Как перестать быть манипулятором

Ведический психолог, лайф-коуч

Я желаю всем счастья!

Христианский фильм «Огнеупорный». Первый раз отрывки из него я увидел на фестивале «Благость» в 2014 году, семинар «Есть ли жизнь после брака» проводил Пшонко Дмитрий. Рекомендую всем мужчинам к просмотру, так как часто мы излишне сильно концентрируемся на работе, но без сильных тылов в виде крепкой семьи шансы наши на успех в этом мире минимальны. Да и нужен ли такой успех, если поделится радостью победы будет не с кем?

В фильме «Стажер», 70-летний вдовец Бен Уитакер (Роберт Де Ниро) обнаруживает, что выход на пенсию – это еще не конец. Пользуясь случаем, он становится старшим стажером на сайте моды, которым руководит Джулс (Энн Хэтэуэй).

Связь болезней с мировоззрением, глубинная личностная работа

Отрывок из книги Олега Гадецкого «Лучшие психологические методики, или Что делать, когда не везет?» посвященный связи болезней с нашим мировоззрением.

Физическое тело и тонкое тело (психическое тело) тесно связаны друг с другом. Интуитивно мы знаем об этом. Если мы живем в ситуации стресса, то у нас развивается язва. Если боимся, то чувствуем, как дрожат колени. Однако, может быть, ни разу мы не задумывались об этом как о четкой закономерности.

Ниже Олег Гадецкий приводит таблицу, в которой объясняется связь между мировоззрением и болезнями. Подобные таблицы используют такие авторы, как Луиза Хей и Владимир Жикаренцев. Однако здесь эта таблица дается с существенными корректировками.

Прочитал книгу советского педагога и писателя Антона Семеновича Макаренко, «Педагогическая поэма»

Прочитал книгу советского педагога и писателя Антона Семеновича Макаренко, «Педагогическая поэма».

Заинтересовался творчеством Антона Семеновича я после лекций не менее известного педагога — Шалва Александровича Амонашвили.

Хоть в книге и описывается опыт работы в колонии для малолетних правонарушителей и бездомных детей, очень много полезного можно почерпнуть для себя лично всем у кого есть дети, подчиненные, кто так или иначе соприкасается с людьми, ведет социально активный образ жизни.

Ирвин Ялом, психотерапевт с огромным стажем, написал немало книг, научных и не очень. Однако «Дар психотерапии» — текст настолько структурный, интересный и полезный, что его можно назвать одной из лучших работ этого автора.

Дорогие друзья, прекрасная новость — мы организуем для вас трансляции лекций с фестиваля Благость. В этом году нас ждут семинары о здоровье, семейных взаимотношениях, самоосознании и другие интересные и важные темы.

ВНИМАНИЕ! ЛУННОЕ ЗАТМЕНИЕ 16 СЕНТЯБРЯ!

16 сентября (Пурнима) — полное лунное затмение в 22-04 по МСК. Это затмение будет очень тяжело переносится, если в Вашем гороскопе Луна является вредителем и поражена.

В промежуток с 1го по 16 сентября следует избегать принятия важных решений. Это время советуем провести в духовных практиках, медитации, осмыслению жизненного опыта и отдыху.

Друзья, рекомендую к прочтению книгу Берта Хеллингера — Порядки помощи.

Бе?рт (Антуа?н) Хе?ллингер (род. 16 декабря 1925 года, Лаймен (Баден), Германия) — немецкий философ, психотерапевт и богослов. Широко известен благодаря краткосрочному терапевтическому методу, именуемому — «семейные расстановки».

Шавасана (поза трупа) — отличная поза из йоги для расслабления

Шавасана (поза трупа) — отличная поза из йоги для удовлетворения потребности в расслаблении. Настройка от Владимира Слепцова (Вальмики).

Современная жизнь полна стрессов и напряжений. Беспокойный темп жизни приводит к перенапряжению, как дома, так и на работе. Это особенно проявляется в больших городах, где люди полны амбиций и желаний достичь материального благополучия и славы.

Источник:
Ведический психолог, лайф-коуч
Я желаю всем счастья! Христианский фильм «Огнеупорный». Первый раз отрывки из него я увидел на фестивале «Благость» в 2014 году, семинар «Есть ли жизнь после брака»
http://www.gnozis.info/?q=node/4432

Как перестать быть жертвой манипуляций?

Чтобы перестать быть жертвой манипуляций других людей, в основе которых лежит воздействие на вас через ваши эмоции, развивайте в себе навык критического мышления и управления своими эмоциями.

Люди с развитым критическим мышлением практически защищены от манипуляций сознанием из-за того, что умеют различать свои решения и решения, к которым их подталкивают другие, а самое главное, не позволяют никому и ничему выводить себя из состояния душевного спокойствия и равновесия!

Как развить навык?

Прежде чем реагировать эмоционально на ситуацию или человека и бежать что-то делать в связи с этим, задайте себе вопросы:

— это мои собственные мысли, чувства, решения или навязанные кем-то, возникли в ходе общения с определенным человеком или группой?

— я так думаю, потому что тщательно изучил(а) данный вопрос или потому, что мне показали сюжет (документ) с уже сформулированными и очевидными выводами?

— я планировал(а) эти слова или действия заранее или я действую импульсивно (под влиянием эмоций)?

— как отразятся эти действия на моей дальнейшей жизни, к каким последствиям приведут?

Привычка анализировать свои мысли, чувства, действия, а также степень свободы при принятии решений и собственные мотивы, убережет вас от вовлечения в ненужные или неприятные ситуации.

Источник:
Как перестать быть жертвой манипуляций?
Чтобы перестать быть жертвой манипуляций других людей, в основе которых лежит воздействие на вас через ваши эмоции, развивайте в себе навык критического мышления и управления своими эмоциями.
http://www.b17.ru/article/21318/

Как перестать манипулировать женой и общаться нормально?

Как перестать манипулировать женой и общаться нормально?

Так получилось, что с раннего детства я привык добиваться того, чего хочу, манипуляциями. Если что-то шло не по-моему, то я обижался, и всё тут же снова начинало крутиться вокруг меня. Точно таким же образом я сейчас веду себя по отношению к своей нынешней гражданской жене (мы вместе на настоящий момент уже 2 года).

Если она в общении со мной что-то делает не так, как мне хочется, я тут же начинаю на нее обижаться, и она довольно быстро снова начинает делать так, как надо мне.

В последнее время мне не хватает ее любви, ласки… И что я начинаю делать в таком случае? Правильно, я «включаю манипулятора» и обижаюсь.

Но сейчас я хочу изменить свое поведение, однако как это сделать, пока не очень себе представляю.

Есть надежное средство, помогающее привлечь любовь в свою жизнь. Эту историю о своем семейном счастье рассказала обычная учительница из небольшого города.

Человек устроен так, что в каждом из нас заложена способность к изменениям. В вашей жизни сложилось так, что вы с детства усвоили манипулятивную модель взаимодействия с другими людьми. Возможно, эта была единственная модель общения, которую вам удалось получить от воспитывающих вас людей, или может быть, манипуляции для вас были единственным способом получить желаемое?

Освоив такой способ взаимодействия с другими в детстве, вы перенесли его во взрослую жизнь. До какого-то момента, видимо, манипуляции более-менее работали и давали возможность получать желаемое. Но, похоже, сейчас наступает некий новый этап вашей психической жизни, когда вы чувствуете, что нужно что-то менять. Иначе бы вы как минимум не стали бы писать писем психологу, верно?

Что же можно сделать, чтобы изменить такое поведения? Чтобы понять это, важно понимать, что из себя представляет манипуляция.

Манипуляция — это такой способ взаимодействия с людьми, при котором манипулирующий использует различные трюки, позволяющие ему получить желаемое от других, при этом собственные желания и потребности этих людей обычно в расчет не берутся, а свои желания и истинные чувства манипулятор тщательно скрывает от других, чтобы им самим кто-нибудь не сманипулировал.

Можно ли при таком подходе выстроить действительно близкие и удовлетворяющие эмоциональные взаимоотношения с другим человеком? Думаю, что с одними только манипуляциями сделать это довольно затруднительно. В глубине души вы сами это чувствуете, а выражается это вашими же словами «в последнее время мне не хватает ее любви, ласки».

Между тем, вы вместе уже два года. Это приличный срок: свадьба, по идее, должна быть не за горами, но вы называете свою избранницу не любимой женщиной или будущей женой, а женой гражданской. Такое словосочетание словно показывает психологическую дистанцию между вами: ведь если ваше общение идет через манипуляции, то оно не может быть достаточно близким. И, похоже, это расстояние между вами более велико для вас, чем вам самому бы хотелось — отсюда, скорее всего, и ваша потребность в ласке и любви, о которой вы пишете.

Что можно изменить в привычной для вас модели взаимоотношений, чтобы стать ближе к жене и попробовать установить с ней эмоциональный контакт? Вы могли бы попробовать чуть больше говорить о том, что происходит с вами на эмоциональном уровне — что вам нравится, о чем вы беспокоитесь, в чем нуждаетесь. Конечно, это нужно делать искренне, иначе такое взаимодействие превратится в новый виток манипулятивных действий.

Когда вы постепенно «разоблачаетесь» и начинаете искренне говорить о том, что происходит с вами, спрашивать, что происходит с ней, в ваших отношениях, то уровень доверия в паре обычно возрастает. Ведь когда другой человек видит, что с ним говорят искренне и по-настоящему, не используя обиду как оружие или метод давления, он становится более откровенным и искренним в ответ. Так — постепенно! — и может устанавливаться близость и истинное доверие в значимых отношениях.

Однако стоит быть готовым к тому, что пробовать откровенно говорить о себе и начинать снимать с себя многолетние защитные «психологические покровы» может оказаться довольно болезненным. Ведь часто причиной манипулятивного поведения у человека является психологическая травма, которую ему нанесли в детстве, когда он, например, слишком открылся перед другим человеком, а тот предал его доверие.

Чтобы эта ситуация не повторилась, важно пробовать внедрять в отношениях неманипулятивное, искреннее общение постепенно, маленькими шажками. Это поможет вам самому постепенно, осторожно и экологично осваивать новый способ общения с людьми, а у других людей будет возможность привыкнуть к тому, что вы стали вести себя по-другому.

Источник:
Как перестать манипулировать женой и общаться нормально?
Манипулирование — способ получить желаемое от других людей. Причины манипулятивного поведения и как от него избавиться. Советы психолога.
http://psysovet24.ru/v-4-kak-perestat-manipulirovat/

Я, манипулятор

Почему люди втайне пытаются управлять друг другом и как перестать это делать

Манипуляция — это данность, невозможно отрицать. Мы часто сталкиваемся с ними: есть какой-то подвох в том, как бесслезно плачет капризный ребенок, или в том, как высокопоставленный политик цедит с телеэкрана: «Мы выражаем глубокие соболезнования. » Ребенок вовсе не огорчен. Политик вовсе не сострадает. Мы знаем об этом.

В психологии понятие манипуляции определяют по-разному, но все трактовки сходятся в том, что она всегда происходит скрытно, ставит целью контроль и преследует одностороннюю выгоду. В этом смысле манипуляция отличается от влияния, которое «играет» в открытую и может работать не только в интересах того, кто влияет, но и в интересах того, на кого направлено.

Понять эту разницу можно на примере отношений с детьми. Родитель, который грозится: «Если провалишь вступительные, никогда не станешь человеком!» — манипулирует. Родитель, который говорит: «Если провалишь вступительные, тебе придется очень тяжело, но мы все равно будем тебя любить», — влияет. Разница заключается в честности, ведь на самом деле и там, и там в основе лежит тревога за родное дитя. Вот только в первом случае ее скрывают, выпуская на сцену возмущение и угрозу.

Манипуляция возникает из-за эмоций и работает за их счет. Не желая быть уязвимыми, не доверяя другим, стремясь не сталкиваться с болезненными чувствами, мы часто прячем одно за другим: страх — за гневом, боль — за равнодушием, обиду — за обвинениями и так далее. Ведь тот, кто показывает свои эмоции, вроде как становится беззащитным, только ленивый не пнет его, кто хочешь сможет над ним посмеяться. Так думает манипулятор. Так «учили» в школе, в семье, в университете, в летнем лагере во время травли меня, вас, того парня напротив.

Неприятный факт заключается в том, что все мы иногда манипулируем. Когда человек говорит приятелю: «Отличный эскиз татуировки!» — а сам думает: «Да что ты будешь делать с ней в семьдесят лет?» — он скрывает свою реакцию, чтобы не пришлось вступать в конфликт и не получить сдачи: «Да что ты вообще в этом понимаешь?»

Ежедневное манипулирование — это всегда замкнутый круг: чем больше мы скрываем, тем больше приходится скрывать. Вопреки распространенной сегодня риторике осуждения в адрес манипуляторов (всегда «их», а не «нас», нет), они вовсе не «враги нормального человека» и уж тем более не «бесчувственные мерзавцы». Американский психолог и психотерапевт, ученик Абрахама Маслоу Эверетт Шостром в своей работе «Человек-манипулятор» пишет, что все манипуляторы «испытывают боль изнутри, боль от внутренних конфликтов». Манипуляция так часто возникает как раз из-за этой боли или желания ее избежать.

Мы манипулируем, потому что не доверяем другим и хотим их контролировать или использовать, потому что пытаемся избежать неприятных ситуаций, структурировать время и тому подобное. Когда мы занимаемся всем этим, то воспринимаем людей, даже самых близких и важных, как «вещи»», и в результате отдаляемся от них, разрушаем свои отношения и в конечном итоге себя самих. Такая жизнь не доставляет удовольствия, она автоматична, роботизирована до ожидаемых реакций и в конечном итоге не позволяет раскрыть заложенный в нас потенциал, прежде всего, творческий и человеческий.

Манипуляции крайне разнообразны. Условно их можно разделить на «горькие» и «сладкие».

Первые основаны на страхе и жалости. Когда начальник без особых на то причин криком кричит на подчиненных, он использует агрессию и вызываемый ею испуг для того, чтобы заставить других соблюдать свои условия. Когда человек раз за разом требует помощи, но у него ничего не меняется к лучшему, как ни старайся, он использует беспомощность и сострадание, чтобы получить чужие временные или материальные ресурсы.

Распространенные «сладкие» манипуляции распознать труднее, поскольку часто они закамуфлированы похвалой и обещаниями. Например, мужчина может сулить брак своей любовнице, которая уже родила от него ребенка, и все бы хорошо, но. он повторяет это уже пять лет. Дитя давно встало на ножки, а его папа до сих пор лишь ходит в гости к маме, заблаговременно сообщая законной жене, что задерживается на встречах.

Как распознать манипуляцию? Ведь гнев, жалобы, обещания и похвалы кажутся такими искренними. Очевидно, насторожить должна несоразмерность происходящего: начальник кричит ежедневно; бедному другу помощь требуется во всем, хотя кое с чем он мог бы справиться и сам; любовник тянет с разводом годами. На самом деле обычно мы знаем, что что-то не так, вот только часто не можем сказать «нет».

Как ни парадоксально, для того чтобы научиться делать это, нужно и самому перестать манипулировать другими.

Шостром в своей книге пишет, что каждый манипулятор может стать «актуализатором» — человеком, который живет свободно, осознает, что происходит у него внутри и вокруг, и «глубоко верит в то, что он и другие могут справляться с жизненными трудностями». Ключ к такому образу жизни кажется простым и сложным одновременно. Это честность, а точнее, желание честно передавать эмоциональные сообщения и принимать их от других.

Например, тот случай с татуировкой. Человек, который не хочет манипулировать, скажет: «Красивый эскиз! Но ты уверен, что она будет хорошо смотреться, когда тебе будет семьдесят?» Если его собеседник тоже умеет передавать честные сообщения, он ответит, например, так: «Мне кажется, я стану старым байкером, так что все будет в порядке».

Актуализатор, в отличие от манипулятора, не борется с противоречиями в себе, а принимает их: он слабый, но сильный, умный, но глупый, сердечный, но вспыльчивый, и так далее. Это нормально для человека. Все мы такие. И все мы, конечно же, не святые: ругаемся, ноем, оскорбляемся — иначе говоря, испытываем боль и даем другим понять, что происходит.

Надо учитывать, что честность от тычков не избавит. Наоборот, она связана с риском: ведь нам и впрямь придется показывать, что мы чувствуем. Однако актуализация во многом защищает от боли уже сама по себе или позволяет переживать ее быстрее, без шрамов и затяжных хронических процессов, поскольку конфликт теряет связь с самоутверждением, перестает быть кошмаром наяву и волшебным образом превращается в способ роста и сближения.

Конечно же, нельзя сказать, что актуализаторы не манипулируют и не становятся объектом манипуляций. Однако они осознают это. «Актуализатор не пытается изменить манипулятора, чтобы самому стать манипулятором в этот момент, — пишет Шостром. — Принимать на себя ответственность изменить другого — значит лишь поддаваться манипуляциям этого человека. Можно описать его или познакомить его с собственными манипуляциями, но не стоит брать на себя ответственность по его изменению. Актуализатор осознает, что каждый человек должен сам нести за себя ответственность».

Актуализатор всегда умеет то, чего, будучи манипулятором, не умел: спорить и сострадать, отказывать и идти навстречу, поддерживать отношения и находиться в одиночестве. Благодаря этому он оказывается способен жить в настоящем, вместо того чтобы смотреть в прошлое, где кто-то виноват в его неудачах, или в будущее, где лежат отдаленные планы, которым не суждено сбыться. Это, в конечном итоге, позволяет не просто не тратить жизнь впустую, а сделать ее чем-то стоящим, осмысленным и приятным. Надолго. Это, кажется, и есть то самое, чего мы все так или иначе хотим.

Источник:
Я, манипулятор
Почему люди втайне пытаются управлять друг другом и как перестать это делать
http://snob.ru/selected/entry/112066

(Visited 30 times, 1 visits today)