Есть ли любовь

Есть ли любовь?

Вопросом «есть ли любовь?» задаются многие, кто испытал неудачу в любви, был предан или живет, не чувствуя ничего ни к кому, в том числе к своему партнеру. А вот те, кто живут с любимым человеком, и каждый день тают от наплыва чувств, точно знают – она есть и не спрашивают никого об этом.

Так как же получается так, что одни кричат о том, что любви нет, что это всего лишь выдумки и прозябают в одиночестве, другие наслаждаются этим прекрасным чувством и десятками лет живут в любви, мире и согласии.

Как случается так, что мы ее ищем и ждем, а когда находим, говорим о том, что ее не существует. В чем причина и как появляется это светлое чувство, возможно ли сохранить его на долгие годы и как его найти? Об этом мы поговорим ниже, а пока задайте себе вопрос о том, существует ли любовь. Вот вы для себя ответили, теперь ответим вам мы.

Вы сами только что ответили себе на вопрос о том, есть ли любовь, скорее всего представив себе образ того человека, который дорог и с которым хотелось бы развивать это светлое чувство. Да, любовь есть – она основа всего живого и начинается она еще с первых дней человеческой жизни, с любви матери к своему ребенку и любви ребенка к матери. Именно на этой любви основывается начало каждой новой жизни. Но она растет вместе с человеком, теперь одной любви к матери становится недостаточно и на этапе полового созревания организм начинает требовать другой любви – любви к человеку, с которым можно создавать новую жизнь. Жизнь, рожденную в любви от любви.

Однополая любовь – это скорее патология любви и у многих, спустя несколько лет или даже десятилетий, проходит. Бывают те, кто стремится искать лиц только своего пола, но это скорее сидит в голове, нежели в сердце и если изначально – это была ошибка организма, то дальше становится ошибкой ума. Нельзя точно сказать, что любви в однополых отношениях нет, она есть, но несколько другой природы, скорее развивается от безысходности и на желании человека быть кому-то нужным, от ума и живет недолго.

Когда мы встречаем людей, завязываются отношения, нам хорошо, и мы начинаем думать, что это именно она – любовь. Однако через некоторое время такие отношения начинают рушиться из-за того, что мы ближе узнаем недостатки человека и некоторая влюбленность начинает перетекать в раздражение. На этом этапе случается 80 % расставаний и люди начинают говорить о том, что любви нет.

На самом деле любовь не развивается, не уходит, не возникает – она просто есть в сердце. Да, она просто есть и только от вас зависит, как вы будете давать ей выход. Каждый отдельный человек проявляет свои чувства по-разному, но и второй человек пары индивидуален, их отношения, их любовь и совместная жизнь – зависит от проявлений собственной любви. Она дана человеку и только и решает, как с ней поступать, дарить или хранить глубоко под замком, не чувствуя ее.

Когда вы встречаете своего человека, который готов также дарить и чувствовать свою любовь – тогда рождается одно огромное чувство, от которого закладывает уши и бьется сердце. Это совсем не значит, что если вы дарите друг другу любовь не будет ссор, они будут ведь все индивидуальны и опять же от вас зависит то, как вы будете воспринимать эти ссоры. Кто-то с гордость скажет, что не буду звонить, а кто-то переступит через гордость со словами «я хочу быть счастлив, а не горд» и наберет номер, где его звонка ждут.

Те, кто чувствует это чувство не задаются таким вопросом, а вот кто его не испытал не устает спрашивать о том, что это такое. В этом случае достаточно того, что когда она по-настоящему вы ее почувствуете с первого момента, когда ваши чувства, внутренняя энергия переполнят вас, когда каждый поцелуй будет желанием подарить свои чувства, а глаза будут сиять. Объяснить, что происходить с человеком в момент влюбленности пытались многие ученые, который в один голос говорят, что это состояние подобно эйфории, что во всем виноваты гормоны. Хотя сами гормоны – это реакция организма на переполняющую его энергию и само это великое чувство, толкающее на необдуманные поступки.

Когда мы постоянно дарим любовь, она как и все в этом мире иссякает. И что же говорить в таком случае, что она не вечна? Нет! Как и все, любовь требуется в постоянном питании, чтобы расти внутри вас и не заканчиваться. Как же она может закончиться и как ее сохранить:

Помните, что любовь – это ваш дар, который был подарен лично вам и живет внутри вас. Когда вы сможете почувствовать эту любовь в своем сердце, раскрыть его другим и дарить безвозмездно, то очень скоро найдете того, кто

готов также открыть свои чувства и делить их с вами.

Вы должны научиться принимать людей такими, какие они есть, ведь выбрали их сами и ваша любовь не должна становится меньше из-за их поступков, ваших обид и каких-то неприятностей. В противном случае ваш дар потеряется, вы не сможете научиться пользоваться с ним и организм, уставший от постоянной боли и нервов, просто не будет способен подарить что либо, а будет требовать только поглощения чужой любви. В таком случае вам может быть комфортно, но почувствовать любовь вы не сможете. Она будет запретным и потерянным чувством, которое придется учиться чувствовать заново. Открывайте свое сердце и не бойтесь чувствовать! Любовь есть, и она живет в вас!

Существует ли любовь?

Мне кажется, что если ты готова любить, то полюбишь, главное, чтобы встретился человек, который захочет разделить эту любовь с тобой. Людям нужен кто-то, кому можно довериться, кого можно обнять ночами, с кем можно приятно проводить время. У меня так и произошло, я хотела встретить такого человека и встретила.

Безответная любовь, это не любовь, а навязчивая идея. Любовь, в моем понимании, это когда оба хотят быть друг с другом.

-Я готова,но получается всегда безответно,а когда я нравлючь мч-мне он безразличен,либо так,либо никак вообще

У меня тоже так было, пока не встретился нужный человек))) Не переживайте и вы встретите.

Я считаю, что любовь – это любое тёплое чувство. Кстати, согласна с первым комментарием, по сути любовь – это образ. Но если подумать, вся наша жизнь – это образ, мы свои знания, эмоции, впечатления переносим на окружающие объекты.

Понимая любовь только как чувство, мы её сильно принижаем. Любовь – это огромная, живая, космическая энергия.

-Да,всё фантазируем,а по-сути жизнь вообще выдумкой является..любовь лишь вывод какого-то философа о том,почему нам нравится кто-то

Я думаю, что любовь нам Богом посылается. Приходит ниоткуда и уходит так же в никуда.

Понимая любовь только как чувство, мы её сильно принижаем. Любовь – это огромная, живая, космическая энергия.

-да эта космическая энергия мне не давала покоя 7 лет,так почему же она моментально испарилась,как только я узнала ,что у человека скоро пополнение?)))Это тоже космос повлиял,или физические законы?Любовь есть ни что иное как самовнушение

А моя придуманная любовь никак не может испариться, даже после того, как узнала, что у него отношения с другой, по тому же сценарию, что и со мной. Наверное мазахистка или синдром жертвы?

Энергия не возникает ниоткуда и не уходит в никуда, она лишь переходит из одного состояния в другое. (Закон сохранения энергии).

-я бы сказала пришла ниоткуда , ушла в никуда,вернулась- забыла,забор обошла))Проснулась под утро,и нету её.-Куда ты девалась. -Любовь ё маё))

вопрос из разряда: а есть ли бог? для кого то существует, для кого то нет.

Я недавно отцом философствовала на эту тему, мы с ним пришли к одному мнению. От любви отказываться нельзя, просто так это глубокое, светлое чувство не посылают.

Думаю, мы реальную энергию переносим на объект, и получается образ)

По идее, любовь не может пройти, просто как-то трансформируется, периоды спада-подъема. А если на чувства влияют внешние факторы, пополнение у мужчины или ещё что-либо, то получается, что это влюбленность или одержимость. Любят же просто за сам факт существования, несмотря ни на что. Даже если не рядом и у каждого своя жизнь.

Вот у меня подруга уже 5 лет встречается с женатым. Она хочет быть с ним, он тоже хочет быть с ней, все свободное время, половина зарплаты отдает ей, вот только разводиться и не думает и пару лет назад на аборт ее отправил. А с ваших слов, у них любовь, ведь намерения быть друг с другом у них совершенно совпадают. Вы совершенно не правы. Настоящая любовь не требует ничего, в том числе взаимности.

-Вот вот,вместе могут люди проживаться ради собственной выгоды))))

Настоящая любовь не требует ничего, в том числе взаимности.

Кто умеет так любить?

Все мы в случае неудач пеняем на жизнь типа "за чтоо?", требуем что-то друг от друга, обвиняем. Чувство собственности – вообще страшная вещь, ревность.

И даже моя знакомая подстилка женатого. Просто свободные мужчины такого же уровня на нее не клюют, а жить хочется красиво. Вот и вся взаимная "любовь".

Другой пример: знакомый адвокат под полтос живет с бабой 27 лет, там любви нет. Холодная договоренность, что он ей жидплощадь, цацки, поездки и оплату института, она ему – секс и уборку. Всё. Может, на фото в соцсетях это тоже выглядит как "взаимная любовь", хз. У друга его престарелого, официально не разведенного, тоже отношения с косенькой, кривоногой молодухой из зажопинска, ток там бартер другой – он ее в модели толкает, проплачивая, при ее скромных внешних данных, на работу хорошую устроил.

Ровесники. Тут все просто. Естественный отбор. Все девушки мечтают о принцах, но, увы 10% женщин/парней имеют внимание 90% мужчин/женщин, принцы не всем достаются, с возрастом идут на компромисс и вступают в брак с более-менее приемлемым партнером или см. предыдущий абзац продаются партнеру намного старше возрастом. При этом психическая защита выстраивает на подсознательном уровне заслон, человек сам верит и самообманывается, что чувство есть, ибо психическая защита не даст ему осознать, кто он и что он есть на самом деле, это чревато самоубийством.

Вообще людям в силу самолюбия свойственно вот так самообманываться и превозносить свои половые инстинкты. Но обычно реальность жестко бьет мордой в правду, и такого аутотренинга хватает года на 3, не больше, потом все или сводится в унылое го8но, или к разводу, в зависимости от востребованности и энергичности человека.

Правда жизни, дык мы тут про любовь, а не про использование. Что вы нам тут какие-то странные примеры про своих "подруг-подстилок" приводите (странная у вас "дружба", однако). Да, любовь ничего не требует взамен, это правда, но если люди любят ДРУГ ДРУГА – это любовь, а если один любит без взаимности – это навязчивая идея. Любовь от того и сильна, что она взаимна. Естественно речь идет о мужчине и женщине, не о любви матери к ребенку и тп.

Любовь сильнее любой системы. Если это любовь, а не только "половые инстинкты". Кстати, от разных людей слышала фразу про три года жизни любви. И на форумах это обсуждают, даже от своей деревенской коллеги такое слышала, и книгу прочла. Люди, ну зачем вы копируете чужие слова, не познав на собственном опыте? Или это новое оправдание своего/чужого бл.дства?) Бывает по-разному у всех. А наша любовь продолжается второй десяток. И будет продолжаться, пока смерть не разлучит нас.

Просто не все люди находят того самого человечка.

Любовь между мужчиной и женщиной не считаю чем-то высоким,просто инстинкт размножения,необходимость в общении и контактах. Неразделенная любовь – игры разума,придумываешь себе образ,влюбляешься в этот образ и живешь в этаком иллюзорном мире. Хотя и взаимная на этом же принципе построена. Возможно есть любовь, именно любовь как какое-то возвышенное чувство, но в обычной жизни я с ним не сталкивалась. У всех моих знакомых и у меня "любовь" стандартна и сюжеты похожи

п.с. сразу скажу в данный момент страдаю от той самой "неразделенной любви", естественно на жизнь и судьбу обижена,поэтому такие взгляды.

Хочу затронуть одну семейную тему: В каких случаях можно пороть свою жену по заднице, а в каких нет? Вот скажем, мой знакомый порет свою жену по заднице ремнем, когда она приходит под утро полупьяная, говорит: Только после хорошей порки она становиться нормальной и адекватной, и ведет себя уже как нормальная верная и любящая жена. А как вы думаете?? Вы с ним согласны?

Я часто представляю себе, особенно после рассказа приятеля как бы я смог хорошенько выпороть попу своей непослушной жены и меня охватывает жаркий сладостный восторг, представляю как она будет смущена и мила после качественной порки))

Думаю воспитание жён ремнём это очень яркий насыщенный эротический атрибут здоровой семейной жизни!)

Я думаю, что любовь нам Богом посылается. Приходит ниоткуда и уходит так же в никуда.

+10000 я влюбилась, когда была в тяжелой дипресии. Жить не хотела, не строила планов, не хотела ничего. Но влюбилась и мир перестал быть серым. Наверняка это мне послал Бог чувства.

Любовь со стороны мужчины – существует. Со стороны женщины – нет

чаще всего наоборот

Мы тут не про любовь, а про то, существует ли она вообще. Я считаю, что нет. Увы, все примеры существующие сегодня на планете земля. доказывают обратное.

А вы везде бывали, у вас знакомых хотя бы по тысяче человек из всех стран, что бы делать заявления за весь мир? Как то слишком категорично.

нет,существуют товаро – выгодные отношения)

Тут ветка о неразделенной несчастной любви или о любви в принципе? А то прямо ужасы все такие расписали. Любовь у каждого своя, не всегда можно все правильно оценить со стороны.

Нет, любви нет. Есть мимолетная болезнь, которая проходит.

Очень хочется верить в то что настоящая любовь все-таки существует. ох сколько раз я ошибаясь обжигалась, но не прекращаю надеяться что когда-то он найдется тот самый единственный и неповторимый..

Почему-то,когда речь идет о любви,сразу думают о половой любви.А любовь – понятие общее,не только применительно к мужчине и женщине.

Есть гормоны,они и отвечают за это "неземное"чувство.

Какая любовь?Ну как дети прямо.

Любовь со стороны мужчины – существует. Со стороны женщины – нет

Да,очень недолго, и ненадежно.В природе такая любовь существует,пока самка не залетит.В обществе – пока не надоест.

Есть гормоны,они и отвечают за это "неземное"чувство.

Какая любовь?Ну как дети прямо.

Вы столько написали и все равно нету конкретики. Если в 2-х словах то:

ЛЮБОВЬ это когда партнеры вместе хотят произвести ПОТОМСТВО. Не залет, не просто секс, а именно ЖЕЛАНИЕ ПРОИЗВЕСТИ ПОТОМСТВО. Ибо это природа без любви люди бы не размножались.

Да любовь и все это очередной всемирный обман некая иллюзия для облегчения жизни. И хотела и встретила есть ничто иное как самовнушение. Любви нет вообще нет чтоб один раз на всю жизнь и прочее все ложь есть некая влюбленность она проходит всегда в любом случае и потом остается либо привычка либо обязательства иии поэтому люди живут там по 60 лет вместе и принимают это за любовь.

Любовь есть, Бог есть, просто не все это знают и понимают, глупо говорить о любви и приводить в пример эти интрижки и неудачные браки, это все равно что опровергать существование Бога,приводя в пример алкоголика Васю. Нельзя быть таким недалеким, если не верить в это и с возмущением ждать пока оно все на голову свалится.

Р.S. И почему все таки не свалилось. Не дано Вам, вот и все.

Мне кажется что любовь не существует,просто есть определённая привязанность к человеку.К примеру знаком ты с человеком вот уже 10 лет , а он батс и женится на другой ты понимаешь что не можешь жить без него,и нечего не можешь с этим поделать.Ты влюблена как первоклассница в свою первую любовь который тебе донёс портфель до дома.Я считаю что если бы существовала любовь,то люди бы не расставались,и не когда не разлучались.

ЭТО ВСЁ И ЭТО МОЁ МНЕНИЕ.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Есть ли любовь на самом деле

В жизни каждого человека бывает время, когда он задумывается: есть ли любовь на самом деле? Чья-то уверенность относительно существования любви непоколебима, а кто-то уверенно говорит о том, что это вымысел, и любви как таковой не существует. Для некоторых данное явление остаётся загадочным. Существует любовь и влюблённость, и следует разбираться в понятиях, дабы избежать ошибок и не испортить собственную жизнь. Многие уверены в том, что человека, испытавшего оба рассматриваемых чувства, можно назвать счастливым.

Что такое влюблённость? На вашем пути встречается человек, от которого вы потеряли голову. Бабочки летают в животе, стесняетесь даже заговорить. Как будто мир стал иным, вы стали другим человеком. А как тяжело, когда рядом нет любимого! Вам всё время хочется быть со своим избранником. Другим становится даже отношение к самому себе. Вы хотите привлечь внимание всеми силами, и не важно, чего это будет стоить. По утверждениям психологов, поддерживать чувство влюблённости удаётся долго, если влюблённые редко видятся, недостаточно знают друг друга. Влюблённость можно сравнить с ураганом эмоций, который обеспечивает чувство эйфории. Жизнь для влюблённого человека распалась на до и после встречи. В такой ситуации важно научиться управлять своими эмоциями, дабы избежать глупостей под влиянием гормонов и ярких чувств.

Что есть любовь? Она от влюблённости отличается значительно. Человек, которого мы любим, будет окружён лаской и заботой. С ним всё время хочется находиться рядом, разлука — это просто моральная пытка. Здесь уже можно действовать довольно логично, чувства редко сильнее разума. Любящий человек добр не только к любимому, но и к другим. Люди, познавшие любовь, по-другому относятся к чувствам прочих людей, они умеют уважать, сострадают. Любовь нередко проецируется на окружающий мир, человеку хочется дарить прекрасное настроение всем. Любовь зачастую есть итог достаточной работы над собой и над партнёром, это стремление изменить собственную личность ради кого-то и научиться жить в мире, взаимопонимании. Над сохранением любви придётся долго и настойчиво трудиться.

Чем отличается любовь от влюблённости? Люди не устают интересоваться терминологией и научными психологическими открытиями. Они подкованы теоретически, однако слабы практически. Многие имеют понятия относительно того, что любовь и влюблённость разнятся, но мало кто может ответить однозначно, чем они отличаются. Любовь от влюблённости отлична этапом отношений. Невозможно сразу же полюбить, не испытав влюблённость. Когда вы встречаете кого-то, кто глубоко симпатичен, сначала случается гормональный взрыв. Мозг реагирует быстро, всё кажется неизведанным. Нередко влюблённость подкреплена осознанием того, что новый человек загадочен, тело не познано, мысли и поступки не ясны.

После влюблённости может наступить период любви, однако зачастую этого нет. Вы просто наслаждаетесь обществом некого человека, получаете удовольствие от сексуальных отношений и общения, а затем осознаёте, что отсутствует будущее. Если люди подходят друг другу, то после влюблённости возникнет любовь, и они осознают, что просто суждено быть вместе.

Какие ошибки бывают, если принять любовь за влюблённость? Можно ошибиться в своих поступках. К примеру, жениться либо выйти замуж за человека на эмоциональном пике. Кажется, что такой бурный секс будет ежедневно, а человек всегда заинтересует. Влюблённость проходит через некоторое время, а любовь затем приходит не всегда. Немало людей во время обострения чувств отрекается от друзей, родителей, время уделяется полностью избраннику. Зачастую влюблённостью мужчин пользуются женщины, получая разного рода блага и склоняя к браку. Для мужчины секс однозначно важен, в период влюблённости чувства, ощущения, эмоции увеличиваются в несколько раз, поэтому мужчинами можно управлять без особого труда.

Так есть ли любовь на самом деле? Вопрос этот философский. Каждый имеет собственное мнение, немало людей его меняет с возрастом. Иногда кажется, что это любовь, а на деле выясняется, что влюблённость, оставляющая после себя одни лишь приятные воспоминания.

Есть люди, которые за всю жизнь не испытывают любви. Влюблённость же знакома немалому количеству людей. Испытавшие любовь уверены, что столь вдохновляющее чувство есть. Спутать его с чем-либо нельзя. Те, кому не известно, что такое любовь, утверждают, что её нет. Так что нельзя однозначно ответить, есть ли любовь на самом деле. Психологи доказали существование связи между людьми на физическом, эмоциональном, химическом уровне. Любовь — это умение превратить влюблённость в доверие, взаимопонимание, верность.

Зависимость – подмена любви

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости.

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Сравнение зависимости и любви

А вот история настоящей любви.

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Что такое любовь?
Зачем хранить девственность?
Зачем безответная любовь?
Виртуальная любовь
Различия между мужчиной и женщиной
Как подготовиться к любви?
Как понравиться парню, девушке?
Как избавиться от инфантильности
Как найти вторую половинку?
«Гражданский брак»
Что такое семья?
Как сохранить любовь?
Отношения со свекровью и тещей
Брак с иностранцем
Свадьба и венчание
Женатый любовник
Нельзя изменять
Супружеская близость
«Нежелательная беременность»
Бездетность
Пикап (съем) и соблазнение
Мифы о любви
Истории любви
Наши онлайн-курсы
Библиотека

11.02.2018Скажите, вас этот момент никак не смутил, когда вы с ней "сближались"? Для вас это в порядке вещей, когда женщина замужем за одним мужчиной, а рожает от другого?
11.02.2018Все доброго дня. Имею следующее. Все начиналось с дружбы. До отношений была настоящая дружба в полном смысле этого слова, работали вместе, работа творческая. Она была замужем, я свободный, знал ее родителей, мужа, близкое окружение. В общем хорошая и здоровая дружба без продолжения. Так продолжалось.
11.02.2018Всегда надеюсь на лучшее. Живем еще пока в месте. Но будто не знаем что и как сказать друг другу. Будто барьер. Вижу что ей со мной плохо.
Читать другие сообщения

Заочная школа Любви

ТЕСТ НА ЛЮБОВЬ Любовемер

Знакомства для настоящей любви

Статистика любвиПлакаты о любви и семье

Познакомь друга с этим сайтом

Стихи про любовьСтихи о настоящей любвиСтихи про счастливую любовьСтихи – признание в любви

Источники:
Есть ли любовь?
Многие, кто еще не успел открыть для себя это чувство или потерял его задаются таким вопросом. Мы сможем ответить вам, как удержать его и не потерять, как
http://antonella.ru/est-li-lyubov/
Существует ли любовь?
Существует ли любовь? Мне кажется, что если ты готова любить, то полюбишь, главное, чтобы встретился человек, который захочет разделить эту любовь с тобой. Людям нужен кто-то, кому можно
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4295787/
Есть ли любовь на самом деле
В жизни каждого человека бывает время, когда он задумывается: есть ли любовь на самом деле? Чья-то уверенность относительно существования любви непоколебима, а кто-то уверенно говорит о том, что это вымысел, и любви как таковой не существует.
http://etolyubov.ru/lyubov/est-li-lyubov-na-samom-dele/
Зависимость – подмена любви
Любовь – что это? Что такое любовь, знают не многие. Большинство людей путает любовь с любовной зависимостью, страстью, многие – с физическим влечением. На самом деле, любовь высокое духовное состояние. Любовь это когда мы желаем человеку добра.
http://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253

(Visited 8 times, 1 visits today)