Ее мысли после расставания

Как пережить расставание с любимым? Советы психолога

Как пережить расставание с любимым человеком? Советы психолога

Приведенные в этой статье советы профессионального психолога помогут вам пережить негативные моменты при расставании или разрыве отношений с любимым человеком.

1) Это не конец света — в нашем мире все переменчиво. Это касается и любых отношений. Разойтись могут даже самые стабильные пары.

Порой, мы наблюдаем картину идеальных романтических отношений. Парень заботится о девушке, она отвечает ему взаимностью. Все окружающие восхищаются прекрасными и нежными чувствами молодых людей. А потом через месяц или пару месяцев они расстаются – возникают конфликты, ссоры, разногласия. Данный пример говорит о том, что нам необходимо иметь четкое понимание о нестабильной и изменчивой жизни.

Не стройте в своей голове планы на вечные отношения, просто наслаждайтесь текущим моментом. Разрушиться может даже самая крепкая стена. Если осознать первый совет психологов, можно значительно облегчить период после расставания. Вы скорее примете все, как есть.

2) Скорее всего, у вас есть хобби. Займитесь любимым делом, полностью погрузитесь в него. Совершенствуйтесь в нем.

Если вам случится пережить тяжелый разрыв, занятость будет только на пользу. Не зря говорят, что нужно с головой окунуться в работу, чтобы забыть обо всем. А если эта работа вам будет приносить удовольствие, то вы совсем забудете о не очень приятном событии в вашей жизни.

Советы психолога касаемо того, как пережить расставание с любимым человеком, основаны на том, что человеку необходимо, в первую очередь отвлечься. Вы можете написать сборник стихов, воплотить в жизнь давно задуманный бизнес-план, достичь вершин в любимом спорте. Благодаря своим увлечениям вы не потеряете свой внутренний заряд энергии, а, наоборот, насытитесь новыми эмоциями, укрепите свое психическое здоровье и измените взгляд на сложившуюся ситуацию.

Постепенно хобби не только поможет пережить расставание с любимым человеком, а и принесет выгоду, возможно даже денежную. Вы станете более самостоятельными, уверенными. Больше никакие мелочи не приведут вас в паническое состояние, а серые рабочие дни изменят свой окрас на яркий и броский. Имея свое любимое дело, вы обретаете личную жизненную дорогу. Вы будете независимы.

3) Не живите ради отношений, не приносите себя в жертву. Никогда.

Жизнь переполнена разнообразными занятиями, эмоциями, впечатлениями, ежедневно можно находить удовольствие и смысл в окружающем мире.

К сожалению, бытует устойчивое мнение, что весь жизненный путь должен состоять из определенных этапов. Свернуть с натоптанной дороги сравнимо с помешательством. Но поймите, что отношения и любимый человек – это всего лишь часть вашей жизни. Да, безусловно, это значительная часть и очень важная. Но не определяющая!

Современные фильмы показывают нам неправдоподобные истории о любви, бесконечных отношениях, счастливом времяпрепровождении. В реальности все не так. А благодаря именно сказкам, фильмам, сериалам, книгам у молодежи складывается впечатление, что вечная любовь существует, что каждому из нас предначертано встретить свою половинку и что взаимные чувства всегда будут яркими и пылкими. Если в голове засела подобная мысль, то советы психолога просто необходимы.

Многие люди ходят на работу или учебу, заставляя себя это делать. Они ежеминутно думают о том, как вернутся домой под крыло любимого мужа или любимой жены. Они представляют, что только рядом с кем-то можно ощущать себя счастливым и нужным. Только благодаря кому-то можно что-то значить. Но не стоит уподобляться таким людям.

Вы самостоятельная независимая личность. Вы сами руководите своей жизнью, а значит и своим счастьем. Вы и есть счастье. Не связывайте это прекрасное ощущение с человеком или предметом. Через время возникнут ссоры, вы перестанете понимать друг друга, вот иллюзорное представление об идеальных отношениях и рухнет. И будет очень трудно восстановиться. Вы будете терзаться вопросом «Как пережить расставание с любимым человеком?».

Эта особенность присуща большинству девушек. Кроме установленного стандартного мышления этому способствует и природа. Так сложилось, что биологически в мыслях каждой девочки, девушки, женщины преобладают семейные направления. Стать верной женой, хорошей матерью – вот о чем задумываются все представительницы прекрасного пола.

Безусловно, это довольно важный вопрос. Но цепляться за отношения и в каждом мужчине видеть потенциального отца своего ребенка не нужно. Ведь, если девушка убедит себя в том, что вот он, ее любимый и единственный, а мужчина возьмет и уйдет, психика будет нарушена. Возможно, понадобится не только психологическая помощь, возможно, речь пойдет и о медикаментозном лечении.

4) Если все-таки разрыв случился, следите за своими эмоциями. Не допускайте, чтобы жизнь перестала вас радовать.

Поверьте, мрачный вид и бессонные ночи не приведут вашу внешность в порядок, а вот частые прогулки с друзьями на свежем воздухе и занятия спортом как раз таки наоборот.

Депрессивное состояние может стать вашим постоянным спутником. И со временем вы не справитесь с самоощущениями. Вас будут раздражать такие мелочи, как внезапный дождь, оторванная пуговица. Вы будете срываться на близких, а порой и на незнакомых людях. Не нужно доводить себя до такого положения.

Существуют примеры, когда мужчины не зная, как пережить расставание с любимым человеком, уходили в монастырь или просто не выходили в люди. Запираясь от всего мира, нельзя найти выход. Не нужно делать трагедию. Иначе вы можете оказаться в больнице с серьезными заболеваниями. Ведь именно от здоровья нервной системы возникают те или иные болезни. Думайте о последствиях!

5) Не ищите сразу же новых отношений. Часто встречающаяся ошибка – поиск нового партнера.

Вот, казалось бы, дверь за любимым человеком закрылась. Все кончено, отношениям пришел крах. И что делают многие? Моментально с дрожью в руках, с испариной на лбу начинают прокручивать в уме: «Мне нужен новый парень (новая девушка)».

Это не первоочередная задача, которую необходимо решать. В первую очередь, вы анализируете свое состояние. Внутри себя, скорее всего, вы будете ощущать некую пустоту, потерянность, разбитость, отсутствие радости, подавленность. Так для чего сейчас вам начинать новые отношения, которые будут искусственно созданными? Вряд ли вы ощутите тягу к новому партнеру.

Для начала разберитесь в себе. Все советы психологов на данную тему склоняются к тому, что в такие моменты значительно помогают диалоги с внутренним Я. Не бойтесь задавать себе вопросы и отвечать на них.

Не ищите новые чувства. Прыжки из одних отношений в другие вряд ли помогут, разве что на короткий промежуток времени. Все, чем вы должны заняться после разрыва – анализ своего состояния и любовь к себе. Решите для себя раз и навсегда, что вы достойны хорошей жизни, теплого и взаимного отношения, приятных эмоций.

Помогите себе найти гармонию. Для этого примите ситуацию, не пытайтесь угнаться за прошлым и верьте в лучшее будущее. Вера – главный помощник. Вера и любовь к себе.

6) Не нужно бороться с прошлыми воспоминаниями, ранящими душу.

Наш мозг устроен таким образом, что воспоминания постоянно возникают вследствие каких-либо ассоциаций: запахов, мелодий, вкусов. Когда вы не понимаете, как пережить расставание с любимым человеком, вокруг все напоминает о былых отношениях. Каждая веточка, каждый цветок, каждая скамейка имеет связь с прошлым. И мысли наполняются ностальгическими нотками, вы снова возвращаетесь к печальному состоянию, в горле образуется комок и трудно дышать.

Эту особенность можно сравнить со старой треснутой пластинкой. Как только мелодия доходит до поврежденного места, все начинается сначала. Звуки становятся схожи со скрежетом, писком, но мозг неутомимо продолжает ставить заезженную пластинку.

Может таким способом природа шутит над нашими эмоциями и переживаниями? Кто знает. Но нужно бороться с подобными мыслями. Просто оцените всю ситуацию. Просто поймите, что от воспоминаний лучше не будет ни вам, ни кому бы то ни было. Не пытайтесь исправить старую пластинку, ее уже не сделать новой.

Встаньте на новый путь уверенно и твердо. Забросьте заезженную пластинку далеко в прошлое. Не игнорируйте советы психологов, ведь с помощью каждого из них вам легче будет справиться с любыми трудностями.

7) Осознайте тот факт, что отношения закончились. Не ищите путей обратно. Не пытайтесь вернуть прошлое.

Если не отпускать былых отношений, то они всегда будут мешать при построении будущих. Бывает, что девушка или парень, не зная, как пережить расставание с любимым человеком, до последнего надеются на восстановление пары. Чем быстрее вы решите для себя, что возможность восстановления каких-либо чувств отсутствует, тем быстрее придете в порядок. Мысли о пути обратно не должны заполнять вашу жизнь.

Чтобы легче было сделать такой шаг, разберите все детали, которые мешают вам забыть партнера. Выбросьте все напоминания об отношениях: фотографии, подарки, одежду.

8) Не ожидайте от окружающего мира помощи и заботы.

Вы полностью самостоятельны. Именно от вас зависит ваше нынешнее положение в обществе, ваше рабочее место, отношение к вам других людей. Не нужно жить нереальными мечтами и планами. Просто наслаждайтесь сегодняшним моментом. Ведь никто не знает, что готовит Вселенная для нас даже завтра. Так что же можно запланировать, если вам неизвестно, что произойдет?

Если вы будете независимым, то вам абсолютно не нужен тот, кто будет вас наставлять, убеждать или приказывать. Вы сами хозяин своей жизни, распоряжаетесь своими действиями и строите свои личные планы.

Невидимая нить, которая может образовываться между двумя людьми, со временем имеет способность увеличиваться до толстого прочного ошейника, не позволяющего двигаться по своей воле. Разве вам по нраву жизнь марионетки? Вряд ли.

Не нуждайтесь ни в ком и ни в чем. Не ждите, что мир будет вам преподносить приятные сюрпризы и одаривать подарками. Даже если вы уверены в успехе своего дела, не говорите об этом никому. Не нуждайтесь в чьем-либо совете и одобрении. Бесполезно спрашивать у кого-то о своем будущем.

Все советы психологов говорят, что в случае ухода из вашей жизни партнера, не стоит паниковать. Это лишь означает, что вы оказались сильнее, а зачем вам слабый партнер? Рядом с таким человеком вы не будете расти. Вы опуститесь до его уровня. Отсутствие развития приводит к снижению интересов к жизни, к любимому делу, к дружеским встречам.

Любовная зависимость еще ни разу не приводила к чему-то хорошему. Не будьте частью отношений, будьте самостоятельной сформировавшейся личностью.

9) Если в вашей жизни произошел разрыв с партнером, следующие шесть месяцев оставьте на адаптацию.

Этот период просто необходим для полноценного восстановления психического состояния. Для того, чтобы вновь начать доверительно относиться к другим людям.

Встретив хорошего человека в первые полгода после расставания с предыдущим партнером, не пытайтесь строить с ним семью. Лучше всего, если никаких серьезных шагов в это время вы не будете предпринимать. Также не требуйте ничего важного от нового знакомого или знакомой.

Попытайтесь использовать общение с выгодой для себя. Радуйтесь жизни. Смейтесь и веселитесь.

Очень важный момент: ваш любимый человек – это не ваша собственность. Именно попытки присвоить все свободное время партнера часто приводит к негативным последствиям. Вместо этого просто будьте счастливы и дарите счастье вокруг себя. Поверьте, человек, который рядом с вами будет получать радостные эмоции, обязательно отплатит взаимностью. Только помните, эти эмоции должны быть искренними, а не наигранными и придуманными.

Как показывает практика, советы психологов касаемо того, как пережить расставание с любимым человеком, говорят о том, что поддержка – основа длительных и удачных отношений. Поддерживайте партнера во всех начинаниях, не смейтесь над его неудачами и потерями, помогайте во всех делах. Вникайте в интересы близкого человека. Делитесь также и своими переживаниями, интересами, мыслями.

Помните, если и нуждаться в человеке, то только правильно. Это значит, что вы можете испытывать приятную тоску во время недолгой разлуки, что вы можете скучать по общению с любимым или любимой. Важно хотеть быть вместе, но не зависеть от этого целиком и полностью.

Каждое решение в ваших отношениях должно быть общим. То есть при решении важных вопросов выслушивайте мнение партнера. А ему выскажите свои мысли. Приходите к компромиссу, это очень важно.

10) Задайте себе вопрос: «Реальны ли мои ощущения по поводу отношений или это иллюзии?»

Если вы мучаетесь вопросом: «Как пережить расставание с любимым человеком?», то на помощь могут прийти следующие советы психологов. Используйте внутренний диалог. Просто поговорите сами с собой. Не бойтесь этого делать, никто не посчитает вас сумасшедшим. Это всего лишь один из видов самоанализа.

Проведите параллель между реальностью и ощущениями вашего внутреннего мира. Посмотрите на вашего бывшего партнера. Он кажется вам идеальным. Все в нем соответствует лучшим показателям. И фигура, и внешность, и умственные качества. А теперь посмотрите на него же через глаза другого человека.

Просто забудьте те чувства, которые возникали рядом со второй половинкой. Не отвлекайтесь на воспоминания о теплых касаниях, нежных словах, радостных встречах. Вы абсолютно точно заметите, что ничего особенного нет в этом человеке. Он такой же, как и многие другие. У него обычное лицо, обычное тело. Нет никакого неповторимого блеска в глазах.

Это давно известный метод в психологии, который помогает развеять нарисованные образы и избавиться от придуманных дополнений к личности своего бывшего возлюбленного или возлюбленной.

11) Любите себя со всеми достоинствами и со всеми недостатками.

Почему разрывы с близкими вам настолько тяжелы? Потому что все ваше естество привязывается к возникающему чувству. Вы начинаете привыкать к стабильному состоянию. И в случае расставания вы испытываете глубокую потерю, тоску и печаль.

Выход один – вы должны на первое место всегда ставить себя. Примите себя. И вы увидите, насколько легче вам станет жить. И это не только касаемо любовных отношений. Вы легче будете относиться к рабочим моментам, к важным событиям, к неудачам. Вы быстрее начнете приходить к правильному решению и быстрее найдете выход из любой ситуации.

12) Любовь к себе обеспечит вам избавление от зависимости.

Вам не нужен будет никто другой для самореализации, для ощущения счастья, для благополучной жизни. Благодаря этому вы найдете гармонию с миром, со Вселенной. Вы раскроете свои внутренние резервы, и окружающие вас люди начнут испытывать к вам большее уважение.

Друзья, эти нехитрые формулы решения проблемы «как пережить расставание с любимым человеком» станут реальными помощниками для вас. Просто впустите советы психологов в свою жизнь, не игнорируйте их, и ваша голова очистится от ненужного хлама, который сопровождает любой разрыв.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ — ОНИ ВАМ БУДУТ БЛАГОДАРНЫ!

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШ КАНАЛ В YOUTUBE!

Просмотры: 3 764

Зачем человеку дружба?

Как часто вы мечтаете?

О чем жалеют люди в старости?

Послание от Вселенной № 136

Как перестать думать о плохом?

Подкова над дверью – ваше счастье и удача!

Наш канал в YouTube:

Читатели рекомендуют

Письмо Вселенной Исполнение желаний – заветная мечта каждого.

Послания от Вселенной Майка Дули, соавтора проекта «ТАЙНА» и.

День Исполнения Желаний Как вы считаете, какой день в календ.

Фиолетовый браслет Хотите всего за 21 день стать СЧАСТЛИВЫМ .

Энергетические вампиры по дате рождения В одной из прошлых с.

Как пережить расставание – 6 шагов

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья – квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями.

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот интересное видео — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Автор этой статьи рекомендует для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс ««Преодоление последствий расставания, развода»

Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка с расчетом на благодарность людей.

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Оставить отзыв Читать отзывы

Советы кризисного психолога
Они пережили расставание
Как вернуть любовь?
Любовная зависимость
Любовная зависимость
Как пережить развод?

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Надёжная опора в преодолении кризиса

В прощении измены – мир и любовь

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Они пережили расставание
Если муж пьет. Муж-алкоголик
Как пережить расставание?
Советы кризисного психолога
Как пережить развод?
Как простить измену?
Гадание и приворот на любовь

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».

Мысли мужчины после расставания

Вопрос для обсуждения для мужчин и женщин.

Ваше мнение и ваши примеры.

перекраивайте мозги на новое светлое будущее, хватит жить прошлым, отпустите его. Ведь хуже только себе делаете.

Через полгода- год он вам будет уже не нужен, а вы ему как раз наоборот, очень даже будете нужны. Вспомните мои слова.

Он вас не любил видимо уже задолго до того, как ушел к ней, она наверно окончательно все расставила. Время лечит, поверьте, переживете и это. Крепитесь!

Автор мужик ушел к мо ло дой! Он че дурак жалеть после этого? Это то же самое ,как для нас женщин уйти к богатому, статному высокому! Вы прям как наивная.

Поначалу, когда с новой пассией возникают какие то (естественные ) притирки , мужик как будто немного "сожалеет" , но поверье это быстро проходит.

Оо тем более вы еще и детная к тому же (что то не дочитала сразу) .

Автор мужик ушел к мо ло дой! Он че дурак жалеть после этого? Это то же самое ,как для нас женщин уйти к богатому, статному высокому! Вы прям как наивная. Поначалу, когда с новой пассией возникают какие то (естественные ) притирки , мужик как будто немного "сожалеет" , но поверье это быстро проходит.

а автор-старая что ли?))

молодая в их случае- 18, но не 24

моему мужу когда будет 27, мне будет 24..вполне адекватная разница в 3 года

перекраивайте мозги на новое светлое будущее, хватит жить прошлым, отпустите его. Ведь хуже только себе делаете.

Знаю, но что делать со своими чувствами..не понмимаю. есть у меня ухажеры. но все не то..

Через полгода- год он вам будет уже не нужен, а вы ему как раз наоборот, очень даже будете нужны. Вспомните мои слова.

Вы думаете? Есть примеры?

Он вас не любил видимо уже задолго до того, как ушел к ней, она наверно окончательно все расставила. Время лечит, поверьте, переживете и это. Крепитесь!

За 2 недели до ухода, он еще строил планы, признавался в любви и осыпал меня лепестками роз. я в шоке. как можно так быстро разлюбить. неужели не пожалеет потом((

Автор мужик ушел к мо ло дой! Он че дурак жалеть после этого? Это то же самое ,как для нас женщин уйти к богатому, статному высокому! Вы прям как наивная. Поначалу, когда с новой пассией возникают какие то (естественные ) притирки , мужик как будто немного "сожалеет" , но поверье это быстро проходит.

Разница в 4 года. мне еще даже 30 нет.

а автор-старая что ли?))

молодая в их случае- 18, но не 24

моему мужу когда будет 27, мне будет 24..вполне адекватная разница в 3 года

Автор старше муже- это уже нехилый аргумент в пользу более молодой.

Да и знаете ли 24 и 28 (тем более + ребенок) это две громаднейшие разницы.

Там веселая попрыгунья стрекоза (что и надо мужчинам) а тут тетка вечно "тааак это не трогай,куда поле? ты обкакался? пошли кафку куфать"

Оо тем более вы еще и детная к тому же (что то не дочитала сразу) .

так ребенок то наш общий

так ребенок то наш общий

И что? Ему в его считай что детские 27 , этот ребенок как шел так и ехал.

Автор старше муже- это уже нехилый аргумент в пользу более молодой. Да и знаете ли 24 и 28 (тем более + ребенок) это две громаднейшие разницы.Там веселая попрыгунья стрекоза (что и надо мужчинам) а тут тетка вечно "тааак это не трогай,куда поле? ты обкакался? пошли кафку куфать"

Про веселую попрыгунью согласна. она без забот и хлопот. только вот он, я знаю его, очень семейный, не пожалеет ли потом, на что променял. вот вопрос. А я очень современная мама не зацикленная на ребенке, и бизнес был общий и развлечения, правда ребенок конечно в чем то ограничивал, согласна

Через полгода- год он вам будет уже не нужен, а вы ему как раз наоборот, очень даже будете нужны.

почему? если у вас так случилось, необязательно, что у всех так бывает.

Про веселую попрыгунью согласна. она без забот и хлопот. только вот он, я знаю его, очень семейный, не пожалеет ли потом, на что променял. вот вопрос. А я очень современная мама не зацикленная на ребенке, и бизнес был общий и развлечения, правда ребенок конечно в чем то ограничивал, согласна

Современная но МАМА, а она ДЕВУШКА.

Когда был с вами, то рядом он видел именно маму (не свою, а просто маму в принципе)

А на счет его семейности , вы явно ошиблись. Мы жены часто именно в своем муже видим -и семейный то он у нас, и брезгливый, и ленивый. А потом бац-на стороне у него бабенка (и куда брезгливость делась? ) и с ней то он и по горам и по морям скатался (где лень?) , и как классический итог — жене предъявил что и не веселая она и скучно с ней и вообще драйв подавай (вот и семейность лопнула как пузырь)

Когда человек уходит из приевшихся отношений в новые, влюбленные, это конечно эйфория, не сравнить с тем когда человек просто уходить в никуда и грустит.

попробуйте абстрагироваться и отпустить. Даже мертвых надо отпускать и не плакать, а тут живой здоровый..хорошо ему. Когда будет нестерпимо плохо, попробуйте поговорить с собой вслух, как будто кто то разумный в вас и неразумный. Взвесьте все что у вас есть : работа, ребенок. молодость. красота, перспективы. и вы поймете что ситуация не патовая. Да грустно))) эти эмоции будут возвращаться , НО ситуация не патовая. Надо жить дальше. Страдать тоже надоедает- скоро слезы закончатся и душа очерствеет к этому мужчине. А если он передумает- там уже будете смотреть , как будет вас снова обхаживать, осталась ли любовь

Автор. выкиньте его из головы и из своей жизни. Как бы Вам не было больно, ограничьте с ним общение до самого минимума. Если он все-таки будет рассказывать. как ему хорошо с новой женой, говорите, что рады за него. Ни в коем случае не показывайте ему своей боли. Вы ему уже все показали, его этим не вернешь. Он — легкомысленный незрелый человек. Возможно, он когда-нибудь пожалеет о том, что ушел от Вас, но это будет уже не Ваша проблема. Бог даст, к томувремени у Вас уже будет новый хороший муж и новая семья, в которой Вы тоже будете делать то, чего никогда не делали с ним.

Возможно, и очень даже вероятно, что он никогда не повзрослеет, и эту свою новую супругу тоже бросит с ребенком, найдет себе еще помоложе и поинтереснее.

Ваша главная задача теперь — строить свою новую жизнь. Не Вы первая и не Вы последняя, кого муж бросил с ребенком. Радуйтесь, что это произошло сейчас, когда Вам 28, а не когда 38 или 48. Сейчас у Вас еще есть все шансы наладить свою жизнь.

Для начала так сказать, критичные периоды расставания.

3года, 7мь лет, потом каждые 7мь лет пруфа нет конечно, но факт.

. его люблю и не понимаю, как он мог так быстро все забыть и вычеркнуть все что было.

Там веселая попрыгунья стрекоза (что и надо мужчинам) а тут тетка вечно "тааак это не трогай,куда поле? ты обкакался? пошли кафку куфать"

а вот эта 24 летняя не станет ли потом мамой?? или она и в 35 и в 40 останется попрыгуньей стрекозой. ?

а вот эта 24 летняя не станет ли потом мамой?? или она и в 35 и в 40 останется попрыгуньей стрекозой. ?

Ну вот когда станет тогда он и будет думать.

Автор мужик ушел к мо ло дой! Он че дурак жалеть после этого? Это то же самое ,как для нас женщин уйти к богатому, статному высокому! Вы прям как наивная. Поначалу, когда с новой пассией возникают какие то (естественные ) притирки , мужик как будто немного "сожалеет" , но поверье это быстро проходит.

"к мо ло дой! " — kak skajite! bydto actory uje 60, tam raznica pary let schitaj odnogodki. avtor perestante ybivatsia ne chem ta device ne luchshe vas, eto muj glypij, chto vot tak vot za mesyac slinial I brosil daje rebenka. ono vam nado?? kogda chelovek takoj bezalabernij I daje ne ponimaet chto takoe deti, eto on schas ne cenit, a vot cherez godik bidet na koleniax stoyat. a vam vishe golovy! privedite sebia v poriadok I srazy poyatsia dostojnie mujchini vokryg I ludi kotorie ymeut cennit cennosti v etoj jizni.. mojet I k luchshemy chto on yshel, zachem vam takoj? zdes delo ne v vas I vini vashej nety, a delo v typosti muja. I to chto on schas tipo xvastaetsia kak y nego vse zdorogo esche raz podtverjdaet kakoj on ne dalekij.. kto j takoe bidet govorit , normalnij mujik xotia b promolchit.

Напишите список желаний, дел, которые вы хотели сделать для себя любимой. Теперь у вас есть время, есть свобода — балуйте себя и знайте — все обязательно наладится. Только есть один секрет — надо искренне думать (поверить в это), что все к лучшему, все идет как надо!

Автор старше муже- это уже нехилый аргумент в пользу более молодой. Да и знаете ли 24 и 28 (тем более + ребенок) это две громаднейшие разницы.Там веселая попрыгунья стрекоза (что и надо мужчинам) а тут тетка вечно "тааак это не трогай,куда поле? ты обкакался? пошли кафку куфать"

Про веселую попрыгунью согласна. она без забот и хлопот. только вот он, я знаю его, очень семейный, не пожалеет ли потом, на что променял. вот вопрос. А я очень современная мама не зацикленная на ребенке, и бизнес был общий и развлечения, правда ребенок конечно в чем то ограничивал, согласна

Вы ему не нужна.Не удивлюсь если и женились вы по залету. Та молоденькая дама, осознанный выбор.Ему с ней хорошо и врядли пожалеет. Всё очень удобно и ребенок есть и забот с ним нет,и жизнь свободная.Всё шикарно.Забудьте уже о его возвращении.Если оно и произойдет,то когда ему станет плохо и одиноко. а ребенок ваш уже своей семьей обзаведется)))Только нужен ли он вам будет потом?Стоит ли тратить молодые годы на ожидания и наивные надежды?Живите настоящим и растите ребенка.

Да кто их знает о чем они там думают опосля)) я воображаю, что терзаются в адовых муках и укоряют себя, что потеряли такую офигенную женщину- мечту аки я)) любовник всегда худеет когда надолго разбегаемся, прям тает. Ну это он от злости ревности и жадности сохнет. А не от любви и переживаний.

Из за привыкания ну где то думы год полгода еще о бывшей. Потом уже все теряется и не хочется ни видеть ее ни слышать. Зачем жить прошлым. Раз ушел все.

автор, а мужики все готовы по. рить, лишь бы его органу хорошо было. Вы — рожавшая, а там нет. Она помоложе, поновее.

Они на всё забъют ради похоти.

Он и от нынешней молодухи уйдет, к более свежей спустя время. Вам просто такой тип попался — кобель обыкновенный. Они привязанностей не имеют.

Это женщины думают, ах , а как же дети. кобели об таком не думают.

автор, а мужики все готовы по. рить, лишь бы его органу хорошо было. Вы — рожавшая, а там нет. Она помоложе, поновее.

Они на всё забъют ради похоти.

Он и от нынешней молодухи уйдет, к более свежей спустя время. Вам просто такой тип попался — кобель обыкновенный. Они привязанностей не имеют.

Это женщины думают, ах , а как же дети. кобели об таком не думают.

Привязанности делают нас слабее. Никогда нельзя привязываться к женщине. Нельзя пускать ее в сердце.

Привязанности делают нас слабее. Никогда нельзя привязываться к женщине. Нельзя пускать ее в сердце.

Ох епта ну прям лирика и романтика) даже к собачке привязываешься, а уж к бабе которая мила тебе и хорошо занимаешься сексом и подавно. Прикипишь, с кровью отдирать будешь. Так что все это бла бла бла

Ох епта ну прям лирика и романтика) даже к собачке привязываешься, а уж к бабе которая мила тебе и хорошо занимаешься сексом и подавно. Прикипишь, с кровью отдирать будешь. Так что все это бла бла бла

Так и было но терь я противоядие знаю))))) проверял не раз.

Так и было но терь я противоядие знаю))))) проверял не раз.

Ну ага. Сменить ориентацию?

Ну ага. Сменить ориентацию?

Ну да никогда не ориентироваться на серьезные отношения.

Мари, я сама только сегодня ночью узнала, что муж изменяет. что делать сама не знаю.

?Ну ага. Сменить ориентацию?

Ну да никогда не ориентироваться на серьезные отношения.

Любовь нечаянно нагрянет, когда ее со всем не ждеееееешь. И этот день счастливый станет так удивительно хорош. сердце)))

Ну да никогда не ориентироваться на серьезные отношения.

Да погоди ты, до весны то еще пару дней. А у тя уже сердце поет)))))

Про веселую попрыгунью согласна. она без забот и хлопот. только вот он, я знаю его, очень семейный, не пожалеет ли потом, на что променял. вот вопрос. А я очень современная мама не зацикленная на ребенке, и бизнес был общий и развлечения, правда ребенок конечно в чем то ограничивал, согласна

Вряд ли этот выбор осознанный, скорее всего Ваш муж и правда инфантильный кобель. Дальше. Рассказывает, как ему там замечательно и заодно интересуется Вашей личной жизнью? Эти рассказы — это попытка Вас уесть, вот, типа, ты не в коем случае не подумай, что я ло ханулся, не видишь что ли, счастливый я! И заодно смотрит на Вашу реакцию: расстроилась? Ага, значит, ждёт ещё, если что, примет как миленькая, никуда не денется. Так что ожидайте прибытия, когда там новизна пройдёт или когда на вопрос о личной жизни Вы ответите, что наладила. Второе быстрее будет, но вернувшись и удостоверившись, что его выбрали, снова слиняет, скорее всего.

Не слушайте гадости про возраст, не старая Вы, год разницы — это вообще не разница. Про детную я вообще упала. Это посторонний мужик, причём довольно непорядочный так рассуждать может, но никак не отец собственного ребёнка. Но в итоге все правильно Вам пишут: живите собственной жизнью. Какой смысл дожидаться г. Если Вас успокоит, то вернётся он, а вот Ваша задача за это время прояснить, нужен ли Вам такой.

Мари, я сама только сегодня ночью узнала, что муж изменяет. что делать сама не знаю.

Сочувствую, это очень тяжело осознать. Особенно в первые дни. В голове просто не укладывается все сначала. Держитесь.

Да погоди ты, до весны то еще пару дней. А у тя уже сердце поет)))))

У меня как раз чистый секс, ну с моей стороны сдобренный какой то эмоциональной мутью, а с его деспотизмом) потому влюбляться не планирую этой весной, у меня обычно это состояние осенью. Лирика, флер, хандра

Вопрос для обсуждения для мужчин и женщин.

Ваше мнение и ваши примеры.

знаете, что бесит? ВСЕ ВЫ КРИЧИТЕ ЛЮБЛЮ. а на самом деле перечитайте своё письмо- как отпустить спрашиваете. вы его не любите, себя любите вы.

если ему там хорошо, порадуйтесь за него, пусть будет счастлив.

и у вас всё будет хорошо, я думаю.

У меня как раз чистый секс, ну с моей стороны сдобренный какой то эмоциональной мутью, а с его деспотизмом) потому влюбляться не планирую этой весной, у меня обычно это состояние осенью. Лирика, флер, хандра

Сморю тоже в отношения не спешишь)))))

?У меня как раз чистый секс, ну с моей стороны сдобренный какой то эмоциональной мутью, а с его деспотизмом) потому влюбляться не планирую этой весной, у меня обычно это состояние осенью. Лирика, флер, хандра

Сморю тоже в отношения не спешишь)))))

Ну как сказать пятый год один у меня сатрап, женатый правда, но это скорее его достоинство)) второй рад замуж пока не горит. Вроде как и так неплохо

Сочувствую, это очень тяжело осознать. Особенно в первые дни. В голове просто не укладывается все сначала. Держитесь.

Автор старше муже- это уже нехилый аргумент в пользу более молодой. Да и знаете ли 24 и 28 (тем более + ребенок) это две громаднейшие разницы.Там веселая попрыгунья стрекоза (что и надо мужчинам) а тут тетка вечно "тааак это не трогай,куда поле? ты обкакался? пошли кафку куфать"

Господи боже, вот так читаю и просто отваливается желание семейной жизни и вообще детей иметь. Пока я молода,симпатична — получаю внимание, многие добиваются. и променять это на "ты абкакался,пашли кашку куфать. " халат вместо платья, тапки вместо каблука. боже. ну неужели семейная жизнь ТАКАЯ(((

а ещё про личку спрашивает потмоу что чувство собственности у него. вот мой любовник например так же. бросил свою,меня ждёт. а я говорю — вот идём мы с тобой в ресторан,представь,сидит там Машка твоя "тебе уже ненужная" с новым хахалем,а? что почувствуешь?-сразу понадобится и тебе! — он задумался,и тихо сказал — интересный вопрос. — я угадала. пока она никому не нужна — и ему не надо. была б машка поумнее,давно бы с другим замутила, и этот прискакал бы сразу. терпением мужика не вернёшь!

Вы его грузите, а там лёгкость бытия.

Сморю тоже в отношения не спешишь)))))

фея, привет))) как вы? он объявился?

А мой первый в конце концов женился на той самой девушке(долго время тянул -мнооооого лет). У них родился ребёнок очень больной. Лечили, лечили они его, операции постоянно какие-то. Потом он открыл свой бизнес, её родители отдали все деньги. И. У него ничего не вышло. Все деньги потерял и ещё остался должен огромную сумму. И живут они много лет уже и концы с концами не могут свести. Ругаются постоянно, расходятся. Он уходит на съёмную квартиру, но денег нет платить не чем. Возвращается. Потом снова ругаются — уходит. Мы живём в маленьком городе все всё знают. И я. Естественно. Ну вот, судите сами. А он моей маме как-то сказал, что очень жалеет, что так поступил. Что только те годы, которые мы жили вместе, он был по настоящему счастлив. А как же я страдала, когда расстались! Теперь благодарна Богу, что все именно ТАК.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Мысли после расставания

В январе от меня ушел любимый человек. Душевная боль и мысли сегодня мучают меня ничуть не меньше как в день нашего расставания.

Сейчас у него девушка, как оказалось уже несколько месяцев, очень красивая, интересная, по словам моей знакомой, которая разговаривала с ним – она не истерит и дает ему полную свободу. И я понимаю, что она во всем лучше меня. Вот и моя вторая проблема – постоянное сравнение. Понимая насколько это глупо, не могу перестать сравнивать себя с кем-либо. Всегда найдется кто-то лучше. Но именно ее превосходство меня задевает до истерик . Ведь я думала: «Да он не найдет никого лучше меня и вернется». Он нашел.

Душевная боль не проходит, мысли не уходят, пытаюсь отвлекаться, но прихожу домой, и мысли опять меня настигают, сменила работу, сменила прическу, знакомлюсь с новыми людьми — черта с два, ничего не помогает.

Чего я хочу? Быть честной – хочу вернуться назад на полтора года и не совершать тех глупостей, которые я совершила тогда. Хочу вернуть его, хочу быть с ним, хочу быть в его жизни и чтобы он был в моей.

А если быть реалисткой – хочу отпустить его, хочу перестать сравнивать себя с его нынешней девушкой – на мой взгляд, одна из причин по которой я не могу его отпустить, хочу перестать думать о нем и о наших отношениях, думать были ли у него чувства, нет, быть честной — я хочу знать: были ли у него чувства.

г. Одесса (Украина)

Сейчас на сайте

Очень много вопросов, но немного не понятен вопрос именно к психологам. Чем психолог мог бы Вам помочь?

Честно — не знаю, не знаю, что делать дальше, самой не получается забыть. не знаю с чего начать. А, возможно, и зря я это все сюда написала. не знаю..

были ли у него чувства, нет, быть честной — я хочу знать: были ли у него чувства

г. Одесса (Украина)

Сейчас на сайте

В Вашем сообщении очень много обвинительных вопросов к себе. Вы в разрыве отношений вините себя?

1)если не было чувств — зачем он был со мной? зачем говорил, что любит? я не достойна того, чтобы меня любили? что мне нужно было делать, чтобы он меня любил?

2) если были — почему он ушел? когда я пыталась вернуть эти отношения, почему он не захотел даже попробовать?

г. Одесса (Украина)

Сейчас на сайте

Вы постоянно находитесь в прошлом, говорите о нем, о себе в прошлом, о том, что было бы, если можно было бы все вернуть. Но Вы отлично знаете, что вернуть назад все нельзя, просто бывает так и все.

Какая Вы сегодня? О чем думаете, чем занимаетесь? Есть ли Вы в сегодня?

Александр Олегович, мыслей на этот счет масса:

1)если не было чувств — зачем он был со мной? зачем говорил, что любит? я не достойна того, чтобы меня любили? что мне нужно было делать, чтобы он меня любил?

2) если были — почему он ушел? когда я пыталась вернуть эти отношения, почему он не захотел даже попробовать?

решающие ошибки — были за мной

Читая ваше сообщение я почувствовала столько сомнения. Сначала начинать отношения или нет, затем верить — не верить, а потом лучше — хуже?

Мне знакомо сомнение и я знаю что в такие минуты мне очень хочется, чтобы меня кто-то поддержал. Я не знаю с какой целью вы написали сюда, но фантазирую, что тоже ищете поддержки.

Знаете, вы еще достаточно молода и только учитесь строить отношения. То что произошло очень больно , но знаете, вы сейчас получили такой колоссальный опыт как истеричное поведение у женщины заставляет мужчину врать и ненавидеть. Мне кажется со своим следующим мужчиной вы уже не будете делать подобного и это вам поможет.

И зачем вам сравнивать себя с той девушкой? Возможно, вы допустили ошибку, но это не делает вас хуже. Скорее делает другой. Я уверенна, что в вас тоже есть множество интересных сильных сторон, ведь с ней он всего пару месяцев, а за вами ухаживал несколько лет. Вы запутались, но не стоит делать из себя монстра. В вас жил страх и недоверие

Вы меня тоже простите за многословность. Меня очень тронула ваша история и мне очень жаль что вы так к себе строга. Расставание всегда маленькая смерть, но расставание нужно, чтобы произошла новая встреча. Живите и будьте счастливы.

Я бы вам порекомендовала встретится очно с психологи чтобы отреагировать чувства и закрыть ту рану, которая не дает вам покоя. Удачи!

Психолог, Главный по сексу

А если быть реалисткой – хочу отпустить его, хочу перестать сравнивать себя с его нынешней девушкой – на мой взгляд, одна из причин по которой я не могу его отпустить, хочу перестать думать о нем и о наших отношениях, думать были ли у него чувства, нет, быть честной — я хочу знать: были ли у него чувства.

Психолог, Скайп консультант

Похоже у вас эмоциональная зависимость. Посмотрите вот эту статью

А что это за решающие ошибки?

Мои истерики, зачастую — беспочвенные. Я не могу ответить, чем я руководствовалась, когда начинала придираться к нему, возможно, у меня было внутреннее противоречие: он был мне нужен таким какой он есть и, одновременно с этим, я хотела его изменить. Хотела, чтобы он проявлял больше внимания и заботы, я все время боялась, что этот недостаток его внимания связан с тем, что он остыл, что это был "спортивный интерес", он добился и все, что вот сегодня-завтра он встретит другую девушку и уйдет от меня. На что он говорил, что я пытаюсь загнать его под свой каблук.

Какая Вы сегодня? О чем думаете, чем занимаетесь? Есть ли Вы в сегодня?

зачем вам нужно цепляться за эти отношения?

А, возможно, и зря я это все сюда написала. не знаю..

когда появились эти мысли?

что вы чувствовали, когда писали сюда первый пост, и когда делились сомнениями.

Вы готовы выбрать на сайте специалиста и заняться этим?

Сурков Олег Владимирович писал(а):

Посмотрите вот эту статью

flo_ren,что больнее всего на сегодня?

Если уже быть откровенной, то, что ему хорошо с другой, и счастливым его делаю не я. Я желаю ему счастья, но тяжело от того, что он счастлив не со мной.

Психолог, Главный по сексу

как-то страшно идти на встречу к человеку и вот-так вот в глаза изливать душу.

Я ответила на Ваш вопрос?

Но сделанного не вернуть, переверните страницу и живите дальше.

Возможно, Вам действительно нужна помощь психолога.

г. Одесса (Украина)

Сейчас на сайте

Живя в прошлом, невозможно построить свое будущее. Да, я согласна, что больно, очень больно от осознания, что не получилось, что не можете отпустить, но этим Вы закрываете себе дорогу вперед, ставя прошлое щитом перед новой болью, перед Жизнью.

расскажите немного больше о себе

Наверное, этот факт немаловажен, но моя мама была против него и против наших отношений, мы встречались втайне от нее. Я все надеялась, что пройдет немного времени, он найдет другую работу, мама смирится. Но жизнь распорядилась иначе.

Я живу с родителями. У мамы консервативный, очень сильный тяжелый характер. Ей важно, что подумают окружающие, чтобы у нас во всем была положительная и правильная семья. Отношения у нас с ней складываются непросто, часто ссоримся, не понимаем друг друга, я не могу ей рассказать многие вещи, потому что позже это будет высказано мне в упрек, но, конечно же, она очень переживает за меня, очень заботится и очень старается, чтобы у меня все было хорошо и чтобы я ни в чем не нуждалась.

У папы характер мягкий, с ним отношения у меня более доверительные, но поделиться и рассказать о наболевшем я ему не могу, даже в силу того, что он мужчина.

Подруги близкие есть, они всегда выслушают и дадут совет, я стараюсь прислушиваться, но помогает на пару часов.

Может неуверенность в себе, может страх и с этим надо разбираться со специалистом

я займусь поиском специалиста.

мне кажется, это лучший результат, который вы могли получить в результате общения на форуме.

г. Одесса (Украина)

Сейчас на сайте

Если уже быть откровенной, то, что ему хорошо с другой, и счастливым его делаю не я. Я желаю ему счастья, но тяжело от того, что он счастлив не со мной.

И как эту боль можно уменьшить? А как увеличить?

Я понимаю — это конец. Но непонятно на чем основываясь, во мне живет надежда: а может вернется, вдруг передумает. Вот тогда все будет по-другому. Вот тогда жизнь наладится.

Психолог, Терапия внутренней реальности

Честно — не знаю, не знаю, что делать дальше, самой не получается забыть. не знаю с чего начать.

— принять решение о расставании;

— затем учиться правильно страдать.

А разве ее можно уменьшить? Я думаю, можно только смириться.

Я понимаю — это конец. Но непонятно на чем основываясь, во мне живет надежда: а может вернется, вдруг передумает. Вот тогда все будет по-другому. Вот тогда жизнь наладится

Я думаю, можно только смириться

Смирение, действие по глаг. Известный смиритель зверей.

|| Состояние по глаг., сознание слабостей своих и недостатков, чувство сокрушения, унижения; раскаяние; скромность, в разных степенях.

Психолог, Семейный психолог

Сейчас на сайте

Почему я не подпускала его? Тут и кроется проблема, которая висела дамокловым мечом на протяжении наших отношений – дело в том, что не смотря на физическое и душевное влечение к нему, я не могла смириться с тем, что он парень так сказать не самый перспективный, у него нет высшего образования, он никогда не стремился его получить, тяги к знаниям тоже особой не наблюдалось, работы серьезной не было, увлекался и продолжает увлекаться драками и футболом. Но парень он хороший, открытый, отзывчивый, с чувством юмора, нам было о чем поговорить, ну и, конечно же, в нем было для меня то, что нельзя объяснить словам — тяга и влечение. Но я ведь считала себя девушкой другого уровня и искала себе жениха побогаче и поперспективнее. В общем, глупо себя вела.

этот факт немаловажен, но моя мама была против него и против наших отношений, мы встречались втайне от нее. Я все надеялась, что пройдет немного времени, он найдет другую работу, мама смирится. Но жизнь распорядилась иначе.

У мамы консервативный, очень сильный тяжелый характер. Ей важно, что подумают окружающие, чтобы у нас во всем была положительная и правильная семья. Отношения у нас с ней складываются непросто, часто ссоримся, не понимаем друг друга, я не могу ей рассказать многие вещи, потому что позже это будет высказано мне в упрек, но, конечно же, она очень переживает за меня, очень заботится и очень старается, чтобы у меня все было хорошо и чтобы я ни в чем не нуждалась.

Психолог, Семейный психолог

Сейчас на сайте

У папы характер мягкий, с ним отношения у меня более доверительные, но поделиться и рассказать о наболевшем я ему не могу, даже в силу того, что он мужчина.

Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене

г. Минск (Беларусь)

Тогда как можно боль увеличить?

кого вы вините и за что? Какую роль в исходе ваших отношений вы отводите маме с ее представлениями о вашей будущей жизни

Я виню себя, я взрослый человек, и за свои поступки и решения я отвечаю сама. Виню за то, что довела наши отношения до такого финала.

У моей мамы, действительно, определенные сложившиеся представления о моей будущей жизни — но, как она говорит, ей лучше знать, что и как должно быть с высоты своего возраста и опыта. Возможно, она была права, и, не начинай я эти отношения, не было бы того, что есть сейчас.

папа все время жил с вами или были попытки ухода из семьи?

А кто решает в семье, за кем решения? Имеет папа так сказать право голоса

И что изменилось бы, если вы рассказали бы ему о своих отношениях, как считаете?

Хотите стать умной?

Кирилл, прозвучало немного грубо, но отрезвляюще, спасибо! я понимаю, от того, что я ною и жалею себя, проблема не уйдет, но я здесь, чтобы найти ответ — с чего начать, выслушать мнения, возможно, получить поддержку. Моя проблема не уникальна и, наверное, я звучу глупо и пишу глупые вещи, но на сегодняшний день эти вещи то, чем я живу.

Психолог, Семейный психолог

Сейчас на сайте

Я виню себя, я взрослый человек, и за свои поступки и решения я отвечаю сама. Виню за то, что довела наши отношения до такого финала.

У моей мамы, действительно, определенные сложившиеся представления о моей будущей жизни — но, как она говорит, ей лучше знать, что и как должно быть с высоты своего возраста и опыта.

пройдет немного времени, он найдет другую работу, мама смирится.

Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене

г. Минск (Беларусь)

прозвучало немного грубо

но отрезвляюще, спасибо!

на сегодняшний день эти вещи то, чем я живу

Психолог, Семейный психолог

Сейчас на сайте

Было больно, слез пролито немерено, но гордость не позволяла сделать первый шаг и сказать: «прости».

Каких отношений, на ваш взгляд, вы достойны?

Я пересмотрела многие вещи, изменила себя — на тот момент, я считала, что расставание возможно только в случае моего ухода, но, к сожалению, все эти изменения ему уже не нужны.

Это мои первые отношения, первый мужчина, возможно, поэтому расставание дается мне так тяжело.

видели бы вы как звучала фраза в оригинале.

хотите ли вы жить другими вещами.

Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене

г. Минск (Беларусь)

Вы немного бестактны.

Психолог, Семейный психолог

Сейчас на сайте

Не получается перевернуть эту страницу, отогнать мысли, перестать вспоминать и искать ответы, не получается радоваться общению с людьми, не получается получать удовольствие от работы, от каких-либо повседневных дел, от того, что просто жизнь продолжается.

Что вам мешает? Почему вы запретили себе радоваться?

Расставание — это всегда сложно, больно, грустно и много других разных чувств! И то что вы сейчас делаете — копаетесь в вашем прошлом. Это конечно полезно бывает, но все же лучше разбираться с тем что есть у вас сейчас и что с вами сейчас происходит.

Обычно люди, находящиеся в зависимых отношениях, признают, что их держит какое-то особенное переживание, которое они испытывают только внутри этих отношений. Это может быть ощущение глубокой любви, восхищение, нежность, иллюзия защищенности. По прошествии времени люди обычно понимают, что такое переживание можно испытывать и с другими людьми. Но главное, это понять, что дело не в человеке, а в вас самих. Если вы способны любить или испытывать нежность, доверять или быть принимающим, это часть вас. Обнаружив и признав ее, заберите ее с собой, уходя из зависимых отношений. Оставлять самую лучшую часть себя человеку, который не дорожит ею — слишком большой подарок. Подарите ему (или ей) на прощание что-то попроще.

И самое главное, если вы нашли в себе силы разорвать отношения, которые вредят вам, не замыкайтесь в себе. Используйте любую возможность для общения, будьте как можно больше времени на людях, встречайтесь с друзьями. Выберите людей, которым вы можете доверять, и поделитесь с ними, что переживаете разрыв, и нуждаетесь в поддержке. Попросите, чтобы вас приглашали в гости или приезжали навестить вас. Сто других людей, пусть «не таких прекрасных, как ваша единственная», поддержат вас через признание того, что вы есть, и что вы достойны внимания и любви. Это является прямым антитезисом тому, что переживает зависимый человек внутри своих отношений: у меня нет прав, я ни на что не годен.

Сейчас на сайте

если вы нашли в себе силы разорвать отношения

Не получается разорвать, я писала выше, что закрыла для себя возможность следить за его жизнью, выбросила вещи, которые бы напоминали о нем, но именно мысли не отпускают, не отпускает надежда и непринятие ситуации. я понимаю, что это конец, но внутри что-то держит, не отпускает, и я не могу понять, что именно.

ну а чего Вы хотели?

Наверное, каждый в отношениях хотел бы одного — давать любовь и получать ее. Сейчас, хотелось бы, чтобы он понял, что я вынесла опыт, что изменилась и что готова меняться. Но на сегодня ему хорошо в других отношениях, и я понимаю, что сравнивая свои нынешние отношения и наши — он вряд ли поверит/захочет/вернется. И эта невозможность изменить ситуацию и беспомощность перед ней меня убивают.

Сейчас на сайте

И эта невозможность изменить ситуацию и беспомощность перед ней меня убивают.

И главное, не вините себя ни в чем, Вы ни в чем не виноваты. Просто не Ваш человек.

Совершенно нормально что не удается "выбросить" мысли. именно поэтому и приходят к специалисту. Потому что с таким бывает сложно справиться самостоятельно и тем более в одиночку.

Постарайтесь начать с того, что я порекомендовала вам выше. А вторым шагом (если первый не поможет), должен стать выбор специалиста и запись на индивидуальную работу.

Источники:
Как пережить расставание с любимым Советы психолога
12 отличных советов психолога на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком. Первый совет: "В нашем мире все переменчиво".
http://mechtayte.ru/kak-perezhit-rasstavanie-s-ljubimym-chelovekom-sovety-psihologa/
Как пережить расставание – 6 шагов
Переживая расставание, мы страдаем больше всего от навязчивых мыслей о том, что нас больше ничего не ждет в будущем. Перестать жалеть себя и вернуть себе покой можно достаточно быстро.
http://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
Мысли мужчины после расставания
Мысли мужчины после расставания Вопрос для обсуждения для мужчин и женщин. Ваше мнение и ваши примеры. перекраивайте мозги на новое светлое будущее, хватит жить прошлым, отпустите его. Ведь
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4398052/
Мысли после расставания
Мысли после расставания В январе от меня ушел любимый человек. Душевная боль и мысли сегодня мучают меня ничуть не меньше как в день нашего расставания. Сейчас у него девушка, как оказалось
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=11425

COMMENTS