Измена супружеская

Mila-lyudaym.ru

Проблемы в семейной жизни нередко ведут к супружеским изменам. Называют множество причин адюльтера, но мы рассмотрим семь из них.

Супружескую измену в обществе никогда не одобряли. Отношение к измене у мужчин и женщин различное. Мужчины чаще оправдывают супружеские измены и меньше их осуждают. Но здесь действуют «двойные стандарты». Сильный пол человечества оправдывает свои измены и запрещает их женщинам. Женщины запрещают супружеские измены обоим полам человечества. В настоящее время мужчины и женщины стали относиться к супружеским изменам снисходительно. Связано это с пропагандой сексуальных свобод в СМИ и рекламе.

Изменяют и мужчины, и женщины, но мотивы к супружеским изменам у них различны. Мужчины измену объясняют физиологической потребностью, как правило, не связанной с эмоциональными и духовными переживаниями. Эта потребность удовлетворяется с малознакомыми барышнями, коллегами, давними знакомыми. Такого рода связи провоцируются временным отсутствием жены. Она может находиться в отпуске, в командировке. Способствует супружеской измене алкогольное опьянение. Любовь к другой женщине также служит мотивом к супружеской измене. По данным социологических опросов мужские измены чаще провоцируются беременностью жены (женщина воспринимается только как будущая мама), рождением ребенка, изменением фигуры.

Мотивом супружеской измены является степень удовлетворенности браком, на которую влияет супружеская совместимость. При этом неудовлетворенные браком мужчины изменяют реже в отличие от неудовлетворенных женщин. Таким образом, супружеские измены мужчин чаще объясняются сексуальной потребностью, а супружеская измена женщин – эмоциональной неудовлетворенностью в семейных отношениях.

1. Случайная связь. Измена происходит, как правило, в состоянии опьянения, когда обостряются животные инстинкты. Непреднамеренная измена, не характеризующаяся глубиной переживания.

2. Стремление к новым любовным переживаниям. Супружеская измена чаще происходит в средних и пожилых браках.

3. Появление новой любви. В браках, заключенных по расчету или из-за страха одиночества рано или поздно появляется потребность во взаимной любви.

4. Месть. Измена совершается в отместку за совершенную измену супруга.

5. Неразделенная любовь. Измена случается в семьях, в которых любит только один из супругов.

6. Нереализованные потребности. У супруга есть запросы, которые по тем или иным причинам вторая половина не может удовлетворить. Поэтому эти запросы реализуются с помощью другого партнера.

7. Супружеская измена – результат распада семьи. Когда брак становится лишь формальностью для супругов, а они давно живут своей жизнью.

Как не допустить супружеской измены? Существуют самые простые и действенные советы.

1. Интересуйтесь жизнью и переживаниями вторых половинок.

2. Не отказывайте в близости. Больше проводите времени наедине.

3. Обсуждайте «тайные» желания своих половинок. Не бойтесь экспериментов в интимной жизни. Иначе появится соблазн поэкспериментировать на стороне.

4. Не стесняйтесь говорить о своих желаниях. Удовольствие должны получать оба.

5. Следите за своим внешним видом. Это касается и мужчин, и женщин.

6. Оставайтесь интересными своим супругам. Не надо растворяться в их жизни. Помните, что вы – личность.

7. Не мучайте супругов ревностью. Не надо проверять переписки, лазить по карманам. Учитесь доверять друг другу.

Супружеская измена – самое сложное и суровое испытание для семьи. Поэтому не забывайте о профилактике измены, опираясь на советы выше.

Предлагаю вам, уважаемые читатели, поучаствовать в опросе.

Измена

Все чаще в современном обществе пытаются внушить нам, что в супружеской измене нет ничего страшного. Но люди понимают, что это далеко не так, и пытаются обезопасить свой брак, найти какие-то гарантии для его сохранения. Например, в Таинстве венчания.

Дает ли венчание какие-то гарантии, как действует измена на обоих супругов, насколько возможно – простить, и как сохранить любовь в семье – обо этом Правмир поговорил с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем московского храма Живоначальной Троицы в Хохлах.

Протоиерей Алексий Уминский

– Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.

– Чувство, будто тебе что-то гарантировано – всегда ложное.

Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает нас следовать за Христом. И этот призыв никак не связан с нашим желанием разложить все по полочкам, сделать духовную жизнь конкретной, понятной, опереться в ней на что-то внешнее, постижимое нашим умом.

И потому у нас к таинствам часто складывается неправильное, в чем-то оккультное отношение. Нам кажется, что таинства должны действовать сами по себе, гарантированно подавая нам определенный набор благодеяний.

На самом деле, таинства, хоть они и совершаются непреложно и неизменно Духом Святым в Церкви, опять же никакой гарантии каждому из нас не предоставляют.

Как Таинство Крещения не гарантирует человеку спасения, Таинство Исповеди – прощения, Таинство Евхаристии – благополучия и ощущения благодатной наполненности, так же и Таинство Венчания не гарантирует человеку семейного счастья, оно только открывает возможности для этого через постоянный труд, через жизнь по Евангелию во всей полноте.

Таинство венчания – начало пути, возможность для возрастания в любви – жертвенной, взаимоотдающей, которая наполняет не только тебя, но и других, и распространяется на все пространство твоей жизни. А это все дается человеку через крест, через подвиг, через труд, через самоотдачу.

– У венчанных супругов больше ответственности?

– Венчанные супруги, или невенчанные… Речь же здесь не идет о том, что человек, который принимает венчание в Церкви, подписывает некий договор об ответственности. Мы говорим о том, насколько люди понимают или готовы понять, что такое любовь.

Нельзя же сказать, что венчанные браки обязательно совершаются по любви, а невенчанные – не по любви. Существуют невенчанные браки, которые могут реализовать человеческую любовь, быть счастливыми, являться примером того, какой может быть настоящая семья.

Природа любви и в венчанном браке, и в невенчанном одна – божественная. Законы любви непреложны, как законы мира, как законы бытия. И они будут наполнять жизнь людей, даже если они не знают Христа. Христос все равно незримо будет в них присутствовать.

Что же тогда дает человеку венчание? Оно преображает любовь земную, пусть и существующую по божественным законам, прекрасную, но все-таки – человеческую – в небесную.

Ярким примером, как это происходит, является первое чудо, совершенное Христом в Кане Галилейской, когда Он превратил воду в вино. То есть обычное вещество, без цвета, без вкуса, без запаха, но крайне необходимое для человеческой жизни превратил в напиток совершенно иного качества. А мы то знаем, что и вино имеет способ преображаться в Кровь Христову в Евхаристии. Поэтому путь любви – от воды – ко Крови Христовой – это и есть венчание, Таинство Церкви, где Христос наполняет уже великое, уже необходимое, уже полноту, переливая ее через край. И вот здесь и начинается особая ответственность, которую человек должен принимать.

Готовность принять и быть достойным этого – огромный подвиг человеческой жизни. И этот подвиг делает людей, живущих на земле, едиными в вечности, где уже никто замуж не выходит и не женится, но здешний брак не исчезает, остается вечным.

– Мне не раз приходилось слышать от людей старшего поколения, что супружеская измена – составляющая брака, которую никак не избежать.

– В этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно. Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.

– И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?

– Конечно. Неслучайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.

– А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» – только укрепляет семью?

– Да, существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться, и будто это даже увеличивает стремление друг к другу. Ну – это один из вариантов лжи, которой много сегодня наговорено по этому поводу. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.

А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, обнажить, обезоружить, открыться впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! И это способно до конца убить любовь, разрушить семью, исчерпать брак. Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.

– Именно поэтому на различных дамских форумах женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри – пустота, и она уже жалеет, что позволила мужу не уйти?

– Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.

Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!

И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

– А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?

– Не буду говорить о причинах супружеских измен: где-то это просто человеческое безобразие, где-то – обоюдная вина людей в браке, которые не умеют друг друга хранить и беречь данное им в самом начале их совместной жизни.

Но, в любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, особенно если речь о венчанном браке, когда клятвы даны не только человеку человеком, но и Богом услышаны, в Небесах записаны, с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…

Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.

– А все-таки можно сохранить семью, которую коснулась измена?

– Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и, может быть, в этой семье будет даже немало внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения – с другой. Это, наверное, тоже много значит…

Как не уйти в депрессию человеку в тот момент, когда он только что столкнулся с изменой близкого?

– А это невозможно – не уйти в депрессию. Человек обязательно переживет ее, переживет отчаяние, чувство крушения всего. И все это сильно и болезненно отразится на детях. Смерть одного из родителей не так ранит детей, как уход из дома отца или измена матери, в общем – разрушение семьи. Потому что смерть переживается как тяжелое горе, но в котором можно жить, с которым можно справляться. А раскол в семье для них – предательство, убийство. Ничто другое не вызывает в детях такой внутренней травмы.

В некоторых случаях женщина, переживающая измену мужа, будет пытаться сгладить ситуацию для детей. Но можно представить себе, насколько ей удастся это сделать, если она – в депрессии и способна только механически исполнять свои обязанности – кормить, отводить и забирать детей из школы. Она бы и рада включиться по-настоящему, но не может.

И здесь уже лучше обратиться к психотерапевту, который, возможно, назначит курс лекарственных средств. О том, чтобы регулярно ходить в храм, о необходимости Таинств Покаяния и Причащения я не говорю: это само собой должно подразумеваться для православного человека.

– Некоторые «доброжелатели» советуют человеку, переживающему измену близкого: «а ты отомсти, поступи таким же образом, и легче станет».

– Можно проследить в обществе такую тенденцию взаимного безумия. Но, люди, которые в своем отчаянии решаются на подобное, затем, наверное, будут чувствовать себя еще хуже. Ведь человек получает двойную травму. Его предали, и он еще себя уничтожил грехом.

– А может быть, что внутренняя, душевная измена наступила раньше, чем физическая?

– Если в семье утеряна любовь, тогда супружеские измены лишь являются следствием этой потери. В один прекрасный момент люди словно договариваются, что им удобнее жить, имея лишь общую квартиру и общий бюджет. Но тут о семье можно говорить только в условных категориях.

Когда нет любви, то какой смысл говорить об измене? Когда люди потеряли любовь, они уже изменили друг другу.

– Люди вдруг понимают, что наступила пустота вместо полноты. И супружеская измена – она уже здесь, свершилась. Потому что люди в какой-то момент изменили друг другу не физически, не фактом, что кто-то пошел «налево», а тем, что отказались от другого, как от креста, когда они в своей семейной жизни смогли сказать: вот это мое, а вот это – твое.

Опасно для брака, когда однажды человек решает, что у него есть нечто такое, что его «половинке» может не принадлежать, чем он не собирается делиться. Пусть это мелочь какая-то, да тот же футбол, например! Это касается всего, в том числе отношений с родителями. Не зря Библия призывает оставить «отца своего и матерь свою». То есть даже родителей в браке нельзя оставлять только своих, даже они становятся общими. Отсюда обращение «мама» и «папа» к недавно чужим людям. Брак – хрупкое образование, и к нему нужно относиться бережно.

– Что требуется от людей для того, чтобы сохранить любовь?

– Люди, которые друг друга увидели, и друг в друге почувствовали возможность быть вместе, на всю жизнь друг другу обязаны. Важно помнить об этом. Ведь в тот момент, когда они согласились быть вместе, они приняли решение без остатка отдать себя другому человеку. Обоюдно, бесстрашно, с надеждой на Бога. Они, может быть, до конца, по молодости, этого еще не поняли. Но изначально оказались к этому готовы. Если человек изначально не готов посвятить себя без остатка другому, он делает колоссальную ошибку, вступая в брак.

– А как узнаешь, готов или не готов в молодости, в порыве влюбленности?

– Как-то надо узнать. Влюбленность – это еще не стопроцентный повод для вступления в брак. Для этого нужны определенная подготовка, узнавание, испытания, когда любовь, вырастая из влюбленности, начинает проявлять себя. Но каких-то конкретных рецептов здесь нет.

Мне понравилось, как отец Дмитрий Смирнов однажды сказал, что если человек может не жениться, то он не должен жениться ни в коем случае. То есть вступать в брак нужно только тогда, когда ты точно не можешь этого не делать. Если же хоть на мгновение допускаешь, что можешь не жениться (не выходить замуж), значит, что свою жизнь мыслишь в какой-то степени, пусть в самой маленькой – автономно, отдельно. Оставляешь себе нечто такое, что может принадлежать только тебе одному. А в браке, повторяю, этого быть не должно. В браке можно только взять и до конца себя отдать.

– Подозревая измену, некоторые женщины пытаются, например, вскрыть электронный почтовый ящик мужа. А получается, что само наличие паролей, «ключей» – уже сигнал, что в семье не все в порядке?

– Если в семье есть момент недоверия, если кто-то от кого-то что-то скрывает, это уже страшно. Значит тот, кому ты доверил себя, у тебя что-то ворует.

Если же возникли подозрения, не надо пытаться «взламывать» электронный почтовый ящик, пытаться что-то узнать. Надо только молиться. И внимательно смотреть на происходящее, пытаясь понять, почему это могло случиться, и что следует сделать для того, чтобы что-то спасти, уврачевать.

Ведь, на самом деле, можно простить человека, совершившего столь ужасный поступок. Если есть глубочайшее покаяние изменивший стороны и если есть движение навстречу другой стороны, тогда все можно преодолеть. Хотя, повторяю, это больно и трудно.

В журналах для женщин психологи часто дают советы, что если жена начинает подозревать мужа, то, вместо закатывания истерик, надо попытаться изменить ситуацию, окружить супруга заботой, вниманием, тщательнее следить за своим внешним видом.

– В том числе, наверное, это тоже может иметь место. Поскольку случается, что люди в семье перестают смотреть друг на друга. Ведь столько дел: купить мебель, сводить детей на музыку и английский, поставить счетчик на воду и сделать еще много чего, вроде бы не требующего отлагательств. Муж и жена друг с другом даже не видятся. Вечером пришли, каждый – к телевизору, к ноутбуку, потом, уставшие, легли спать, утром проснулись и – новая гонка. И даже интимные отношения у них распадаются.

А однажды супруги с удивлением обнаруживают: «Ой, а кто эта женщина – непонятная, всклокоченная, нервная?», «А кто этот небритый мужчина с серым лицом, с синяками под глазами?» Это может случиться тогда, когда семья вдруг превращается в решение проблем, в достижение каких-то маленьких целей, когда у каждого непрестанная забота: зарабатывать деньги, устраивать карьеру, что-то покупать, детей возить в разные школы.

Всё, семьи здесь тоже не будет! Потому что цель семьи не в этом. А в наполнении любовью пространства, в котором ты живешь. Все остальное вторично. Ну, не покупай ты мебель, если она обходится такой ценой, не зарабатывай столько денег, если за них расплачиваешься жизнью семьи!

Надо вовремя это понять и – окружить друг друга заботой, наконец-то опять начать смотреть друг другу в глаза, друг с другом вечером постоянно о чем-то разговаривать, сидеть вместе, пить чай, вместе ходить в театры, в кино, в музеи, гулять по парку. То есть делать жизнь общей.

Хотя, казалось, бы, и покупка мебели – общая цель: мебель же для дома, дом строится для нас. На самом деле, это все не соединяет, а разобщает. Потому что превращается в самоцель: мебель, диссертация, что угодно! Настоящая же цель – это любовь, семья.

Да, человек устает, но что мешает ему, придя, приветливо улыбнуться, поцеловать жену, посмотреть у детей уроки или радостно встретить вернувшегося с работы мужа? Я вот не могу представить себе, что приду домой, а жена не выйдет с улыбкой ко мне навстречу!

– Современный человек оказывается зажатым между полярными, одинаково давящими мнениями: в светских СМИ позиционируется, что «все можно», что все просто и легко в семейной жизни, во многих православных – ничего нельзя, все тяжело и мучительно.

– А у нас вообще просто о браке как о любви почти не говорят. У нас говорят о браке как о подвиге, как об обязанности, как о методе решения демографических проблем в стране. Об обязанностях женщины – христианки. А в светском обществе говорят о любви как об удовольствии, развлечении.

Потому нам надо научиться правильно говорить о любви. О любви как о радости, как о счастье, о полноте, и, в том числе, как об ответственности, о труде. Когда владыку Антония спросили, каким должен быть христианский брак, какой должна быть христианская семья, он ответил: счастливой! Несение креста в семейной жизни не должно быть формой пытки. Мы же в церковных песнопениях о Кресте говорим как о радости. А когда человек идет путем любви, он креста-то и не замечает. Только позднее понимает, что ради того, что у него есть, он готов все отдать, пойти на смерть. Ведь по-настоящему сказать человеку «я люблю тебя» – это значит – «я готов отдать за тебя жизнь».

Беседовала Оксана ГОЛОВКО.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Все больше людей читают портал «Православие и мир», но средств для работы редакции очень мало. В отличие от многих СМИ, мы не делаем платную подписку. Мы убеждены в том, что проповедовать Христа за деньги нельзя.

Но. Правмир — это ежедневные статьи, собственная новостная служба, это еженедельная стенгазета для храмов, это лекторий, собственные фото и видео, это редакторы, корректоры, хостинг и серверы, это ЧЕТЫРЕ издания Pravmir.ru, Neinvalid.ru, Matrony.ru, Pravmir.com. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц – это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета – немного. Для Правмира – много.

Если каждый, кто читает Правмир, подпишется на 50 руб. в месяц, то сделает огромный вклад в возможность нести слово о Христе, о православии, о смысле и жизни, о семье и обществе.

Или просит жирафа, купить планшет, а телефон продать на «Авито»

«Мы взяли билеты на елочку, а он не хочет»

Закон защищает тайну усыновления, но возводит в приемной семье стену недоверия

Лицензия Минпечати Эл № ФС77-44847

может не совпадать с позицией редакции.

(книгах, прессе) возможна только с письменного

Измена супружеская

Измена затрагивает область супружеских чувств, являясь антиподом любви. Для современной семьи любовь — важнейший мотив для вступления в брак, нередко единственное основание для создания и существование семьи. Измена же отражает разные противоречия, конфликты дисгармонию между супругами.

Супружескою неверность можно встретить в семьях с благополучными и устойчивыми отношениями, чаще — в конфликтных проблемных семьях, а также в семьях с критическими, практически разрушенными отношениями супругов.

Мотив «измены» наблюдается чаще всего при расторжении молодых браков, что свидетельствует скорее о незрелости, легкомыслии супругов, о непонимании семейных ценностей и такого понятия как «священность семейных уз». Огромную роль здесь играет этическое воспитание и общая культура людей. Во все времена культура мужчины, его честь и достоинство определялись культурой его отношений к женщине. Истинная культура заключается в том, чтобы видеть и уважать в женщине прежде всех человека, друга и личность.

Существует мнение о том, что измена, случайная связь заставляет человека понять, что в семье была любовь, измена вдруг высвечивает это. По некоторым исследованием, 75 % мужчин не находят в случайном партнере того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Среди неверных жен число таких, кто не испытал ничего, кроме разочарования и угрызения совести, оказалось еще больше — 90 %. Супруг осознает, что совершил страшную ошибку, что предал близкого человека и впредь будет дорожить своим очагом.

И все же в большинстве случаев измена не идет на пользу любви. Измену, наверное, простить труднее всего. И трудно, даже невозможно забыть. Даже супруги с солидным семейным стажем признаются, что воспоминание об измене одного из них сохраняет горечь на долгие годы. И горечь, и неприязнь к тому, кто в какой-то момент предал семью, любовь.

Измена разрушает семью, неважно, кто изменил, муж или жена. Простить ее или не простить зависит от человека, от того, сколько любви сохранилось в душе, сможет ли, если не забыть, то глубоко запрятать обиду, нанесенную изменой.

Когда живешь с человеком, вместе с ним строишь семью, свой дом, в котором будут расти дети, нужно быть уверенным в этом человеке. Уверенным, что он не предаст, не изменит. Измена, как неожиданный удар наотмашь, выбивает почву из-под ног. Не каждый в состоянии после такого удара оправиться.

Вряд ли можно утверждать, что измену совершает только безнравственный человек. Если в семье ненормальные отношения, подозрения, ревность, скандалы, отсутствует доброта, сочувствие, понимание, то рано или поздно это приведет к тому, что один из супругов невольно начинает искать человека, который его понимает и уважает в нем личность.

В каждом конкретном случае необходимо иметь в виду мотивы, толкающие мужчину или женщину на измену. С одной стороны, это может быть тщеславие, ощущение личной «свободы», распущенность смещение нравственных ценностей, с другой стороны — слабохарактерность, склонность к подчинению, социальная незрелость, неустойчивая жизненная позиция. В зависимости от этого и мера осуждения супружеской неверности должна быть разной. Эта мера будет зависеть и от того, насколько глубока причиненная изменой боль и обида; как преподнесена была — цинично, случайно ли, осторожно, с равнодушием, в присутствии других людей и т.д.; как была воспринята пострадавшим от измены супругом — бурной реакцией, скандалом, эмоционально или спокойно, рационально.

В современных исследованиях делаются попытки проанализировать причины супружеской неверности. Приведем здесь одну из классификаций.

Случайная связь, когда измена не характеризуется регулярностью и глубокими любовными переживаниями. Обычно она бывает спровоцирована определенными обстоятельствами (настойчивость «партнера», «удобным случаем» и т.д.).

В браке щекотливые моменты иногда лучше обойти молчанием. И в случае измены даже неправдивое «Да» или «Нет» может спасти семью и сегодня и в будущем. Чрезмерная искренность, желание рассказать правду о своем мимолетном увлечении, о физической измене может вызвать у супруга тяжелую депрессию. Находясь под гнетом своего поступка, «преступления» стремится очистить совесть, исповедоваться раскрывать душу «пострадавшему». И вот тут-то все и начинается. Для того, кто слушает исповедь, она словно гром среди ясного неба. А «грешник» после исповеди становится свидетелем страданий человека, которому изменил.

Принцип «лучше горькая правда, чем сладка ложь» в таких случаях не срабатывает. Ничего хорошего здесь ждать не приходится. Тот, кому изменили, до конца жизни может потерять психическое равновесие и только боль, как заноза будет ныть в сердце.

Надо сказать, что измена — суровое испытание для любого человека, для любого супружеского союза. Тот, кто к ней относится легко, с безразличием — скорее всего не любит или вряд ли вообще способен любить. Когда измена происходит на фоне конфликтных отношений, она воспринимается как естественное следствие. Переживание измены зависит от того, насколько часто встречался с подобными ситуациями.

Попустительство, безнадежность или непримиримость это крайности в восприятии супружеской неверности. Прежде чем делать выводы, необходимо внимательно и по возможности объективно взглянуть на ситуацию измены. Если это ошибка человека, пусть жестокая, ее надо уметь простить (кстати, жены прощают чаще; мужья возбуждаю дела о разводе по причине неверности жены). Если измена вызвана искаженными взаимоотношениями в семье, в них надо разобраться. Т. е. в любом случае надо искать причины, а не обвинять других.

Читайте также

LadyGid – женский сайт o насыщенной и яркой женской жизни. Здесь вы найдете советы и подсказки в трудных ситуациях семейной жизни, в любви и отношениях. Рекомендации по моде, красоте, похудению и диетам. Комментарии наших читателей помогут Вам оценить пользу полученной информации от наших авторов.

В разделах нашего женского сайта LadyGid предлагает статьи на темы: кулинарные рецепты, домашний уют, психология, семья, дети, мода, красота, здоровье, любовь и отношения.

На форуме Ladygid Вы можете делится своими достижениями, заводить новые знакомства и получать поддержку и советы.

Супружеская измена и верность супругов

Проблема многих семей и любовных, близких отношений — это супружеская измена и верность супругов

Приветствую Вас, уважаемые читатели психологического журнала, желаю всем психического здоровья.

Супружеская измена и верность супругов — внебрачные отношения

Внебрачные отношения (супружеская измена) — почти совершенно не исследованная область супружеских отношений. Научное изучение их с помощью опросов, хотя бы и анонимных, является сложным делом, поскольку получаемая информация связана с традиционно не одобряемым в обществе явлением, а значит, может быть неполной или искаженной. (тест на верность)

(В КОНЦЕ ПОСТА ВИДЕОРОЛИК ПО ТЕМЕ СУПРУЖЕСКАЯ ИЗМЕНА И ВЕРНОСТЬ СУПРУГОВ)

При всех изменениях сексуальной морали последних десятилетий в сторону большей терпимости, например, к добрачным связям, отношение к внебрачным связям значительно менее терпимое. И. С. Кон объясняет это тем, что внебрачные связи рассматриваются у народов всех стран как предательство, нарушение взятых на себя обязательств.

Правда, отношение к измене мужчин и женщин в классовых обществах было несколько разное. Так, например, еще в 325 году до н. э. Демосфен писал: «Достойный эллинский муж обладает правом иметь девушек для наслаждений, гетер для развлечений и жену для продолжения рода своего. Жена же даже в помыслах своих не смеет изменить супругу, а любая неверность должна примерно наказываться публично, вплоть до умерщвления». До второй половины XIX века виновная сторона в случае расторжения брака по причине супружеской измены (независимо от пола) могла быть наказана заключением до 6 месяцев. В 1964 году

Международный Конгресс по уголовному праву в Гааге принял решение: «Супружеская измена не может рассматриваться как уголовное преступление и в силу этого не подлежит уголовному наказанию».

Исследуя в Москве взгляды на внебрачные связи (измены и отсутствие верности супругов) выяснилось, что мужчины в отношении себя придерживались более «разрешающих» взглядов, чем в отношении женщин, то есть мужчины проявили себя как сторонники традиционного «двойного стандарта» поведения. Женщины придерживались более «равноправной» морали, предъявляя почти одинаковые требования как к себе, так и к мужчинам.

Женщины продемонстрировали и несколько большую консервативность в отношении внебрачных связей (измен), «запрещая» их для обоих полов в большей мере, чем мужчины.

Изучение фактического внебрачного поведения показало, что в большинстве случаев люди, выражающие мнение о допустимости измен, придерживаются этой позиции и в поведении. Однако полного совпадения не происходит: примерно каждый пятый из имеющих внебрачные связи в принципе их осуждает и, наоборот, среди осуждающих часть их фактически имеет.

Статистические сведения о фактическом внебрачном поведении противоречивы, как противоречивы сами социальные процессы в мире. Примерно в половине семей хотя бы один из супругов хотя бы раз изменял.

Измена и верность супругов: причины супружеских измен

1) Новая любовь: Эта причина характерна для браков, где любовь незначительна или вовсе отсутствует (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, чувстве одиночества

2) Возмездие: — стремление отомстить за супружескую неверность.

3) Поруганная любовь: — отсутствие взаимности, безответность чувства. Поиск любви в другом партнерстве, где возможна взаимность.

Иногда сам изменяющий супруг не любит нового партнера, но откликается на его чувство.

4) Поиск нового любовного переживания, как правило, характерен для супружества со значительным стажем, либо это может быть в семьях с такой моралью, когда от жизни стремятся получить все возможное.

5) Восполнение: — с помощью супружеской неверности пытаются

восполнить недостаток любовных отношений — из-за длительной разлуки, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке.

6) Тотальный распад семьи: измена — фактический результат создания новой семьи, когда первая воспринимается как нежизнеспособная.

7) Случайная связь: — когда измена супругов не характеризуется регулярностью и глубиной переживания (опьянение, настойчивость партнера, «удобный случай»).

Различаются мотивировки супружеских измен у мужчин и женщин

По данным социологического опроса, мужчины чаще всего объясняют это половой потребностью. Большей частью эта потребность, не связываемая с какими-то эмоциональными или духовными сторонами общения, удовлетворяется со случайными, малознакомыми партнершами.

Того же происхождения и половые связи, провоцируемые временным отсутствием жены — отъездом в командировку, в отпуск и т. д. Отъезд жены расценивался частью опрошенных как достаточное основание для поисков временной ее замены. Состояние алкогольного опьянения многие мужчины считали прямой причиной внебрачной связи. Однако, правильнее его расценивать как способствующее этому обстоятельство.

На третьем месте (по убывающей степени значимости) — любовь к другой женщине. На это обстоятельство указал один из десяти мужчин, имеющих внебрачные отношения. Таким образом, для мужчин роль любви как мотива внебрачных связей невелика.

Каждым десятым из мужчин, вступающих во внебрачные связи, движет любопытство. В ряде случаев мужчины изменяют во время ссор с женой, сгоряча, из желания отомстить и самоутвердиться. Некоторые из ответивших стали, по их словам, «жертвой» настойчивости женщин.

Самую же большую группу составили те, кто не ответил на вопрос, то есть не смог или не захотел проанализировать, что побудило их к неверности и измене.

Большая часть измен мужчин происходит на 14-м году брака или около этого времени, когда приближается кризисная дата — сорокалетие (37—39 лет — наиболее статистически вероятный возраст).

Существует и другая точка зрения на соотношение удовлетворенности браком и возможностью (опасностью) супружеской измены. Изучая супружеские отношения как бы «изнутри», не с помощью анкет, а непосредственно в психотерапевтической работе с супружескими парами, психологи пришли к выводу о наличии определенных глубинных потребностей мужей и жен в браке дефицит удовлетворения которых очень часто толкает людей на путь измен. (см. почему изменяют жены)

Выделяется пять основных потребностей у мужей и столько же у жен, но эти потребности сильно различаются. Интересным фактом является то, что при дефиците хотя бы одной из этих потребностей (например, потребности в общении у женщин), человек постоянно чувствует несправедливость такого положения вещей, и возможный источник поддержки в лице кого-то третьего становится магнитом, затягивая его в ловушку измены.

Из любовного треугольника часто бывает трудно выбраться, так как часть потребностей удовлетворяет по прежнему супруг, в то время как другую часть — новый партнер.

А. Я. Варга подчеркивает, что измена супругов никогда не бывает внезапным событием, по ее замечанию, «обвал» готовится постепенно. Судя по приводимым автором примерам, эти нарушения связаны, по сути, с неудовлетворяемыми потребностями одного из супругов и с нарушением негласного супружеского соглашения, когда ожидания ведущего в паре не выполняются.

По наблюдениям Харли, женщины, изменявшие своим мужьям, при психотерапевтической работе с семьей, в ситуации, когда мужья научаются удовлетворять их основные потребности, возвращаются в семью, и бывший любовник теряет для них притягательную силу. (психология измены)

У мужчин, вовлеченных в любовную связь на стороне, существует опасность возврата к любовнице даже через 5-6 лет после разрыва связи. Харли рекомендует своим пациентам жить со своими бывшими партнершами в разных городах и, по возможности, в разных штатах, если они искренне хотят сохранить семью.

Опыт практической работы Д. Делиса с семейными парами показал, что существуют определенные особенности личности, связанные с большей вероятностью супружеской неверности. Им также обнаружены некоторые закономерности формирования личности «изменяющего супруга». На связь особенностей сексуального поведения и черт личности указывал также Айзенк.

Мужские измены провоцируют: беременность жены (он начинает чувствовать себя несвободным, а жена начинает восприниматься в качестве матери), рождение ребенка (сосредоточенность матери на ребенке), вес жены, превышающий норму. Согласно различным исследованиям, американские мужчины, так же как и российские, характеризуют свои измены в большей степени как сексуальные, чем эмоциональные.

Вероятно, в этом проявляется всеобщая мужская черта. Мужчин от измен удерживают морально-этические нормы, а также страх потерять женщину, которая играет важную роль в их жизни, или страх последствий, которые скажутся на их отношениях.

Существуют несколько противоречивые данные о влиянии неудовлетворенности отношениями в браке на вероятность измен.

Для мужчин этот мотив (возможно, как мотив, но не как глубинная причина измены) не слишком значим: его указали только 10% имевших внебрачные связи. То же подтвердилось и данными об их поведении: среди имевших внебрачные связи более половины были вполне удовлетворены отношениями в браке. Те, кто вступил во внебрачные связи, будучи неудовлетворенным в браке, в качестве основных мотивов этой сексуальной неудовлетворенности указали недостаток взаимного чувства и неопытность жены как сексуального партнера.

Ответы женщин достаточно сильно отличались от ответов мужчин. На первый план здесь выступило то, что для мужчин было сугубо второстепенным, — неудовлетворенность в браке. Значимость этого мотива для женщин подтверждается и другими данными: среди имевших внебрачные связи женщин только 1/3 удовлетворены браком, и 2/3 неудовлетворенных.

Из максимально удовлетворенных браком женщин изменяли 1/4 женщин, из средне удовлетворенных — 44%, из неудовлетворенных — 65%. С этим вполне согласуется и гораздо большая значимость любви к внебрачному партнеру как мотива внебрачной связи: не удовлетворенная в браке женщина ищет серьезной привязанности во внебрачных отношениях.

Женщины изменяют своим мужьям ради удовлетворения своих эмоциональных потребностей, они рисуют свои романы преимущественно в эмоциональном, а не в сексуальном свете.

Привлекательность супружеской измены связана у мужчин с такой личностной чертой, как доминантность. Фактическое наличие измен отрицательно коррелирует с возрастом: чем моложе опрошенные, тем больше среди них нарушающих верность, и наоборот (в возрастном диапазоне от 19 до 35 лет).

Исследование отношения женщин к мужской неверности показало, что более тревожные и более ответственные женщины негативно относятся к теоретической возможности измены супруга. Доминантность и социабельность (конформность) как личностные черты женщин статистически значимо взаимосвязаны с теоретической терпимостью к возможной измене супруга. Возрастные взаимозависимости у женщин аналогичны мужским: чем старше опрошенные (в диапазоне от 20 до 60 лет), тем более непримиримо они относятся к измене, расценивая это как аморальное поведение.

Отмечено, что тенденция к измене определяется не только половым инстинктом, но и обычным стремлением человека к поиску новых переживаний. Такая тенденция наблюдается в различных областях человеческой деятельности, например в туризме (постоянный поиск новых туристских маршрутов, приносящих новые знания и вызывающих новые впечатления и эмоции). В сексуальной области это проявляется поиском новых партнеров.

Стремление к переменам может быть различным. Чем больше жизненная энергия человека, тем больше у него стремление к переменам.

Значение имеют и такие свойства личности, как способность завязывать контакты, смелость и способность к самоотдаче. Нерешительность, пассивность и страх затрудняют супружескую измену. Сохранение закономерности с этой точки зрения зависит не столько от стремления контролировать проявление полового инстинкта, сколько от избирательного контроля за стремлением к переменам и новым впечатлениям в эротико-сексуальной области.

Мотивом такого контроля может быть любовь или чувство долга. В период влюбленности у супругов автоматически проявляется стремление к сохранению стабильности и верности. Позднее же должно усилиться действие психических тормозов: осознание долга и ответственности, сознательное стремление предотвратить конфликтные ситуации, угрожающие браку.

Бесплатная консультация психолога перед оказанием помощи — ЗДЕСЬ

Много полезной информации Вы найдете в СОДЕРЖАНИИ:

Психология интернет-знакомства, или как познакомиться в интернете и не быть обманутым?

Альтруизм и Эгоизм в любви, отношениях: кто такой эгоист

Психологическая помощь, консультация психолога онлайн: психоанализ, психотерапия 2011-2017

Источники:
Измена супружеская
Проблемы в семейной жизни нередко ведут к супружеским изменам. Называют множество причин адюльтера, но мы рассмотрим семь из них.
http://mila-lyudaym.ru/supruzheskaya-izmena-ili-7-prichin-adyultera/
Измена супружеская 1
Об измене в семье. Православные молитвы от измены мужа и жены. Что делать, чтобы муж или жена не изменяли. Дает ли венчание какие-то гарантии? Можно ли сохранить семью, которую коснулась измена?
http://www.pravmir.ru/izmena-2/
Измена супружеская 2
Измена любимого человека – это страшный удар. Ужасные мысли о том, что у вашего мужа или жены может появиться еще кто-нибудь не дают вам покоя? Ревность терзает вас изнутри и мешает наслаждаться жизнью?
http://www.ladygid.ru/supruzheskaya-nevernost-/-izmena-v-seme-/-krizis-braka
Супружеская измена и верность супругов
Тема, касающаяся многих жен и мужей: супружеская измена и верность супругов, проблема внебрачных отношений
http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/semya-i-deti/izmena-i-vernost/

(Visited 3 times, 1 visits today)