны. Если ребенок не отказывается, то полезно подключить его к общим делам, связанным с похоронами, в соответствии с возрастом поручив ему то, что он может сделать. Но, в то же время, нельзя перегружать ребенка делами. Если сам ребенок не возражает, то на похороны его брать можно. Лучше всего заранее объяснить, что будет происходить на похоронах и как обычно ведут себя люди, участвуя в траурном ритуале. Разделяя с родными и близкими людьми боль утраты и печаль прощания, ребенок не будет чувствовать себя одиноким в своем горе и будет иметь возможность попрощаться с умершим наравне со всеми. Участие в похоронах поможет ребенку осознать и принять необратимость смерти.

Взрослым, находящимся в непростой период переживания утраты рядом с ребенком, лучше всего делиться с ребенком своими горькими чувствами. У детей еще нет опыта переживания горя, и часто ребенок просто не знает, как выразить свою боль. Если взрослые скрывают слезы и не показывают ребенку своей печали, у него может сложиться впечатление, что плакать и горевать неправильно, стыдно, правильнее скрывать свои чувства. Также, если не помочь ребенку выразить его скорбь, он может испытывать вину от того, что его чувства столь сильны, и его слезы могут расстроить близких. Конечно, делясь с ребенком своими чувствами, нужно соблюдать меру, чтобы не спровоцировать у ребенка страх и отчаяние.

Еще один важный вопрос, который задают родители — нужно ли говорить с ребенком об умершем человеке. Да, позитивные воспоминания об умершем близком человеке помогут ребенку принять факт утраты и найти место в своем сердце для памяти о покойном.

Иногда бывает так, что горе ребенка проявляется не сразу, а спустя некоторое время. Если ребенок не плачет и не особенно грустит сразу после смерти близкого человека или после другого горестного события, это совершенно не значит, что он не горюет. Горе детей может проявиться через несколько дней, недель, а то и месяцев. Может проявиться неожиданно, всплесками истерик, агрессии, соматическими нарушениями. Родителям и другим близким, которые находятся рядом с ребенком, пережившим утрату, в том случае, если ребенок не выражает свои горестные чувства, нужно внимательно наблюдать за поведением и эмоциональным состоянием ребенка, и, по возможности, помогать ему осознать и выразить чувства, связанные со смертью близкого человека.

БЛАГОДАРИМ ВСЕХ СПЕЦИАЛИСТОВ, ПРИНЯВШИХ УЧАСТИЕ В ОБСУЖДЕНИИ!

Темы предыдущих обсуждений:

Как пережить потерю

Всегда больно расставаться с тем, что нам дорого. Пережив потерю, человек может столкнуться с очень сильными и порой пугающими его эмоциями: шоком, злостью, виной. Печаль иногда бывает настолько сильной, что может казаться, будто это чувство не покинет вас никогда. Тем не менее, все эти эмоции являются нормальной реакцией на потерю. Чтобы исцелиться необходимо разрешить себе переживать их в том виде и в той последовательности, в которой они возникают. Всегда важно помнить, что вы сможете справиться с утратой, какой бы тяжелой она ни была. А возможно, полученный опыт сделает вас мудрее и сильнее.

Разрыв отношений не всегда вызывает ощущение утраты. Мы горюем лишь по тем, к кому возникла глубокая привязанность. Это могут быть члены семьи, супруги, другие важные для вас люди или друзья. Нередко мы чувствуем потерю, если приходится расставаться с местами или вещами, которые много для нас значат, например, родным городом или подаренным бабушкой кольцом. Этого человека, это место или предмет мы можем любить или ненавидеть, но потеряв их, испытываем глубокую печаль.

Существуют два типа потерь. Первый — это реальное исчезновение близкого человека или вещи. Второй — это символическая утрата всех тех событий, которые могли бы случиться, но уже никогда не произойдут из-за нашей потери. Например, если родитель лишается ребенка, то вместе с этим он утрачивает шанс пережить вместе с ним много радостных моментов — дни рождения, выпускной, появление внуков и просто возможность наблюдать, как его сын или дочь взрослеет.

Наше «я» во многом определяется отношениями с другими. Теряя близкого, мы в буквальном смысле слова утрачиваем часть себя. Поэтому горе — это не событие внешнего мира, это наша боль от потери одной из составляющих своего «я». Порой после смерти дорогих людей или разрыва отношений мы вынуждены заново выстраивать представление о том, кем мы являемся. Процесс горевания завершается, когда мы перестаем остро нуждаться в человеке или предмете, который потеряли, и можем жить дальше. Однако даже спустя годы (а иногда и десятилетия) после печального события мы можем испытывать грусть, вспоминая о своей утрате.

Горевание — это нормальный, естественный процесс. Для того чтобы справиться с возникшими эмоциями, требуется много времени и душевных сил. Люди горюют по-разному: кто-то выражает эмоции открыто, а кто-то – держит в себе. Также различно время, необходимое для восстановления. Не существует «правильного» или «неправильного» способа справляться с утратой: каждый человек переживает конкретную потерю только ему свойственным образом. Некоторые обстоятельства могут усугублять нашу печаль. Так, пережить внезапную потерю обычно труднее, чем ту, о которой было известно заранее. Утрата самых близких людей — супругов или партнеров, детей, родителей или лучших друзей ощущается более остро, чем тех, с кем отношения не были слишком тесными.

Поддержка окружающих — это, пожалуй, одна из немногих вещей, действительно способных облегчить боль человека, переживающего горе. Чем больше рядом родных, друзей и коллег, готовых выслушать и проявить сочувствие, тем быстрее и легче оказывается возвращение к нормальной жизни. Одинокие люди обычно переносят психологические травмы дольше и тяжелее.

Еще одно условие, которое помогает пережить потерю — это субъективное ощущение закономерности или «справедливости» произошедшего. Так, справиться с утратой родственника, прожившего счастливую жизнь и умершего в преклонном возрасте проще, чем пережить потерю близкого, погибшего в расцвете лет. Легче принять смерть, если человек ушел из-за неизлечимой болезни, а не в результате случайной аварии.

Принято считать, что горюют лишь те, кто столкнулся со смертью близкого человека. Однако похожие переживания может вызвать любая утрата:

  • разрыв отношений,
  • смерть домашнего питомца,
  • выкидыш,
  • увольнение с работы,
  • утрата здоровья,
  • потеря надежды на осуществление важных желаний,
  • серьезное заболевание близкого человека,
  • утрата дружбы,
  • исчезновение чувства безопасности после травмы.

Как говорилось выше, каждый человек переживает горе по-своему. Однако большинство проходят при этом через несколько похожих стадий, на каждой из которых возникают характерные мысли и эмоции. Самое популярное описание этих этапов принадлежит американскому психологу Элизабет Кюблер-Росс, создательнице концепции психологической помощи умирающим больным. Не у каждого человека проявляются все эти стадии и в той последовательности, как они описаны ниже, однако знакомство с ними может быть полезным как горюющим, так и тем, кто хочет их поддержать.

Симптомы переживания горя

Несмотря на то, что все люди реагируют на утрату по разному, существуют характерные признаки и симптомы, часто проявляющиеся в этот период.

  • шок, оцепенение;
  • тревога, страх, дурные предчувствия;
  • отрицание;
  • ощущение «нереальности» происходящего;
  • гнев, раздражительность, перепады настроения;
  • чувство вины;
  • подавленность, погруженность в себя;
  • снижение концентрации внимания;
  • временное ухудшение памяти;
  • нарушение способности ясно мыслить и осознавать происходящее;
  • навязчивые мысли;
  • ночные кошмары;
  • чередование периодов усталости и повышенной активности;
  • временная потеря способности воспринимать окружающее;
  • нарушения сна и аппетита;
  • учащение пульса, повышение давления;
  • дрожь;
  • озноб и/или потливость;
  • нарушение пищеварения;
  • тошнота, головокружение.

Иногда окружающие ошибочно принимают некоторые из этих симптомов за психическое расстройство, что лишь усугубляет состояние горюющего. В подавляющем большинстве случаев эти проявления проходят сами собой с течением времени и не требуют лечения.

Существует множество способов переживать утрату. Некоторые из них являются здоровыми, а другие — нет. К деструктивным методам относятся прием алкоголя и других наркотиков. Употребление в больших количествах любых одурманивающих веществ замедляет восстановление и может привести к зависимости от них. Кроме того, алкоголь и некоторые другие препараты подавляют нервную систему, и их частое применение само по себе может вызывать депрессию, а вместе с ней — чувство безнадежности и мысли о самоубийстве. Воздержание от наркотиков поможет уменьшить или полностью исключить эти проблемы.

К счастью существуют здоровые способы самопомощи в этот период:

Как понять, справился ли близкий человек с утратой?

Переживание горя обычно длится несколько месяцев или лет, и понять, что процесс завершился не всегда легко. Если после трагического эпизода прошло много времени, это еще не означает, что перенесший утрату исцелился. Однако есть некоторые признаки, по которым можно понять, что он или она уже близки к исцелению.

Еще одним свидетельством улучшения состояния горюющего является способность вспоминать об утраченном человеке, отношениях или месте без боли, а, напротив, с радостью или юмором. Мысли о трагическом событии по-прежнему могут вызывать печаль, но не такую сильную как прежде.

9 комментариев к статье «Как пережить потерю»

Я недавно пережила разрыв с любимым человеком. Прошло уже 3 месяца, а никак не могу найти равновесия, и главное понимаю, что ещё тремя не обойдётся. Спасибо Вам за статью, есть надежда, что справлюсь.

Вчера от меня ушел любимый человек, сегодня утром я вообще ничего не хотел, ни есть, ни пить и на работу не пошел. Прочитав Вашу статью мне как-то стало легче, спасибо Вам, жизнь продолжается.

Недавно умерла собака, жившая с нами 14 лет. Очень тяжело, все время ее вспоминаю.

Согласна, описание стадий и все прочее. В разное время переживала разные потери: выкидыши, смерти и тд. Сейчас по другую сторону. В роли поддерживающего и утешающего близкого человека. Иссякли все силы. Не могу больше и стараюсь избегать общения насколько это возможно. Не каждый близкий человек способен подставить плечо — он тоже переживает потерю. Нельзя бесконечно вешать свои проблемы на других людей. Иначе все разбегутся как от чумы. Мой личный опыт. У кого-то по-другому? Лучше справляться самостоятельно. Но как?

Очень полезная для меня статья, спасибо!

Спасибо за статью, Светлана! Тяжело переживаю выкидыш, по ощущениям сейчас на четвертой стадии. Очень надеюсь, что уже совсем скоро будет лучше…

Действительно, изначально стадии горевания были описаны Элизабет Кюблер-Росс в контексте принятия смерти умирающими больными, однако позже было замечено, что их можно применить к любому процессу переживания утраты.

Почему Вы, Светлана Соловьева, пишете стадии горевания по классификации Элизабет и отностие их к теме: » Как пережить потерю», когда Элизабет классифицировала их как стадии принятия смерти?!

Прием в Новосибирске:

м Октябрьская, Академгородок

ПОДПИШИСЬ НА РАССЫЛКУ

Использование материалов разрешается только при наличии dofollow-ссылки ссылки на страницу-источник.

Советы, как пережить потерю близкого человека

«День разлуки твоей с нами, есть день рождения твоего в жизнь новую, бесконечную. Посему со слезами на глазах, но приветствуем тебя с окончанием земного поприща, со вступлением туда, где нет не только наших скорбей, но и наших суетных радостей.»

Именно с таких слов хотим начать сегодняшний разговор, который подарит не только успокоение, но предоставит ответ на вопрос скорбящих о том, как пережить смерть близкого человека.

Увы, современное общество сторонится всего, что связано со смертью:

  • избегает разговоров о ней;
  • отказывается от элементов траура;
  • старается крепиться;
  • свое горе скрывает внутри.

Многие люди бояться предоставлять ребенку какие-либо ответы на их вопросы о смерти. Мы боимся не просто смерти, а даже тех, кто столкнулся с ней. Все дело в психологии человека. Ведь общение со скорбящим не принесет даже малой капли удовольствия, а вот неудобств – больше, чем можно ожидать.

Важный совет от редакции!

Если вы испытываете проблемы с состоянием волос, особое внимание стоит уделить шампуням, которые используете. Пугающая статистика – в 97% шампуней известных марок находятся компоненты, отравляющие наш организм. Вещества, из-за которых все беды, в составе обозначаются как содиум лаурил/лаурет сульфат, коко сульфат, ПЭГ, ДЕА, МЕА.

Эти химические компоненты разрушают структуру локонов, волосы становятся ломкими, теряют упругость и силу, цвет тускнеет. Также, эта гадость попадает в печень, сердце, легкие, накапливается в органах и может вызывать различные заболевания. Мы рекомендуем отказаться от использования средств, в которых находится эта химия. Недавно наши эксперты провели анализов шампуней, где первое место заняли средства от компании Mulsan Сosmetic.

Единственный производитель полностью натуральной косметики. Вся продукция производятся под строгим контролем качества и систем сертификации. Рекомендуем к посещению официальный интернет-магазин mulsan.ru. Если сомневаетесь в натуральности вашей косметики, проверьте срок годности, он не должен превышать одного года хранения.

После потери близкого человека, скорбящий проходит несколько стадий, которые позволяют ему научиться управлению своим горем и сохранению душевного здоровья. В данный период такие люди многим могут показаться странными. Именно поэтому необходимо знать каждую из стадий, чтобы понять, как пережить смерть близкого человека.

Данное понимание заключается в том, чтобы иметь возможность проследить за «нормальной работой горя» и вовремя заметить застаивание любого из этапов скорби, с целью своевременного обращения за помощью профессиональной.

Временная протяженность данной стадии составляет не менее 9 дней. Человек в этот период не способен принять потерю или вовсе не верит в нее. Он может пребывать в некоем оцепенении или вести себя суетливо-деятельно. Не стоит думать, что в последнем случае он легче переживет потерю. Наоборот, ему будет намного труднее с ней смириться, поскольку она еще им не осознана.

Возможно проявление деперсонализации, когда он перестает понимать кто он, где находиться, и почему вокруг собралось так много людей. Такого рода реакция является нормой и не считается проявлением какого-либо психического отклонения. Чтобы пережить смерть близкого человека именно в такой момент действия будут сводиться к приему успокоительных средств.

Данный период длится на протяжении 40 дней. Момент так называемого «отпускания» будут знаменовать именно поминки, которые утверждают, что в этот день душа усопшего покидает наш мир. Человек уже способен принять потерю, как состоявшийся факт, но его сознание еще не готово к такому шагу.

Этот период затягивается не менее чем на 6 месяцев. Боль утраты все еще присутствует, но уже проявляется волнообразно. Появляются моменты, когда почти полностью отступает, но в определенный период времени возвращается, неся в себе все ту же горечь утраты. Данный «эффект» объясняется тем, что человек еще учится управлять своей болью, горем, но не всегда у него это получается.

Этот период длиться на протяжении 12 месяцев. На данном этапе человек уже полностью осознает потерю близкого ему человека, принимает ее и пытается постепенно выстраивать новую жизнь. Возможно полноценное общение, появление новых знакомых. В процессе горевания усопшего все больше вспоминают не мертвым, а живым, рассказывая о приятных моментах из его жизни. Складывается впечатление, что человек научился управлять своим горем и жить вместе с ним.

В этот период главное почаще контактировать со скорбящим. Отвлекать будничными разговорами и стараться подсадить ему «свои проблемы», чтобы занять ум. Чтобы пережить смерть близкого человека, нет отработанных рецептов, но присутствуют моменты, когда помощь «извне» жизненно необходима.

Данный этап продолжается весь следующий год.

Отвечая на вопрос, как пережить смерть близкого человека, мы начали издалека, описав оказание помощи другому. Теперь давайте рассмотрим, как помочь самому себе выйти из столь морально и душевно сложной ситуации. Некоторый опыт у вас уже имеется на основе выше изложенного, тем не менее.

Никогда не оставайтесь наедине. Стремитесь к людям или попросите переночевать кого-либо вместе с вами. В такое время жизненно необходимо почувствовать поддержку и заботу других даже тогда, когда вы всегда гордились своей силой воли и самодостаточностью. Всегда ждите и ищите тех, у кого можно поплакать на плече и не стесняйтесь своих слез.

Если ваше горе слишком велико попробуйте посетить хотя бы один прием у психолога. Позаботьтесь о себе – это поможет легче пережить черное время. Отдайтесь воле своих чувств. Держитесь подальше от алкоголя и наркотиков. Не уповайте на помощь сигареты.

Окунитесь в творчество или выражайте чувства материально. Никому и никогда не позволяйте свое горе ограничивать какими-либо временными рамками или способами его выражения. Никто не может сказать, когда вам станет лучше, указать на то, что пришло время «двигаться дальше» или пора «взять верх над своими эмоциями». Позвольте себе прочувствовать все то, что действительно можно без какого-либо смущения или осуждения самой себя. Разрешите себе поплакать, разреветься, наорать на весь мир, но если считаете нужным, то можете сдерживать слезы. Вы вольны в своих поступках.

Старайтесь как можно больше улыбаться. Заставьте себя рассмеяться, вспомнив что-то очень хорошее из своей жизни или чье-то иной. Попробуйте отыскать хоть какие-то крупицы радости, естественно, когда к этому вы будете готовы.

Источники:
Как пережить потерю
Как пережить потерю Потеря – в глобальном смысле этого слова – одно из самых тяжелых переживаний в жизни человека. Это могут быть смерть близкого человека, развод с мужем, расставание
http://www.b17.ru/article/5112/
Как пережить потерю 1
Как пережить утрату? Как справиться с горем?
http://www.planetapsy.ru/obsuzhdeniya-psihologov/kak-perezhit-poteriu
Как пережить потерю 2
Как пережить потерю Всегда больно расставаться с тем, что нам дорого. Пережив потерю, человек может столкнуться с очень сильными и порой пугающими его эмоциями: шоком, злостью, виной. Печаль
http://www.psysolo.ru/gore-i-utrata/kak-perezhit-poteryu/
Советы, как пережить потерю близкого человека
Никто и никогда не сумеет предоставить однозначный ответ на вопрос, как пережить смерть близкого человека. Тем не менее, можно уменьшить скорбь и пережить потерю близкого человека более мягко.
http://lediveka.ru/otnosheniya/lyubov/rasstavanie/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka.html

COMMENTS