Дружить с девушкой

Дружба парней с девушками дается парням нелегко

Могут ли мужчина и женщина, парень и девушка быть “просто друзьями”? Пожалуй, ни один вопрос не вызывал столько дебатов. Тем не менее, ответа на него так и нет. Опыт показывает, что отношения без романтики между мужчинами и женщинами вполне возможны — они живут, работают и развлекаются бок о бок, каким-то образом умудряясь не начинать романтические отношения.

Тем не менее, остается вероятность того, что платоническое сосуществование является лишь фасадом, за которым бурлят сексуальные страсти. Новые исследования доказывают, что это больше похоже на правду, чем мы думаем. Мужчины и женщины способны на дружбу, но романтика только и ждет, чтобы наброситься на них в самый неподходящий момент.

Чтобы исследовать идею о жизнеспособности дружбы между мужчиной и женщиной, парнем и девушкой исследователи отобрали 88 разнополых пар студентов и привели их в… научную лабораторию. Главным условием было соблюдение одного правила: все участники исследования были уверены, что их друг действительно дружит с ними, а не питает какие-то романтические чувства. Чтобы обеспечить честность испытуемых, психологи не только соблюли все необходимые протоколы анонимности, но и попросили студентов не обсуждать друг с другом детали исследования даже после того, как оно закончится, и они покинут научный центр.

После этого пары разбили, и каждой “половине” задали ряд вопросов касательно ее романтических чувств (или их отсутствия) к своему напарнику.

Психология
Какие цвета выдают наши пороки
Взрыв, пожар, злая собака, карманная кража. Как вести себя в экстремальных ситуациях? Прочти и помни эти советы
Как решить проблему, от которой болит голова? (+ видео)
Головная боль – сложный комплекс переживаний
Невроз из-за работы или мужа. Как с ним справиться. Рекомендации, видео

При этом оценка мужчин не имела практически ничего общего с тем, что женщины думали на самом деле, и зависела только от того, что представители сильного пола сами думали о себе. То есть испытываемые ими чувства они считали взаимными, а вот фактический уровень романтического интереса со стороны своих подруг не замечали. Девушки, в свою очередь, недооценивали степень притяжения к ним их друзей.

Далее, мужчины в соответствии со своими романтическими заблуждениями чаще оказывались склонными действовать в лирическом направлении. О свидании со своей подругой мечтали практически все испытуемые, вне зависимости от того, была ли у нее вторая половина или нет, женщины же придавали большое значение именно статусу дружбы и не претендовали на романтические отношения с теми своими друзьями, у которых были возлюбленные.

Это доказывает, что дружба с женщинами дается мужчинам нелегко, и подтверждает немного наивные стереотипы о голодных до секса мужчинах и наивных женщинах. Даже в самых платонических отношениях мужчины все равно усматривают массу возможностей для романтики, тогда как женщины, напротив, исключают всю романтическую подоплеку из общения со своим другом.

Стороннему наблюдателю может показаться, что настолько разные взгляды на потенциал романтических отношений может привести к серьезным осложнениям в дружбе. И действительно, в предыдущем исследовании с участием 249 мужчин и женщин вероятность того, что дружба перерастет в любовь, испытуемые чаще относили к негативным аспектам дружбы. Различия между мужчинами и женщинами проявились и здесь: представители сильного пола в четыре раза чаще называли романтический интерес одним из плюсов дружбы с женщиной.

Результаты обоих исследований показывают, что словосочетание “просто дружить” мужчины и женщины понимают совершенно по-разному. И такое несовпадение взглядов таит в себе потенциальную угрозу для дальнейшего общения. Могут ли представители двух полов искренне дружить? Если бы все думали, как женщины, то да. Но если бы все разделяли взгляды мужчин, то уже скоро наша планета столкнулась бы с кризисом перенаселения.

Дружба М и Ж: превратности и превращения

Все люди мечтают друг о друге

Есть ли дружба после любви?

11 вещей, которые обожают женщины и ненавидят мужчины

Мужчин тянет ко всем женщинам без исключения

Женщины, которых непременно бросают

Как подружиться с медведем

Пройдите также наши тесты:

Рады будем подружиться в социальных сетях: во “ВКонтакте”, “Одноклассниках”, Facebook. Мы рады новым друзьям

Использование материалов сайта (распространение, воспроизведение, передача, перевод, переработка и др.) допускается только с письменного разрешения редакции.

ИА №ФС77?55373 от 17 сентября 2013 года, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: ООО «ПРАВДА.Ру»

Можно ли дружить с тем, кого любишь? Недоступные мужчины

Еще один вариант сомнительных в плане перспективности отношений – это дружба! С человеком, которого ты любишь…

Моя знакомая Леся – просто красотка. Она умна, сексуальна, умеет себя подать и вскружить голову. Все мои знакомые парни от нее без ума! Все… кроме Толи. Толя и Леся. Леся и Толя. Эта парочка была неразлучна больше пяти лет. Лучшие друзья! Толик был единственной особью мужского пола, не поддававшейся Лесиным чарам. Он не был к ней равнодушен. Наоборот, частенько повторял: «Леся, я тебя обожаю! Ты такая хорошая!»

Видимо, Леся была слишком хорошая, чтобы отбросить все эти глупые дружеские замашки и встречаться как нормальные люди. Они вместе ходили в кино, созванивались чуть ли не каждый вечер, ездили за город, гуляли и даже путешествовали.

«Знаешь, если не учитывать тот факт, что мы не занимаемся сексом, все просто идеально,– говорила Леся,– это как идеальный платонический роман, только… хотелось бы все-таки, чтобы Толя любил меня как женщину. Иначе я чувствую себя ненадежно. Какие у нас могут быть перспективы? Все рухнет как карточный домик, если он встретит свою настоящую любовь».

К сожалению, Леся оказалась пророком. В течение пяти лет их дружбы девушки Толи сменяли друг друга слишком быстро, чтобы Леся успела кого-то приревновать. И вот, годы спустя, когда большинство людей уже воспринимало их как влюбленную пару, Толя наконец влюбился по-настоящему… не в Лесю.

Отчаянию девушки не было предела. Это было величайшее крушение всех надежд!

–Пять лет впустую!– выла Леська.– Пять лет! Я была уверена, что настанет день, когда он не сможет без меня жить. Оказывается, у этих отношений не было перспектив!

На самом деле дружба с любимым мужчиной как раз таки отличная перспектива для дальнейшего романа. Ведь раз парень общается с тобой, значит, ты интересна ему как личность, вам есть о чем поговорить, вы неплохо знаете друг друга. А это, согласись, уже очень многообещающе. Дело за малым – он должен увидеть в тебе женщину. Сексуальную и желанную.

Кстати, очень многие мужчины годами дружат с девушками именно в тайной надежде на то, что однажды это перерастет в нечто большее. Просто они не решаются сделать первый шаг, чтобы не спугнуть предмет своего обожания и не потерять тебя насовсем.

Так что отношения с другом вполне могут перейти в перспективный роман при условии, что вы привлекаете друг друга сексуально.

Кстати, именно любовь, выросшая из дружбы, может быть самой прочной и глубокой. Ведь это не просто вспышка страсти, поверхностная влюбленность или каприз. Это истинное влечение двух людей со схожими интересами и взглядами на жизнь. Отличный материал для совместной работы над глубиной и яркостью ваших чувств!

Запретный плод сладок. Может, потому нас порой так сильно привлекают недоступные мужчины? Но есть ли шансы на счастье с тем, кто для тебя находится в черном списке молодых людей?

Конечно, правила придумывают, чтобы их нарушать. И все же принципы женской солидарности требуют от нас даже не смотреть в сторону чужих мужчин. В частности, категорически запрещен флирт и любые провокации в адрес бойфрендов наших сестер или близких подруг.

Что же делать и как быть в непростой ситуации «Я без ума от чужого мужчины»?

Для начала стоит постараться успокоиться и взглянуть на ситуацию трезво. Перспективы вашего совместного будущего совсем незавидны. Ведь если ты развернешь активную кампанию, то как минимум потеряешь подругу, а как максимум и вовсе настроишь мужчину против себя. Может, конечно, ему и польстит твоя любовь. Но едва ли он захочет строить отношения с девушкой, не постеснявшейся отбить его у своей близкой подруги. Ведь это слишком смахивает на предательство.

Чтобы избавиться от любовного наваждения, проанализируй природу своего увлечения. Постарайся понять, чем так привлек тебя этот мужчина. Что ты нашла в нем такого, чего нет в других? Может, все дело в извечной женской конкуренции, азарте и желании доказать всем вокруг, что ты ничуть не хуже, а то и лучше своей подруги.

Или ты смотришь на него затуманенным взглядом. Возможно, глядя на их с подругой роман со стороны, ты видишь все в розовом цвете. Ты восхищаешься тем, как он заботится о ней, ты завидуешь и хочешь, чтобы у тебя было так же. Но ведь ты не можешь видеть их роман во всех деталях и нюансах. Едва ли ты осведомлена обо всех недостатках его характера.

Словом, вспомни известную пословицу: хорошо там, где нас нет. И спроси себя: стоит ли терять дружбу ради обманчивого миража любви?

Вроде он неплохо к тебе относится, вроде в его общении с тобой даже есть нотка флирта… А может, это просто вежливость? Может, он так со всеми девушками общается? Иногда отношения с мужчинами бывают крайне запутанными. Как вычислить, есть ли у тебя шанс?

Несколько лет назад я попала в сложнейшую ситуацию! Мне безумно понравился один парень. Он был хорош собой, остроумен, обаятелен и… возмутительно неэмоционален. Не ко мне в частности, а ко всем в общем! Превосходный актер, он с легкостью прятал свои чувства и эмоции. Впрочем, со свойственной мне самоуверенностью я решила, что смогу расколоть этот крепкий орешек.

Опираясь на свои тогда еще зачаточные познания в психологии, я стала осторожно прощупывать почву. Он часто прикасается ко мне. Значит, хочет близости? А может, он просто кинестетик. Кинестетики вообще легко идут на физический контакт с кем угодно! Выходит, это ни о чем не говорит. Он флиртует в разговорах со мной. Но и с другими девушками он флиртует. Он с энтузиазмом расспрашивает у меня о работе, увлечениях, личной жизни. А может, это простая вежливость.

Словом, я страшно терзалась, пытаясь понять, может ли у нас что-то получиться или весь этот флирт я придумываю себе сама. Если я нравлюсь ему, то почему он не делает никаких шагов? Так я сомневалась до тех пор, пока он не переехал в другой город, и мы окончательно потеряли друг друга из виду.

Но спустя какое-то время судьба вновь свела нас вместе. К тому времени у меня уже был постоянный молодой человек и я в общем-то перегорела. Когда человек не влюблен, он становится очень смел. Терзаемая любопытством, я как-то раз спросила: «Скажи, а вот тогда, несколько лет назад, я тебе нравилась?» Каково же было мое удивление, когда я получила утвердительный ответ. «Так почему же ты никак не давал этого понять?!» – удивилась я. «Ну я же мужчина. Мужчине не пристало показывать свои чувства. Показать свои чувства – значит показать свою слабость»,– заявил мне экс-герой моих грез.

Мораль сей поучительной истории проста. Самое бесперспективное, что только может быть в любви,– это отсутствие откровенности. Нас, девушек, с детства приучают хитрить, играть в самые изощренные социальные игры и никогда не признаваться мужчине первой в своих чувствах. Но при всем этом мы редко учитываем то, что мужчины тоже не всегда играют в открытую. Многослойная ложь и тщательно замаскированные чувства убивают всякую перспективу на совместное счастье.

Учитывая это, а также романтический опыт Татьяны Лариной, может быть, не так уж страшно подойти к парню первой и сказать: «Знаешь, ты мне очень нравишься». Это еще не признание в любви и по сути вообще ни к чему вас не обязывает, но тем не менее это поможет внести ясность в ваши отношения и узнать, есть ли перспектива, и если да, то какая.

Практический форум о настоящей любви

Сообщения: 54 Зарегистрирован: 19 окт 2013, 21:43 Пол: мужской

У меня никогда не было девушки, всё время влюблялся невзаимно. Раньше очень страдал из-за этого, впадал в депрессии. Потом, почитав этот форум, стал работать над собой, налаживать отношения с родителями. Постепенно стал переживать всё меньше, после каждой очередной неудачи с девушкой восстанавливался всё быстрее. Время восстановления сократилось с 1,5 лет (была зависимость) до нескольких дней.

С этого года учусь в новой группе, мне сразу понравилась одногруппница. По прошлому опыту, старался не мечтать о ней и не идеализировать, а наоборот, больше общаться лично и приглашать куда-нибудь. Через 3 месяца решил выяснить, ограничиваются ли наши отношения дружбой или из этого может получиться что-то большее. По опыту, бывают девушки, которые очень любезно общаются и ты думаешь, что нравишься им, а на самом деле ничего такого нет, я на это попадался. После небольшого раздумья она сказала, что ничего кроме дружбы у нас не будет, и она в этом уверена.

Ей почти 21, она никогда ни с кем не встречалась и ей это как будто не нужно. Она уверенная, но не властная – поклонники ей не нужны. Совершенно не красится и старается не возбуждать мужчин, и саму её, видимо, к ним физически влечёт слабее, чем других. Я уже сталкивался с такими девушками, они могут долго обходиться вообще без всяких отношений, окружённые "просто друзьями", и чувствуют себя превосходно.

Она мне нравится, но страстью я не горю. Я вижу в ней и достоинства и недостатки. Её ответ воспринял на удивление спокойно, такого раньше со мной не было. Мне бы хотелось сейчас именно дружить с ней. Но я всё-таки не совсем верю в подобную дружбу. Тем более, что я хочу дружбу с продолжением – цель, конечно, создание семьи. Я чувствую, что ещё не до конца готов к браку, и спокойная дружба была бы самое оно. Но смущает её уверенность, что у нас никогда ничего не будет. Я слышал, некоторые девушки ещё при знакомстве бесповоротно заносят молодого человека в "друзья", откуда ему уже не выбраться.

Вопрос: не опасно ли мне с ней дружить, если я заранее хочу "дружбу с продолжением", а она – как будто нет? Я ещё только в процессе борьбы с собой и могу измениться, есть ли шанс, что её резолюция со временем тоже изменится?

Заранее благодарю за совет!

Сообщения: 8022 Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30 Пол: мужской Откуда: Москва

Приятно слышать, что Вы вдумчиво работаете над своей проблемой, используя наши материалы, и плоды налицо. Надо сказать, что главная проблема людей вообще – что они не хотят над собой трудиться и не верят в возможность изменений. У Вас же все будет хорошо, потому что Вы двигаетесь в правильном направлении.

Но это не непоправимая ошибка. Ведь Вы человек развивающийся. У Вас еще не было навыков ведущего поведения, в этих отношениях Вы можете начать развивать их в себе. То есть через какое-то время Вы станете другим человеком. И если тому человеку, которым Вы были вчера, она дала один ответ, новому человеку может дать другой ответ. Увидев, что Вы можете ей подарить, она может изменить свое отношение. Она же не пророк, не ясновидящая.

Сообщения: 54 Зарегистрирован: 19 окт 2013, 21:43 Пол: мужской

Уточню два момента. "Продолжение" – это, разумеется, создание семьи, и я про это писал. Я – православный человек, она – крещёная, но пока не интересуется Православием, крестик потеряла и не носит. Это – открытая проблема, кстати.

По поводу обращения к ней с вопросом – я не задумывался, что это проявление зависимости. Особенно благодарен за эту мысль! Я исходил из тех побуждений, чтобы уменьшить возможности для своих фантази

Сообщения: 54 Зарегистрирован: 19 окт 2013, 21:43 Пол: мужской

Сообщения: 8022 Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30 Пол: мужской Откуда: Москва

Из таких союзов крайне редко выходит что-то путное.

Сообщения: 54 Зарегистрирован: 19 окт 2013, 21:43 Пол: мужской

1) По моим понятиям, невоцерковлённость человека – это одно из препятствий к браку. Но до брака пока что как до Луны! Если на то пошло, у меня можно найти не меньше препятствий для создания нормальной семьи. Вспомним, что я ещё не до конца одолел свою зависимость. Я ещё только начинаю налаживать взаимопонимание с родителями и мне предстоит ещё долгая работа по восстановлению эмоционального климата в своей семье.

2) Мои чувства не сказать, чтобы остры. Я прикладываю усилия к тому, чтобы замечать в ней недостатки, и это получается. Я всегда стараюсь выискивать изъяны у людей, которые меня необъяснимо притягивают и наоборот, находить достоинства у людей, вызывающих непонятное отторжение. Это позволяет более трезво оценивать людей. Может, насчёт этой девушки у меня перекос в сторону симпатии, – хотелось бы это выровнять, я готов над этим работать.

3) Что такого в том, что неверующий человек, которого крестили в раннем детстве, но не объяснили потом что к чему, потерял крестик и не пошёл покупать новый? Это хуже, чем купить крестик, не понимая зачем, а потом всё равно не верить в Бога и не ходить в храм? Кстати, у неё ещё дяди сектанты какие-то. Но это означает только то, что я должен стараться влиять в нужную сторону. Разве нет?

4) Как бы там ни было, нам с ней учиться вместе ещё 1,5 года. Вопрос был изначально, какой линии мне лучше придерживаться, если я чувствую к ней симпатию не совсем как к "другу", а она просто как к "другу". Мне показалось, я получил прекрасный ответ! Учиться занимать ведущую позицию. – Вы не представляете, как это в точку! Буду рад, если Вы разовьёте мысль. Она учится значительно лучше меня, и я вижу, это необходимо исправить! у меня пока есть отговорка – я из армии пришёл

Сообщения: 8022 Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30 Пол: мужской Откуда: Москва

Это только кажется, что человека легко привести к вере. На самом деле это вообще не в наших силах. И 99% людей, которые создавали семью в надежде привести спутника к вере, потерпели крах. (цифра условная, но близкая к правде).

Сообщения: 54 Зарегистрирован: 19 окт 2013, 21:43 Пол: мужской

1. Вы переменили мнение по моему вопросу, когда узнали о нашем с ней различии в религиозных взглядах;

2. Ваш первый ответ, несмотря на его развернутость, носит весьма общий характер и не учитывает возможные различия в религиозной сфере;

3. Вы считаете, что православный человек не может рассматривать неверующего человека как возможного супруга;

4. Вы считаете, что при несовпадении в религиозных взглядах, между молодыми людьми возможно исключительно дружеское общение для дружбы, и ни для чего большего;

5. Рассмотрение неверующего человека верующим как возможного супруга есть проявление зависимости;

6. Корень зависимости в п.5 состоит в том, что человек подменяет основную цель брака (совместный путь к Богу) второстепенной (быть рядом с другим человеком во что бы то ни стало);

7. Независимый верующий человек в ситуации, когда он испытывает некоторое влечение к неверующему должен сказать себе "СТОП" и перевести отношения в разряд дружеских;

8. Если случилось так, что Господь привел неверующего человека в храм и тот уверовал, что стало проявляться в хождении в храм и участии в Таинствах, то при отсутствии иных причин, препятствующих созданию семьи, дружеские отношения можно расширить до чего-то большего.

Сообщения: 8022 Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30 Пол: мужской Откуда: Москва

1. Вы переменили мнение по моему вопросу, когда узнали о нашем с ней различии в религиозных взглядах;

3. Вы считаете, что православный человек не может рассматривать неверующего человека как возможного супруга;

5. Рассмотрение неверующего человека верующим как возможного супруга есть проявление зависимости;

2. Если он не учитывает различия, это не значит, что он общий, он просто рассматривает другую сторону вопроса.

4. Да, если молодые люди способны просто дружить, что между разнополыми друзьями вообще-то редкость.

5. Не вообще верующего, а Вас.

6. Это не корень зависимости, а следствие ее.

8. Неверующий-верующий – это не как черное-белое. Человек подвижен в ту и другую сторону. Надо смотреть, как он мыслит и живет после того как уверовал.

Сообщения: 54 Зарегистрирован: 19 окт 2013, 21:43 Пол: мужской

Так и что теперь? Мне с ней 1,5 года вместе учиться и у нас по учёбе, так получилось, много общих дел. Мне нужно свести общение к минимуму?

Деваться-то некуда, надо учиться с ней себя вести.

Сообщения: 8022 Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30 Пол: мужской Откуда: Москва

Деваться-то некуда, надо учиться с ней себя вести.

Сообщения: 54 Зарегистрирован: 19 окт 2013, 21:43 Пол: мужской

Сообщения: 8022 Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30 Пол: мужской Откуда: Москва

Сообщения: 54 Зарегистрирован: 19 окт 2013, 21:43 Пол: мужской

Мне же нужно продолжать борьбу с зависимостью и ждать от Бога свою, ту самую, "безошибочную". Я правильные выводы делаю?

Сообщения: 8022 Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30 Пол: мужской Откуда: Москва

Ваш вдумчивый подход внушает уверенность, что у Вас все будет хорошо.

Сообщения: 54 Зарегистрирован: 19 окт 2013, 21:43 Пол: мужской

Как по-Вашему, бывает ли просто дружба между парнем и девушкой, если они не связаны никакими другими отношениями, и при этом общаются чуть ли не каждый день? На что это похоже? Можно ли представить, что здесь не будет примешиваться никакая влюблённость – хотя бы по естественным причинам? Понятно, что либидо у всех разное, есть люди, которые свободно обходятся без прикосновений и поцелуев (я сам к таким отношусь), но молодость и постоянное общение. вода же камень точит!

С родителями отношения сильно улучшились, особенно с папой. Я следил за своей зависимостью, одёргивал своё воображение, и старался общаться с "другом" просто и свободно. Мне стало гораздо легче, когда я отказался от притязаний на романтику. Друзья? Отлично, пошли гулять, отдыхать от трудовых будней, общаться, смотреть интересные места и делиться впечатлениями, рассказывать разные истории про друзей и родственников. Ей весело, интересно, – и мне приятно! Желание иметь с ней более близкие отношения не совсем ушло, а просто отошло в сторону. Но надо сказать, я ещё не додавил своё воображение – оно иногда рисует заманчивые картины, которыми хочется наслаждаться долго. Борюсь, с Божией помощью. И всё же, мне очень приятна её внешность, а от тонкого запаха духов порой замирает сердце. Не думаю, что дело только в недодавленном воображении, хотя оно, конечно, усиливает эффект.

И ещё я понял такую вещь: мне совершенно не важно, что она обо мне думает. Будет надо – я это точно узнаю, а нет – значит не надо.

И наконец: научный руководитель предложил мне трудоустройство на фирму, напрямую связанную с научной деятельностью. Мало того, что это огромная удача – совмещать науку с работой (кто знает, тот оценит). Но больше всего удивило, что он это предложил как раз на следующий день после моего отчаянного решения искать работу на стороне (в ущерб науке, конечно) из-за больших финансовых трудностей. И он про это не знал и знать не мог! Кого же, Вы думаете, он ещё туда пригласил? Эту самую одногруппницу. что ж это такое. Думал, может, отказаться – ну уж нет, такой работы больше нигде не предложат, тут выбора просто не может быть!

Сообщения: 8022 Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30 Пол: мужской Откуда: Москва

Бывает ли просто дружба между парнем и девушкой? Теоретически, наверно, бывает. Но идеально чистой она может быть, если они идеальны. А все мы далеки от идеала.

Сообщения: 54 Зарегистрирован: 19 окт 2013, 21:43 Пол: мужской

Удивительно. Разные события, открывшиеся обстоятельства, и последовавшие за ними размышления, меняют за несколько месяцев ситуацию до неузнаваемости. Теперь нужно всё излагать заново.

2. Мне 23 года, православный, часто хожу в храм и причащаюсь. Бывали сильнейшие влюблённости и сильнейшие зависимости. Однако, ни с кем не "встречался": либо я влюблён, либо в меня. Боролся с зависимостью. Стал самостоятельнее, почти наладил отношения с родителями. К девушкам стал относиться в 100 раз сдержанее, но об этом потом. Хочу создать крепкую семью.

3. С первого взгляда я увиделось в ней что-то "своё", такого раньше никогда не было. Я немножко влюбился, и решил, как обычно, что не взаимно. Стал просто общаться, как она и хотела. Дружить это называется. Наступил на горло влюблённости и "просто общался". Но мне было как-то всё время не комфортно, чего-то недоставало. Недоставало определённости и смысла. Я долго колебался, и пошёл ва-банк.

4. Я объявил, что хотел бы рассматривать её как возможную невесту, будь она православной. Она, на вид, совсем не удивилась. Мы стали обсуждать этот вопрос, я рассказывал о своей жизни, она – о своей. В процессе всплыло её "пятидесятничество". Разумеется, я приводил ей аргументы, грубовато, учительским тоном и требовал ответа – готова она меняться? или я ищу другую невесту! Результат немного предсказуем.

5. Она обиделась на такую "проповедь", ещё бы! Ведь она была готова меняться, как выяснилось, но не "из под палки". И тут я понял, что меняться больше всех нужно мне. Мне нужно учиться быть вежливее, сдержаннее, учиться слышать другого человека, действовать с любовью, а не укорами. И ещё я подумал, что совершенно её не люблю.

6. Я всё время думал и волновался только о себе! Опасно ли мне дружить с ней? Что для меня эти отношения, зачем они мне? Как она относится ко мне? Когда я уже, наконец, поцелуюсь в своей жизни? почему она целовалась, а я – нет? Теперь, когда вскрылось, что с моей стороны только эгоизм, всё вмиг рухнуло. все иллюзии, переживания, и остатки того, что я считал влюблённостью.

7. Вроде бы всё ясно. У меня снова непаханое поле. Нужно себя менять, а её изменить может только Бог. Но как с ней держаться дальше? Не бросить же теперь? У неё ко мне есть симпатия, у меня к ней – непонятно что. Я задавил свою влюблённость, заставил себя держаться в дружеских рамках. Хотел независимости, но думал только о себе: хотел, чтобы мне не было больно. Так и случилось: мне не хорошо и не плохо, мне никак. Тот источник, который питает влюблённого, и двигает его в сторону зависимости или в сторону любви – полностью высох. В остальном, я нормальный человек – хорошо со всеми общаюсь, улыбаюсь, учусь, работаю, стараюсь исправляться.

8. Я утешал себя, мол, Бог даст, всё пройдёт. Но сегодня вчитался в статью:

Чтож, выходит, я зря давил свою влюблённость?! Как было правильно поступить? Сейчас я понимаю, что просто жалел себя. Боялся за себя, за своё сердце, что оно снова в тысячный раз разобьётся. Теперь уже не боюсь, мне не больно. мне никак.

Сообщения: 54 Зарегистрирован: 19 окт 2013, 21:43 Пол: мужской

Вы, наверное, спросите, а какова вообще моя цель общения с этой девушкой.

Ответ такой: хочу установить с ней диалог и понять, идём ли мы вместе тернистым путём к созданию семьи или идём в разные стороны.

С ней очень тяжело общаться на серьёзные темы. Она как будто боится рефлексировать, боится думать. Насколько мне самому неудобно проявлять своё "Я", осознавать свои потребности и границы, настолько ей не комфортно в области логики и рассуждений, рефлексии и постановки целей. Ей удобнее, чтобы "как-нибудь само". Фактически, у нас противоположные сильные и слабые стороны. Но для установления диалога, без которого невозможно выяснить цели каждого, требуются чудовищные усилия. Я стесняюсь прямо спрашивать, зато потом начинаю "колоть", морально давить и обижать. Она же на всё говорит "не знаю", прям Незнайка на Луне. Часто старается свести разговор к пустякам. Но в тоже время, ей куда-то хочется. Говорит о птичках и облаках, – а на челе дума, смеётся, – а в уголках глаз застыла печаль.

Сообщения: 8022 Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30 Пол: мужской Откуда: Москва

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

Источники:
Дружба парней с девушками дается парням нелегко
Могут ли мужчина и женщина быть
http://lady.pravda.ru/articles/psycho/28-10-2012/9233-friendship/
Можно ли дружить с тем, кого любишь Недоступные мужчины
Можно ли дружить с тем, кого любишь? Недоступные мужчины Еще один вариант сомнительных в плане перспективности отношений – это дружба! С человеком, которого ты любишь… Моя знакомая Леся –
http://www.astromeridian.ru/poetry/istorii_o_ljubvi_i_druzhbe.html
Практический форум о настоящей любви
Практический форум о настоящей любви Сообщения: 54 Зарегистрирован: 19 окт 2013, 21:43 Пол: мужской У меня никогда не было девушки, всё время влюблялся невзаимно. Раньше очень
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=20326

(Visited 19 times, 1 visits today)