Истерики у ребенка

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, – с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка – это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать, родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику. Мы подготовили несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, – говорит семейный психотерапевт Мириам Чачаму (Miriam Chachamu), автор книги «Как успокоить сложного ребенка» («How to Calm a Challenging Child», Foulsham, 2008). – Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться, потому что зачастую дети капризничают исключительно, чтобы привлечь ваше внимание».

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься за то, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел». Важно выразить свое сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

Истерика у ребенка – это знак того, что он не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться своей цели, но действительно испытывает огромное эмоциональное напряжение. Это поможет вам не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой. Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», – говорит Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое резкое «нет».

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и проговаривайте с ним заранее возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, оговорите с ним заранее, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности». Если ребенок соглашается, то полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится. «Если ты все-таки начнешь капризничать, то мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и т. п.)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы в его жизни.

На стресс организм ребенка отвечает архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ребенку альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, которая накоплена для реализации стрессовой реакции. Уговаривая детей на активные занятия и предлагая конкретные варианты и, возможно, свою компанию, вы поможете им сохранять спокойствие в остальное время.

За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое или неправильное, – говорит Мириам Чачаму. – И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, – это позволит вам обоим двигаться дальше».

Детские истерики: как успокоить ребенка

Вы задумывались над тем, почему дети закатывают истерики? Детские истерики как летняя гроза — внезапные и сильные, часто заканчиваются так же быстро, как и начинаются. Вот вы с ребенком отлично проводите время за ужином в ресторане, а в следующую минуту ребенок уже хнычет, ноет, а потом кричит, требуя возвращения домой. Дети в 2 года особенно склонны к таким перепадам настроения.

Вы, конечно, можете беспокоиться, что растите тирана, но мужайтесь — истерики у ребенка в 2 года не используются в качестве манипуляций. Скорее всего, это ответная реакция на какое-то расстройство или разочарование. И зачастую виноваты именно языковые возможности ребенка, точнее — их отсутствие.

Почему дети устраивают истерики

Истерика у ребенка 2 года: что делать, если ребенок закатывает истерики

Ребенок закатывает истерики — что делать? Как успокоить ребенка, если ребенок закатывает истерики? Предлагаем вам 5 правил, которые необходимо соблюдать родителям, если ребенок устраивает истерики.

Истерика у ребенка 2 года, конечно, не самая приятная вещь. В дополнение к пинкам, крикам, топаньем или стуком по полу, ребенок может швырять вещи, бить, и даже задерживать дыхание, пока не станет синим. (Не волнуйтесь, в конечном итоге ему понадобится воздух) Если ваш ребенок задерживает дыхание так часто, что вы беспокоитесь об этом, поговорите со своим врачом.

Когда ребенка захлестывает эмоциональная волна истерики, он не может ни слушать, ни думать, но вот негативно реагировать на ваш собственный крик или угрозы может, еще как.

Какой бы заманчивой не казалась идея просто выйти из комнаты, когда ребенок закатывает истерики, это может заставить его почувствовать себя брошенным. Ребенка может пугать та буря эмоций, которую он испытывает, и ему важно знать, что вы рядом.

Как успокоить ребенка: вместо того, чтобы бросить его, молотящим кулаками пол, подойдите к ребенку. Если он не слишком агрессивен в своих действиях, постарайтесь поднять его и прижать к себе. Скорее всего, ваши объятия утешат его и он быстрее придет в себя.

Независимо от того, как долго продолжается истерика, не начинайте глупые уговоры с кричащим ребенком. В общественных местах особенно сильно хочется просто взять и поддаться, лишь бы прекратить неприятную сцену.

Постарайтесь не беспокоиться о том, что думают другие — все родители с таким сталкиваются. Согласие и уступка научит ребенка тому, что можно получить все что хочешь, закатив истерику. Так рождаются уже более серьезные проблемы поведения. Кроме того, истерика пугает ребенка еще больше, если он чувствует, что и вы не в состоянии ее контролировать.

Когда шторм утихнет, будьте рядом, чтобы обсудить произошедшее. Постарайтесь помочь ребенку выразить причину своей истерики простыми словами, например: «Ты разозлился, потому что тебе не так приготовили любимое блюдо».

Старайтесь обходить стороной возможные причины истерик

Внимательно следите за тем, что заставляет вашего ребенка слетать с катушек и действуйте с учетом этих наблюдений.

Если ребенок нервничает из-за голода, везде носите с собой какой-то перекус. Если ему сложно переходить с одного вида деятельности к другому, аккуратно предупредите об изменениях. Напоминание о том, что вы скоро уйдете с детской площадки и пойдете обедать («мы пойдем кушать, когда вы с папой закончите»), даст возможность приспособиться, а не заставит резко реагировать.

Ваш ребенок настроен на независимость, поэтому предлагайте выбор, когда можете. Никто не любит, когда ему постоянно указывают, что делать. Предложите на выбор кукурузу или морковь, а не командуйте «Ешь свою кукурузу!» . Это даст ребенку необходимое ощущение контроля.

Следите за признаками перенапряжения

Хотя ежедневные детские истерики в порядке вещей для двухлеток, наблюдайте за тем, не вызваны ли они какими-то более серьезными проблемами.

В семье произошли перемены? Вы были очень заняты последнее время? У вас с мужем проблемы в отношениях? Все это может спровоцировать истерики у ребенка 2 года.

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции

От рождения до года
От 6 до 16 лет
Полезные ссылки

Авторские права статей защищены в соответствии с ЗУ об авторском праве. Использование материалов в интернете возможно только с указанием, гиперссылки на портал, открытой для индексации. Использование материалов в печатных изданиях возможно только с письменного разрешения редакции.

Детские истерики: что с ними делать?

Этот бодрый малыш устраивает истерику вполне намеренно и профессионально.

Комната превратилась в руины, но девочка сложила салфетку.

Важная часть воспитания — управление эмоциями детей.

Как пережить детские истерики?

Дети иногда устраивают истерики: падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Откуда это и что с этим делать?

Иногда говорят, что истерика детей — это всегда реакция на взрослого, ответ на то, что в отношениях взрослого и ребенка есть что-то грозно-неправильное. Это не совсем так, это некоторое преувеличение роли взрослого.

Ребенок — существо не только реагирующее, не отвечающее на то или иное, правильное или нет, поведение взрослого. Слава богу, дети бывают очень активными, ведущими свою игру и политику в отношении взрослого. См.>

У детских истерик много корней, это не только и не всегда реакция на ошибочное поведение взрослого. Непослушание и истерики бывают возрастными симптомами, иногда – сигналами о том, что ребенок устал или заболел, а чаще всего — это проверка ребенком родительской устойчивости, проба сил: «А можно ли, родители, вас не слушаться?». Обычно дети начинают истерики, подглядев как это делается у других детей, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.

История от читательницы: Дочери 4 года, она заболела, температура под 40. Мне нужно дать ей таблетку, она ни в какую: таблетку выплевывает, орет, если пытаемся засунуть таблетку в рот насильно, устраивает практически рвоту. Мы с нею воевали почти три часа, но я не отставала. Когда мы измотались обе и она поняла, что я не отстану все равно, она вдруг мгновенно успокоилась и четко спросила: «А если я съем таблетку, что мне за это будет?»

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика — это эмоция, а это, в свою очередь — только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача, а именно учите его обращаться с просьбой.

Волшебная формула: «Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь?»

Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Отчет мамы: моя дочь – 2 года. Сидит за своим столиком и что-то там делает. Все остальные – за общим столом. Вдруг она начинает резко и громко орать. Сначала не могу понять что ей надо, говорит еще плохо. Потом разбираю слова: «Хочу красить». Имеется в виду рисовать кисточкой. Я смотрю на нее внимательно и говорю: «Подойди ко мне и спокойно объясни – что тебе надо». Подходит уже без крика, а очень тихонько: «Хочу касить». Я отвечаю: «Бери стаканчик и иди набирай воду». Пошла за водой, вопрос решен.

Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации — это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Все не страшно, если ваша главная линия воспитания — верная.

Главное правило: «Вы главный». Мама, вы тоже главная! Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать — идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть даже кричать — от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно — умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты — это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель — сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

Посмотрите фрагмент из фильма «Сотворившая чудо». В его основу положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А еще стала маленьким тираном. Новая воспитательница, Анни Салливан решает дать ей бой. Будьте готовы — это трудная история.

Соблюдайте Главное правило, но не идите против себя. Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более — внутренне считаете себя чудовищем, «отвратительной матерью», «моральным уродом» (вариант — вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то — когда-то можно и не упираться. Фанатизма не нужно, исключения возможны, когда можно не упираться и поискать более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, — а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) — не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное — внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.

Главное — думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки. Реагировать на упорные истерики — все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. О профилактике истерик смотри здесь.

Далее — опыт родителей

Моему птенчику было полтора года, но он был ещё тот бутуз. Я его сажала в коляску, он в ней съезжал вниз, так что ноги его волочились по земле и орал. Я останавливалась, усаживала его удобно, но как только трогалась с места, он опять съезжал вниз и орал. Однажды он очередной раз мне такое устроил, я несколько раз усадила его поудобней, увидела, что это не помогает и покатила коляску, не останавливаясь. Так мы и шли: я катила коляску с каменным лицом, а сын в ней ехал полусидя-полулёжа, с волочащимися по земле ногами и РЕВЕЕЕЛ. Через пару-тройку кварталов замолчал, а потом сам уселся в коляске поудобней и больше с коляской проблем не было.

Пишет Татьяна Розова:

Я вешал его себе на плечо вверх ногами

Мне помогал простой прием: если мои дети начинали громко орать и буянить, я ребенка поднимал высоко к плечу, а потом перекидывал дальше через плечо, так что он оказывался попой кверху у меня за спиной. Если он от этого не успокаивался, я потихоньку отпускал его за спину все ниже и ниже, держа его только за ноги. Рано или поздно ребенок уже держался за меня, как за единственного спасителя, и плакать прекращал, потому что плакать в таком положении было уже не удобно и просто мешало держаться. Ну и хорошо. Дальше мы весело и спокойно шли дальше. Смотри фото — примерно так.

Мой сын — не плакса. Сейчас на хоккейной площадке он никогда не покажет, что ему больно или обидно, но в детстве у него было повышенное внутречерепное давление, в связи с этим легкая возбудимость — и частый громкий ор. Почти каждый день повторялась одна и та же картина: я иду домой, под мышкой несу ребенка, он громко орет и пинается. На первый взгляд — жутко и неприемлемо. На самом деле — он не мог по-другому. Во время прогулки вдруг начинал куда-то бежать (на проезжую часть, например), требовать чего-то невыполнимого, садиться на землю и сидеть или лежать, а потом орать. Не действовало ничего. Был только один способ — взять подмышку (по-другому — никак, потому что он изгибался и вырывался) и отнести домой. Там положить на пол (со всего остального мог упасть) и оставить в покое. Через какое-то время он успокаивался, если спрашивали, почему он плакал, говорил — не знаю. Главное было не разозлиться, чем спокойней я себя чувствовала, тем быстрее все заканчивалось. Сейчас он ходит в 1 класс, на уроках очень собран и работает очень хорошо. Осталась эмоциональность — мгновенный плач, если что-то пошло не так (это только перед мамой или папой). Тогда главное — быстро среагировать, предложив выход из ситуации и сказать несколько утешительных слов — его личико сразу светлеет.

Я уверена, что нельзя делать такую вещь — ребенок что-то просит, ты ему отвечаешь отказом, он продолжает просить, потом ноет, потом плачет и тогда ты соглашаешься. Так совершенно точно воспитаешь истерика. Ребенок должен понимать, что да — это да, а нет — это нет. Здесь работает основной принцип бихевиоризма: «стимул — реакция — подкрепление». Своим потворством истерикам, когда вы выполняете в итоге требование ребёнка (например истерика «возьми на ручки» или «купи куколку» и т. п.), вы закрепляете в ребёнке этот стереотип поведения — «истерика действует! этим можно достичь результата!».

Особенно опасно такое потворство при воспитании девочек, т. к. женщины более склонны к истерическим реакциям, чем мужчины, и впоследствии, уже во взрослом возрасте, усвоенная в детстве истеричность может полностью искалечить жизнь женщины, делая совместную жизнь с ней мужчины невыносимой, в результате чего такая женщина будет обречена либо остаться одна, либо будет всю жизнь менять мужей/сожителей, надеясь встретить «принца», готового выполнять по первому же требованию все её истерические посылы. Если вы не хотите такой участи для своего чада, не ведитесь на детские истерики, гните свою линию спокойно и методично, без криков и шлепков, но настаивая и добиваясь своего.

Мне помогали такие штуки. Первое — в случае истерики выйти всем в другую комнату, оставить ребенка без зрителей. Поскольку ребенок плачет кому-то, плач скоро прекращался. Но это — не быстро. Если же нет времени (сегодня к врачу спешили, а она вдруг заупрямилась), то можно мою милую обнять, прижать к себе и не отпускать. Она сперва вырывается, потом начинает смеяться, а я — ее щекотать… Все завершилось весело и прекрасно.

Когда дочке было три года, я практиковала жесткое правило: если она упала на землю специально, мы тут же завершали прогулку и возвращались домой. Это пришлось сделать всего три раза, после этого связь между проступком и негативным следствием была усвоена. А где-то к пяти годам я уже делала так: если дочка гуляла неаккуратно и сильно себя грязнила, я оставляла все как есть и отправляла ее гулять в грязном комбинезоне, обращая внимание на то, что она теперь выглядит не так привлекательно, как обычно. А когда она просила меня постирать, я к стирке подключала ее: «Ты одежду сегодня испачкала, теперь приведи все в порядок». Взаимопонимание налаживалось быстро.

Ничто так для ребенка не убедительно, как метод естественных последствий. Если он в ярости начал кидаться игрушками — прекрасно, мы берем большой мешок из-под мусора и убирает туда все игрушки. «Я вижу, ты решила освободиться от этих игрушек. Хорошо, я принимаю твой выбор!» Далее по ситуации: или идете их выкидывать (важно, чтобы это наглядно видел сам ребенок) или убираете их на некоторое время. Обычно убрать любимые игрушки даже на час — уже хороший урок.

Аналогично, если пошли в магазин и ребенок там раскапризничался, просто развернулись и вернулись домой без покупок, ни с чем. Покушать нечего. Не упрекая ребенка, сокрушаетесь, а еще лучше вся семья сокрушается — ой, как голодно, как плохо, что ничего не удалось купить… — с ребенком при этом ведут себя как ни в чем ни бывало, никакой вины ему не вменяется. У меня в семье хватило одного раза.

«Если ты меня родила, ты должна обо мно заботиться! Ты не имеешь права отбирать у меня мои вещи! Ты не мать, ты меня не любишь!» — «Дочка, я правильно понимаю, что теперь, когда мы разобрались с вещами, ты хотела бы лучше разобраться с юридической составляющей взаимоотношений родителей и детей, а именно каковы права и обязанности ребенка, а каковы права и обязанности родителей? Мне это приятно, я с удовольствием тебе это расскажу. Тебе правда это интересно?»

Сыну 4 года 11 месяцев. В последнее время постоянно закатывает истерики без повода, прекрасно знает, что если он начал орать и кричать, то ему на уступки никто не пойдет, но этот факт не уменьшает количество истерик. Пробовала и по-хорошему объяснять, и наказывали — сажали на стульчик. Продолжается уже больше месяца. У меня уже сил терпеть эти истерики нет. Папа для него совсем не авторитет. Ещё есть двоюродный брат, который младше сына на 2 года, видимся часто, но дружбы у ребят нет. Сын всегда пытается у брата всё отобрать, если что-то в руки взял младший, то нам это срочно становится необходимым и тут же начинается дикий вой. Каждый раз объясняю, что нужно правильно попросить, но ребенок как будто меня не слышит. Твердит только фразу — я хочу!-и всё. Как бороться с таким поведением сына, подскажите, пожалуйста?

Милые мамы, в таких случаях советы издалека вам не помогут. Записывайтесь на консультацию.

Если детей не воспитывать, они так или иначе воспитаются сами, но с каждым поколением уровень будет.

Кризис трех лет отличается от того, что происходило в возрасте одного месяца (так называемый кризис.

Реагировать на упорные истерики — все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей.

Дети часть выясняют: «Чья это собственность?» — эта кукла, этот пистолет или эта шоколадка. Это — др.

Фрагмент из фильма «Сотворившая чудо». В его основу положена реальная история замечательного ученого.

«Родители, вы меня не любите!» — такая печальная или тем более энергично обвиняющая фраза ребенка в.

Я не психолог и не эксперт по детским истерикам, я обычная мама 5-летней дочери. Тем не менее мне ка.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Истерика у ребёнка в 2 года

Слёзные рыдания, судорожные подёргивания ручек и душераздирающие крики с требованиями «купи… не буду … хочу…» – признаки переходного периода в жизни двухлетнего малыша, называемого «кризисный период».

Большинство мам обеспокоены странными поступками своего карапуза и некоторые считают, что истерика у ребёнка в 2 года – признак страшного психического недуга. На самом деле это не так.

У детей в двухлетнем возрасте начинают формироваться определённые принципы и критерии своего личного «Я». Малыши пытаются выделить себя перед сверстниками, родителями и даже совсем незнакомыми людьми, закатывая истерики в самых неподходящих местах, например, в поликлинике или прямо на улице.

Показывая свою самостоятельность перед другими, они фиксируют в памяти ответную реакцию «зрителей», запоминают её и начинают выстраивать в голове некие границы дозволенности. Если взрослые постоянно потакают вздорным капризам своих чад, то дети эти действия запоминают как «нормальные» для достижения своих целей. «Нельзя» – тогда я буду плакать и всё равно получу желаемое – становится «девизом» повседневной жизни маленьких крох. И истерики в таких семьях будут иметь регулярный характер.

Чтобы помочь деткам правильно формировать свои желания и в тоже время протянуть руку помощи бедным измученным родителям, следует разобраться в причинах «истязаний» нервной системы.

Истерики у ребёнка в 2 года возникают по разным причинам. Рассмотрим самые частые.

Скорая помощь во время разыгравшейся бури

Мамам важно знать, что у каждой «бури» есть свои предвестники. Перед началом эмоционального взрыва поведение ребёнка меняется: он начинает отводить глаза в сторону или в пол, поднимать верхнюю губку к носу и сопеть. Глаза наполняются слезами и начинаются первые всхлипывания.

Истерики у ребёнка в 2 года перед сном

При учащении нервных вспышек в вечернее время перед сном требуется установить их мотивы. Скорее всего, сыграло роль переутомление за день или сменившаяся за окном погода.

Но могут быть и серьёзные причины, приводящие к частым нервным срывам – кошмарные сны, ночные «видения» вымышленных персонажей. В таком случае визит к врачу не следует откладывать.

Для устранения истерик перед сном у двухлетнего малыша следует:

  • Соблюдать распорядок дня.
  • Отводить достаточно времени для игр в дневное время. Не переутомлять маленького человечка.
  • Придумать особые ритуалы отхода ко сну: пение спокойной песенки каждый раз перед сном или чтение любимой сказки. Может помочь тёплая ванночка для ног с добавлением эфирного масла ромашки или мяты (в случае, если у крохи нет аллергии на травы).
  • Попробовать сменить шторы в спальне на более мягкие и тёплые тона.

В 1,5 годика малышу очень сложно усидеть на одном месте. Ему интересно абсолютно всё! И если раньше он ходил с трудом, то теперь маме с папой бывает трудно догнать убегающего сорванца. Умения говорить и бегать становятся всё лучше…

Дети в возрасте 3 лет осознают себя отдельными личностями. У них уже есть свои привычки, интересы, начинает проявляться характер. На родителей сыпется град вопрос об окружающем мире. Наберитесь терпения чтобы удовлетворить детское любопытство…

Copyright © 2013–2017. All Rights Reserved. Карта сайта.

Источники:
7 способов остановить детские истерики
Детские истерики обладают удивительной способностью в мгновение ока выводить из себя даже самых любящих родителей. Мы выяснили у детских психологов, как справиться с детскими истериками, учитывая при этом чувства ребенка.
http://www.psychologies.ru/roditeli/children/7-sposobov-ostanovit-detskie-isteriki/
Детские истерики как успокоить ребенка
Почему ребенок закатывает истерики. Что делать, если ребенок устраивает истерики.
http://www.uaua.info/ot-1-do-3/psihologiya-i-vospitaniye-ot-1-do-3/news-45629-detskie-isteriki-kak-uspokoit-rebenka/
Детские истерики что с ними делать
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/detskie-isteriki-dvoe-zn—chto-s-nimi-delat-vop-zn-
Истерика у ребёнка в 2 года
Что делать, если истерика у ребёнка в 2 года не даёт покоя ни родителям, ни самому малышу? Почему двухлетка часто капризничает перед сном?
http://bestkroha.ru/2-goda-rebenku/162-isterika-u-rebenka-v-2-goda

(Visited 1 times, 1 visits today)