Детские кризисы

Детские кризисы

Психологи говорят о нескольких основных кризисах раннего детского возраста: кризис 1 года, 3 лет, 7 лет. Однако некоторые родители недоумевают: "Да что это за кризисы! Дисциплину надо держать покрепче, тогда и никаких кризисов не будет. Вот меня, бывало, в детстве в угол поставят, и все кризисы как рукой сняло". Однако думается, не так все просто и однозначно в нашей жизни.

Мир, в котором мы живем – очень тонко организован. Любое малейшее изменение ведет к серьезным последствиям.

Учеными уже доказано, что влияние на организм матери во время беременности серьезно влияет на ребенка, и порою влияние это сказывается на протяжении всей его жизни. Так же важными для ребенка оказываются любые воздействия в течение всего периода его роста.

Моменты детских кризисов оказываются практически всегда болезненными для окружающих ребенка людей: ведь малыш становится капризен, своенравен, неуправляем, плаксив. Однако не стоит забывать, что ребенок страдает от этого ничуть не меньше, а возможно, и значительно больше взрослых. Он нацелен быть хорошим, радовать родителей, а внутри него происходит нечто, что он не может ни осознать, ни контролировать.

Кризис 3 лет. Малыш все еще продолжает активно исследовать окружающий мир, но большой и важной его частью становятся социальные контакты. А с ними непросто разобраться. Почему только что мама смеялась над моей смешно состроенной рожицей, но в пятый раз то же действие вызвало не улыбку, а раздражение? Почему в песочнице один ребенок дал мне лопатку, а другой не дал, а третий еще и отобрал мою?

Каждый контакт уникален и не всегда понятен ребенку. Уже есть возможность что-то делать самому. Это окрыляет, но не все получается – вот ведь несправедливость! Как разобраться и не утонуть в открывающемся многообразии окружающего мира, а ведь в данный период ребенок начинает ощущать его как хаос. Это происходит в силу того, что опыт уже накоплен, но еще не систематизирован. А дальше начинают работу природные инстинкты. То, что непонятно – пугает, а то, что пугает, вызывает агрессию как защитную модель поведения. Тут-то мы и можем помочь ребенку: научиться анализировать окружающий мир, разбираться в особенностях взаимодействия с другими людьми, понимать собственные эмоции, а значит, и регулировать их. Обсуждайте с ребенком события, которые значимы для него, говорите об эмоциях, спрашивайте, что чувствовал малыш в тот или иной момент.

Кризис 6-7 лет не случаен. Он происходит в очень значимый момент в жизни ребенка: малыш становится первоклассником.

Кто-то спросит, а как же найти верный путь между потаканием и требовательной дисциплиной? Думаю, он находится в золотой середине. Найти его можно в любви родителей, их терпении, доверии, наблюдательности и интуиции.

Попробуйте – обязательно получится. Ведь мы тоже растем и учимся вместе с нашими детьми. Их уроки – это и наши уроки.

Статьи

Порой в жизни каждой семьи возникают периоды, когда ребёнок вдруг резко меняется, буквально «отбивается от рук», доставляя родителям немало хлопот и проблем. Однако очень часто родители даже не подозревают о том, что подобное поведение их чада нормально и обусловлено возрастным кризисом.

Психологи утверждают, что возрастной кризис ? это переломные точки на кривой развития человека, отделяющие один возраст от другого. На самом деле, любой человек постоянно переживает кризисы. И это абсолютно нормально. Первый человеческий кризис происходит в 1 год, второй — в 3 года, третий — в 7 лет. Следующий кризис, весьма сложный, растянут по времени от 10 до 18 лет. За ним следует кризис 21 года, кризис 32 лет, кризис «среднего возраста» — с 38 до 42 лет, и кризис, наступающий после 50.

Необходимо сразу отметить: время наступления возрастных кризисов условно, их нельзя чётко градуировать. Кризисы могут наступить раньше или позже: они связаны с физиологией человека, с его гормональной перестройкой. И происходят кризисы в прямой связи с развитием человека, пугаться их не стоит. Давайте разберёмся в особенностях некоторых кризисов и рассмотрим кризисы детского развития.

Кризис первого года жизни

Первый кризис — это кризис первого года жизни ребёнка — с точки зрения родителей самый приятный «переломный момент» в жизни ребёнка. Ребёнок начинает ходить, понимает некоторые слова и начинает говорить сам. Ребёнка очень интересует окружающий мир — его больше не нужно постоянно держать на руках, подносить к нему те или иные предметы — сейчас он сам готов знакомиться со всем окружающим.

Рекомендации психолога: в это время ребёнку очень важна родительская реакция — как одобрительная, так и наоборот. Худшее, что могут позволить себе родители, — это равнодушие. Или же если родители реагируют только на плохие поступки своего ребёнка. У их чада сразу вырабатывается стереотип: «На меня обращают внимание только тогда, когда я веду себя плохо, значит, чем хуже я себя веду, тем больше на меня будут обращать внимание».

Кризис трёх лет

Из милого ангелочка, которым только что был ваш ребёнок, он вдруг превращается в настоящего непоседу. Ребёнок учится манипулировать, всё время кричит, что то или иное действие будет выполнять «он сам». Второй способ манипулирования — капризы: ребёнок кусается, плачет, бросается на пол.

Рекомендации психолога: для того чтобы этот кризис благополучно миновал, очень важно, чтобы к 3 годам ваш ребёнок уже начал хорошо говорить. Речь в данном случае для ребенка — это не только средство коммуникации, но и некая регуляторная функция поведения — «это можно, а это нет». Если ребёнок сможет понять, что именно значит слово «нет» и почему «этого делать нельзя», — кризис пройдёт быстрее. После «кризиса 3-х лет» у ребёнка наступает пора игр: через них он познаёт мир, взрослую жизнь. Важно, чтобы ребёнок умел играть, и научить его этому должны вы. И это не должны быть игры на компьютере!

Кризис семи лет

Ребёнок идёт в школу, а значит, получает больше свободы. За ним уже не следят круглые сутки взрослые, он приучается к самостоятельности, к ответственности, к самостоятельному решению своих проблем. Ребёнок всё больше времени проводит со своими сверстниками — и многое от них перенимает. А потому может начать хулиганить, но не со злости. Дети в этом возрасте не могут отвечать за свои поступки, не понимают их последствий, не понимают опасностей.

Рекомендации психолога: очень важно,чтобы вы уделяли ребёнку как можно больше своего свободного от работы времени: вместе гуляли, проверяли домашние задания, общались с ребёнком, интересовались его успехами в школе.

Самый сложный период в развитии человека — это подростковый возраст: ребёнок отдаляется от родителей, подвергает сомнению их авторитет. У него появляются новые объекты для подражания — сверстники, «звёзды» телевидения. Ребёнок-подросток по-новому видит свою жизнь, свои подростковые проблемы и пытается их решить так, как умеет. Это сложный возраст: с одной стороны, подростку нужны новые степени свободы, с другой — нельзя оставлять его наедине с собой.

Рекомендации психолога: ребёнок должен сам внутренне пройти через свои ошибки, осознать их, ведь это непременное условие на пути к взрослой жизни. Ребёнок проходит через этот кризис как бы перешагивая со ступеньки на ступеньку. В конце концов, этот растянутый по времени кризис даёт подростку понимание того, кем он хочет быть в этой жизни. И речь тут идёт не о будущей специальности, а о личности в глобальном плане и её месте в жизни человечества. И именно вы, родители, должны показать ему, насколько богат этот мир. Помните, ведь вы сами когда-то были такими. И все возникающие перед ребёнком проблемы стоит решать вместе с ребёнком, тем не менее, предоставляя ему свободу выбора.

Общие рекомендации психолога родителям для преодоления кризисов детского возраста:

Уважаемые родители, искренне желаем вам успехов в воспитании детей!

ОГБУЗ «Центр медицинской профилактики» предлагает вам посетить бесплатную психолого-педагогическую консультацию, на которой вы сможете найти ответы на вопросы, связанные с воспитанием ребёнка.

Тел. для записи: г. Томск, 8 (3822) 46-85-00.

Консультация эксперта

сертифицированный тренер категории «Мастер» Федерации тенниса России, специалист по вопросам физической культуры и спорта.

Детские кризисы. Руководство по выживанию родителей

Что такое кризис? Если забыть умные определения, которые заставляли учить в вузе, то кризис – это когда человек вырос (или в процессе) , изменились (или изменяются) его мировосприятие, его потребности и желания. Традиционно это происходит внезапно. Бац – и замуж пора. БАц – и ужасная двухлетка.

А человека просто плющит от того, что мир, оказывается, совсем другой , чем думалось раньше. И от того, что, как выяснилось, человек может много чего и хочет тоже много чего, но еще точно сам не знает, чего хочет и еще не совсем хорошо умеет то, что может.

Самая сложная задача в кризисное время – научиться жить с этим новым человеком. Как ему самому, так и вам (кстати, у нас ведь тоже кризисы бывают).

И если вдруг чадо – лапочка превращается в монстра, это еще не значит, что чадо от рук отбилось в конец или что вы ужасная мать. Это значит всего лишь, что чадо подросло. А вы все по – прежнему: съешь конфетку, съешь котлетку, повяжу тебе салфетку. Представляете, как это бесит? А сам, как следует, повязать салфетку еще не могу, но уже хочу. Тоже бесит. А больше всего бесит, что не только сам не понимаешь,чего с тобой происходит и чего ты хочешь, а еще и мама (которая должна все знать и понимать по определению и умолчанию) тоже не понимает.

Так что приходится пробовать мир на прочность и проверять, прогнется он или нет, смогу или еще не дорос.

А вы посмотрите на себя в зеркало. Вот-вот, разве с таким человеком, как вы, может быть легко? А наши дети всегда талантливее нас, поэтому сами понимаете, легко не будет. Конечно, вариантом было бы родить его обратно, но уже не влезет. Лавры Тараса Бульбы и Маттео Фальконе не прельщают? Тогда точно легко не будет. Заходите ко мне на персен. Не помогает, естественно, но пить вдвоем – веселее. Нет, я уже не хочу их родить обратно. Я сама хочу родиться обратно! И чтобы хоть 5 минут никто не трогал.

Диалога, конечно, не получится. Потому что считайте сами: он старый, он новый, вы в душе девочка, вы в реале уже мама, семейная традиция, друзья из садики и т.п. – это хор. Но ведь цель любого кризиса – научиться вести диалог с новым человеком, так что придется.

Вот кризис трех лет. ЗАчем он нужен? Чтобы мама научилась вести диалог с ребенком, который уже не младенец, а со своим я. И, в свою очередь, ребенок тоже должен научиться вести диалог с мамой, несмотря на то, что Я!Я!Я!Я! хочу и вообще еще раз Я!Я!Я!. Как только научатся оба – кризис пройдет.

КОнечно, бывают и другие варианты: мама встает в позу рака и начинает доказывать ребенку, что она в доме хозяин и сидеть – бояться. Вам удобно в позе рака что-то доказывать? Вот-вот. НА какое-то время затихнут, потому что мама пока сильнее, а потом, лет через 10 выдадут много чего интересного. Я сказала нет и все, в моем доме нет и все – это хорошая позиция. Ребенок, без сомнения, возьмет с вас пример. И вместо диалога в свое время вы получить назад свое нет и все, и слушать тебя не желаю.

Еще мама может уйти от диалога, повесив на ребенка обязанность вести монолог. КОнечно, неограниченная власть будет приятна. Но тогда ребенок так и не научится считаться с окружающими. Хотя нет, научится, но попозже и негуманным методом "приложили мордой об асфальт".

Мир, даже несмотря на то, что он вредный, противный и все время другой, чем думалось раньше, должен иметь свои законы и рамки, которые не прогибаются никогда. Это красные правила. НИкогда нельзя делать то, что опасно для твоей жизни. Никогда нельзя делать то, что опасно для моей жизни. Никогда нельзя делать то, что смертельно ранит людей. А еще никогда нельзя надевать на кота мой лифчик. Потому что это смертельно опасно для твоей жизни.

Желтые правила – это наши любимые правила. Это, конечно, нельзя, но иногда можно, Это иногда устанавилвает мама, потому что она в доме хозяин. Вот он, наш родительский, шанс – упиться властью. Эти правила будут нарушать и без нашей отмашки, но тайком, осознавая, что нарушают. Спать надо в 9 вечера. НО я не замечу, что уже 11, потому что сегодня я смотрю интересный фильм. Наслаждайтесь моей демократичностью, дети.

Зеленые правила – это ваши права, дорогие мои дети. У вас есть право убирать игрушки. Это можно всегда. У вас есть право подметать пол. ЭТо тоже можно всегда. Еще мне очень нравится ваше право мыть стены на кухне. Ладно, так и быть я оставлю за вами право – правило рисовать на этой самой кухне гуашью так, что потом надо мыть стены. По лужам тоже можно ходить и без шапки зимой можно, потому что мне лень искать на антресолях вашу шапку.

Что? Хочешь еще правило, что можно сказать маме : не ори на меня так громко? Ладно, буду орать потише.

Он имеет право сорваться и порыдать. Он имеет право на негативные эмоции и переживания. Он имеет право быть неудобным и невоспитанным. И не нравится вам тоже имеет право. А вы имеете право высказать свое фе в корректной форме. Он имеет право прислушаться или не прислушаться. Равно, как и вы можете пожалеть, можете пойти почитать, пока он рыдает. И, кстати, не всегда та, что читает – ехидна. Вспомните себя , вам всегда нужны утешители и зрители, когда вас все достало и вы рыдаете? Ребенку тоже не всегда. Особенно, когда ребенку старше 10 лет. Но если остались утешать, то утешайте, а не увещевайте.

ДА-да-да, с мамой можно разговаривать только спокойно и только спокойным тоном. Вести диалог, а не валяться в грязи и вопить "ДААААААЙ!". Поэтому сначала успокойся, а потом поговорим и обсудим, почему я не хочу покупать тебе 255555 машинку. Что. Мне тоже встать из грязи и перестать орать:" НЕ ОРИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!" ДА как ты смеешь так с матерью разговаривать? А?

А если серьезно, то при адекватной реакции мамы на детские истерики с валянием, шансов в ребенка научиться высказывать свои требования в адекватной форме и выслушивать мнение второй стороны – сильно больше, чем если мама начинает орать в ответ.

Я бы сказала, что во втором случае, шансов нет вообще.

Как еще заявить миру о себе, о таком замечательном и новом себе? Конечно, покрасить лицо в зеленый,губы в зеленый, волосы в зеленый – в зависимости от возраста. Ну и прочие эксперименты.И никакой двухлетка не поверит, что мытые ноги лучше, чем ноги зеленые от зеленки или фломастера, до тех пор пока сам это не увидит. А как он это увидит, если вы не разрешаете ему ноги покрасить?

Подумайте, а действительно ли то, что он сейчас хочет сделать (хотя, конечно, это ужас-ужас) так вредно для его здоровья? Или все же ваша реакция на действия явно вреднее, чем само действие? От снятых на улице перчаток ничего смертельного не будет. Рыдания, которые последуют потом явно вреднее. Или вообще ничего вредного нет, а просто это бесит. Тут можно утешиться, что его в вас бесит не меньше. Так ли много вреда окружающей среде от какого-то острого желания ребенка? Или просто лень потом убирать? Или вообще я в доме хозяин и все.

Конечно,лень. Пусть убирает ребенок. Или предложить рисовать водным маркером не на обоях, а на кафеле в ванной. А хозяин в доме вы. Это и так всем понятно. Если бы было непонятно, с вами бы не спорили и не пытались оспорить ваши правила, надевая на голову трусы или вдевая 10 серег в одно ухо.

Правило 9. Мама – тоже человек. И папа. И дедушка с бабушкой.

Поэтому я имею полное право беситься и негодовать, увидев размазанный по зеркалу пластилин. Я имею полное право отказаться идти в гости, когда у него трусы на голове. Правда, тогда я должна признать и его право не брать меня с собой много куда. Потому что его сверстники точно не поймут, почему он с мамой, а мама в этом желтом и с рюшками.

И вообще от чего мне вреда больше? От трех движений ножом по стеклу – и пластилина нет. Или от того, что я щас доведу себя до отпаивания валерианкой? А его трусы на голове – это вообще его личные проблемы. А вот за кота, положенного в аквариум, я разнесу полквартиры. Да. Потому что я тоже человек. и имею право на отрицательные эмоции.

Еще помогает разграничить территорию. Вот тут – твое, а вот тут – мое. И не дай бог ты хоть шаг с пластилином на мой ковер сделаешь. Но зато я буду дышать глубоко и размеренно, находя стоящие на твоем подоконнике твои носки. При условии, что стирать их тоже тебе.

Да, я тоже в это не верю. Это аутотренинг.

Выдыхаем – и: это тоже пройдет, это тоже пройдет, это тоже пройдет. что? снова засунули кошку в аквариум? нет, потому что я говорила?умниииицы, диалооооог. а кого засунули? собаку? деточки, собаку тоже нельзя в аквариум. даже плюшевую.

Кризис двухлетнего возраста

В один прекрасный день мама полутора-двухлетнего малыша вдруг понимает, что ее чадо достигло переходного возраста. Чудесный, послушный малыш вдруг превратился в маленького монстра. С ним невозможно договориться, капризы возникают несколько раз в день по поводу и без повода, переключить внимание и отвлечь, как прежде, уже не удается.

Эта тема постоянно всплывает в конференции “Ребенок от 1 до 3”. Мамы жалуются на своих неуправляемых чад:

Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.

Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать – кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать.

Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью.

Приучить его к чему-либо: к еде, порядку, к тому, чтобы не обижать свою сестренку невозможно.

Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает.

Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется. (ЧерниКа)

Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)

Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде. Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)

Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.

Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?

Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)

Некоторые “истерики”, на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто “побеситься”. (Irkin)

Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)

Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.

Если чего-то хочет, а ей этого не дать – корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)

Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи “Этот ужасный манипулятор” из журнала “Эго”.

“Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему”.

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: “Я понимаю, ты устал, сердишься. “

Мы терпеливо “вдалбливали”, что без крика получить желаемое – гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас – логика им вполне доступна.

Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.

Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не “сверху вниз”, а присядьте рядышком: “Давай подумаем вместе, что нам делать”. (Marie)

Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: “Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать”. (Irkin)

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:

“Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только “по горизонтали”, между равными, уважающими друг друга людьми”.

Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:

“Не пытайтесь отвлечь и “уболтать” ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать “момент истины”, поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится”.

Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:

“Самое главное – поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права. но не большие!”

Анна Миняева (Эхомама)

Но хочу в дополнение вышесказанному добавить, следующее: надо самим мамочкам находить равновесие! Чтобы адекватно реагировать на эмоциональные всплески детей! А для этого нам необходимы бассейны, фитнесы и прочее!

Все! Бегу покупать абонемент в бассейн и вечерами, по возвращению мужа с работы, бежать плавать – приводить нервную систему в порядок! Всем успеха!

Спасибо за статью!

Раздел: Капризы, истерики ( ребенок истерит когда ждет еду). Истерики у детей : правильная реакция – наказание или сочувствие? Откуда берутся истерики ? Главная ошибка воспитания. Поведение ребенка 2 лет : истерики.

Сейчас пошел в 5 лет, по адаптации – небо и земля. Скупая мужская слеза утром – и все чудно потом, кроме еды пока. Но болееет ((((

Но я почитала что у вас еще и заикание началось. Я б приостановила бы пока хождение в садик. Ну или максимум до сна только на занятия водила бы.

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Ребенку 2 года. Откуда берутся истерики ? Главная ошибка воспитания.

Повторяю себе как мантру, что дочь еще маленькая, стала меньше делать замечаний, больше помогать без криков с ее стороны. И как-то ее начало отпускать.

Забыла спросить: а до рождения маленького старший так себя вел?

Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет : закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Вашему ребенку 2 года, и его поведение ставит вас в тупик?

А по существу. ( как мне все это знакомо.:)) Зря ты ищещь свою вину,и, мне кажется,”прямо сейчас” перевоспитывать тоже не надо. Адир еще совсем маленький, ИМХО – перерастет. Ну, характер у него такой- “строит” всех. Но ведь ты же не пускаешь на самотек, правда?

Да, а в садике что говорят?

Истерит – пусть истерит . Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет : закаливание и Ребенку 2 года. Откуда берутся истерики ? Главная ошибка воспитания. мне кажется ребенок своим поведение требует внимания родителей.

Так же и с чаем горячим.Была у Ксюшки привычка пытаться вырвать у меня кружку с чаем.Я ей просто дала один раз опустить пальчик в чай.Ну естественно поплакали, (ожога, конечно, не было, я все-таки не садист:).Я опять же сказала, что горячо, больно. Больше за кружки не хватаемся.

И вообще Ксюшка уже давно очень хорошо знает слово “горячо”. Если она к чему-то тянется и ей сказать Горячо, сразу одергивает руку.

Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет : закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. В возрасте 1, 5 – 2 лет поведение ребенка заметно меняется.

Надеюсь, что скоро пройдет.

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Уход и воспитание ребенка до года : питание, болезни, развитие. Раздел: . затрудняюсь выбрать раздел ( капризы ребенка 2 месяца ).

Истерит – пусть истерит . Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет : закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Поведение ребенка 2 лет : истерики.

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет : закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и Ребенок пукает, причем так,что сама от этого просыпается, и перед тем,как эти.

Dejstvuem otvlecheniem (pochti kak Mariya D., pravda bez zvjezd :)) –

ochen” pomogaet. I, dumaju, eto naibolee dejstvennyj sposob (po krajnej mere dlya nas). Glavnoe, ne reagirovat” na takoe povedenie rebjenka s razdrazhitel”nost”ju ili zlost”ju..

7я.ру – информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!

Источники:
Детские кризисы
Детские кризисы
http://www.montessori-press.ru/roditeljam/rebenok-3-6-let/detskie-krizisy.html
Детские кризисы 1
Статьи Порой в жизни каждой семьи возникают периоды, когда ребёнок вдруг резко меняется, буквально «отбивается от рук», доставляя родителям немало хлопот и проблем. Однако очень часто родители
http://xn--b1addmfe5aaikeid.xn--p1ai/article/208
Детские кризисы 2
Детские кризисы. Руководство по выживанию родителей Что такое кризис? Если забыть умные определения, которые заставляли учить в вузе, то кризис – это когда человек вырос (или в процессе) ,
http://mama.tomsk.ru/vospitanie/crisis/detskie-krizisy.html
Кризис двухлетнего возраста
Истерики и капризы у ребенка. Психология ребенка 2 лет
http://www.7ya.ru/article/Krizis-dvuhletnego-vozrasta/

(Visited 6 times, 1 visits today)