Бросил муж как пережить

Просмотров: 346

Бросил муж – Как пережить?

Любимый муж ушел к другой… Не парень, с которым неделю встречались, не любовник — муж. С которым столько пережито и о стольком мечтали, который еще недавно любил… И вот сидит женщина, в один ужасный вечер оказавшаяся одинокой, и в который раз перебирает свою жизнь, как шахматист — проигранную партию, пытаясь выяснить, когда же она что-то сделала не так, что она упустила! Она — винит себя. Это главная ошибка многих женщин. Себя грызть не надо ни в коем случае.

Но и его тоже. Да, возможно, он поступил некрасиво (хотя иногда развод обставляется вполне «цивилизованно»), да, он сделал вам больно. Но так уж сложилось. Как пережить расставание? Переживать. Как-нибудь переживать — и пережить.

Можно читать женские журналы, в которых куча советов, как поступать и как не поступать подобном случае. Большинство советов известны вам и так, возможно, вы и сами так говорили подругам, пережившим такую же драму — будь сильной, будь гордой, он тебя не достоин, он еще приползет, сделай прическу, походи по магазинам и т. д., и пр…. Легко говорить тем, у кого все хорошо или хотя бы никак, а вам-то каково… Опять ошибка. Да, вам сейчас ужасно, но посмотрите на подругу, которая год назад так же умирала от горя — и не умерла, живет и радуется, и даже довольна тем, что случилось год назад, потому что иначе у нее не было бы того, чем полна ее жизнь сейчас.

Не пытайтесь вернуть его любыми способами, не привлекайте к этому родственников и знакомых и, самое главное — детей! Да, мужья иногда возвращаются, но только к тем, кто сохранил собственное достоинство и самоуважение.

Сделайте все, чтобы дети пострадали в этой катастрофе меньше всего. Вы поможете им, а они — вам. Дети помогут вам понять, что то, что случилось — не такая уж и катастрофа. Все это пройдет.

Ведь вы были счастливы, и это у вас не отнять. Он отнял у вас только ваше совместное будущее, а прошлое — осталось, и оно никуда не денется, и осталось ваше личное будущее без него. И, возможно, они будет не хуже, чем прошлое. Только не отодвигайте это будущее, чем дольше вы будете зацикливаться на своих бедах, тем дальше оно будет отодвигаться. Пытайтесь найти выход из своего несчастья.

Сразу почувствовать себя независимой и свободной не получится, но это и не надо. Вы еще не свободны, вы еще зависите от своих переживаний, это вполне естественно и поправимо. Читайте истории других женщин, которые расскажут вам о том, как они вышли из этой ситуации. В этом нет ничего необычного. Бросил муж… как пережить — это уж у кого как получится, одного совета быть не может. Но пережить надо, надо держаться. Пообщайтесь с теми кто уже пережил это, возможно какие то советы смогут облегчить ваши переживания и депрессию.

Источник:
Бросил муж – Как пережить?
Бросил муж… как пережить — это уж у кого как получится, одного совета быть не может. Но пережить надо, надо держаться.
[link]http://1eva.ru/brosil-muzh-kak-perezhit/[/link]

Бросил муж как пережить

Дата добавления: 21 Jan 2014, 4:52 PM

Создавая семью, молодожены вряд ли задумываются о том, как долго будет она существовать. Взаимные любовь, страсть, нежность, кажется, продлятся вечно. К сожалению, далеко не каждая супружеская пара живет долго и счастливо. Разводом заканчиваются и вполне счастливые браки.

Причин распада семьи много. Иногда расставание происходит по обоюдному согласию, когда оба супруга осознают, что их семейный союз не имеет будущего, а иногда уйти из семьи решает в одностороннем порядке один из супругов. Как правило, этим супругом – инициатором распада семьи – является муж. Для многих женщин сообщение супруга, что он уходит к другой женщине, является, хоть и не полной неожиданностью (хотя и так случается), но уж точно событием, надолго выбивающим женщину из колеи, часто приводящим к депрессии и потере интереса к жизни. Для большинства женщин уход мужчины – это настоящая трагедия. Что же делать, как пережить, если муж ушел к другой?

Вряд ли найдется женщина, которая безболезненно смогла перенести развод с супругом, даже если отношения с ним в последнее время оставляли желать лучшего. Ведь уход супруга – это не только потеря близкого человека (хотя иногда и близости не было никакой), но и разрушение привычного уклада жизни, которое может привести к ухудшению качества жизни женщины и детей, если таковые в семье имеются. Женщина в этом случае думает не только о себе, но и о том, как растить детей одной. Кроме этого, осознание того, что ей предпочли другую, для любой женщины является весьма болезненным ударом по самолюбию и самооценке.

Конечно, трудно дать универсальный, подходящий абсолютно всем брошенным женам, совет. Ведь для кого-то расставание с мужем – благо, а для некоторых – трудно переживаемое горе. Но все же хочется сказать несколько слов тем, кто пытается понять, как пережить, если муж ушел к другой?

Для себя вы должны, прежде всего, решить, хотите ли вы попытаться вернуть покинувшего вас супруга, отбив его у соперницы (а это случается в жизни гораздо чаще, чем может показаться на первый взгляд). Или вы уверены в том, что нынешний этап ваших отношений с мужем закончен, и вы настроены на поиск взаимностей с другим мужчиной? И уже исходя из принятого вами решения следует предпринимать какие-то шаги в выбранном направлении.

Если вам по-прежнему дорог ваш муж, и вы уверены, что хотели бы остаток жизни провести именно с ним – дерзайте! Не факт, что вам удастся вернуть своего мужчину, но уж лучше попробовать и сделать, а потом пожалеть, чем не сделать, а потом всю жизнь об этом сожалеть.

Но вам потребуется для этого много сил и терпения. Вы должны изменить себя, свою жизнь, свое отношение к мужу, к семье, ведь мужчина не для того уходил от вас, чтобы через какое-то время снова вернуться в те же условия, которые его не устраивали когда-то. И только после того, как ваш ушедший супруг убедится, что вы изменились, возможно, ему захочется к вам вернуться.

Не будьте слишком настойчивы и навязчивы в своих действиях, это может оттолкнуть мужчину еще больше от вас. Не давите «на жалость», пытаясь постоянно культивировать в нем незатихающее чувство вины перед вами, вашими детьми за то, что он ушел. Вы же сами будете потом постоянно ощущать, что живет с вами муж из жалости, а не в гармонии и любви. А что же может быть неприятнее этого осознания? Делайте небольшие шаги в сторону супруга, благоразумно общайтесь с ним, он должен получать положительные эмоции от вашего общения. И уж точно будьте готовы не попрекать его, в случае его возвращения, тем, что он уходил к другой.

Если вы, все переосмыслив, пришли к выводу, что вам не нужен такой мужчина, и вы готовы (хоть и не так быстро) отпустить его, то начните с осознания тех плюсов, которые вы получите, проживая без мужа. Они, безусловно, есть, и их немало. Это поможет вам не так болезненно пережить расставание с супругом. Не кидайтесь, сломя голову, тут же в новые отношения только потому, что хотите доказать своему бывшему мужу, что вы тоже кому-то нужны. Переживайте расставание достойно, не показывайте супругу, как вам плохо и больно, как бы плохо на самом деле вам ни было.

Поверьте, любой выбранный вариант сделает вас счастливее, при условии, что вы готовы изменить свою жизнь, изменить что-то в себе. Судьба вам дала подсказку, что что-то в вашей жизни не так, неправильно. Что именно нужно менять – это только ваш выбор, ваше личное решение. Возможно, вы чувствуете желание (для начала) изменить свою внешность или фигуру, стиль или образ жизни, или вообще свое отношение к тем или иным вещам и людям. И сделать это нужно, конечно же, для себя, а не для мужа или вопреки (назло) ему. Трудно что-то менять в себе? Безусловно! Однако никто и не обещал, что будет легко! Но без этого у вас не получится двигаться дальше. Работайте над собой! А дальше… вы сами увидите, что будет дальше! Одно совершенно точно: все будет гораздо лучше, чем было.

Источник:
Бросил муж как пережить
Создавая семью, молодожены вряд ли задумываются о том, как долго будет она существовать. Взаимные любовь, страсть, нежность, кажется, продлятся вечно. К сожалению, далеко не каждая супружеская пара живет долго и счастливо.
[link]http://www.mufi.ru/muzh/kak-perezhit-esli-muzh-ushel-k-drugoy.html[/link]

Если бросил муж, как пережить?

Однажды приходит такое время, что каждой женщине нужен новый старт. Возможно, что ее бросил муж. Как пережить? И этот новый виток в жизни женщины чаще всего приходится на период, когда начинается менопауза. А от того, какое женщина сохранила здоровье, физическое и психическое, в том числе, будет зависеть ее дальнейшая жизнь. Сегодня день нашего нового начала, жизнь начинается с сегодняшнего дня.

В настоящее время почти все женщины претерпели некоторые изменения в жизни. Современный ритм жизни играет огромную роль для нашего эмоционального состояния. Времена поменялись и современная женщина больше не желает быть заложницей на кухне. Большинство женщин зарабатывают достаточно денег, чтобы быть независимыми в этой жизни. Катастрофически растет количество разводов. (Например, по статистике в Испании на три зарегистрированных брака два распадаются через год.) А когда прожили вместе ни один десяток лет? Муж уходит к молоденькой. Это трагедия для женщины. Такой распад семьи оставляет нас полностью опустошенными.

Но никто не имеет права так жестоко обходиться с женщиной. Разве этот кто-то заслуживает наших слез?

Женщина стоит очень дорого, и ни один мужчина не имеет права заставить нас страдать, а тем более в любви.

Любовь — это чувство, когда обе стороны должны чувствовать связь.

Когда начинаются проблемы, и женщина начинает плакать, то это верный путь к разрыву. Сосуществование такой пары становится невозможным, потому что , пытаясь вызвать к себе жалость, мы тем самым унижаем себя и позволяем в дальнейшем мужчинам обманывать нас. И если даже он останется в семье ради детей, то все равно наступит тот момент, когда муж бросит и уйдет. Так не лучше ли сразу все решить для себя и для него. А не ждать, когда превратишься в старуху и уже не будет желания начинать новую жизнь.

Сегодня самый лучший день, чтобы утверждать себя в качестве уважаемых и любимых.

Всегда нужно быть уверенной в том, что придет истинная любовь, и ты никогда не будешь больше плакать, будет счастье, и особенная любовь. Если это все еще не пришло к вам, не отчаивайтесь , вы не должны никогда терять надежду, потому что в один прекрасный день, когда вы меньше всего этого ожидаете, любовь должна прийти к вам сама по себе.

Так что теперь вы должны думать о себе и перестать думать о разрушенной любви, которую невозможно вернуть.

Любовь придет, когда мы меньше всего этого ожидаем, тогда наступит наше время, и чтобы не пропустить этот момент и почувствовать, как это происходит, мы должны подтвердить сегодня свое Я, быть новой женщиной… Сегодня наше новое начало.

Оденем наши лучшие одежды, самые красивые туфли, будем использовать косметику и лучшие духи , и выйдем на улицу, чтобы благодарить Бога за это новое начало.

Прогуливайтесь новыми маршрутами, там, где вы никогда не ходили, исследуйте новые пути, которые может быть приведут вас к тому неведомому месту, где ждет новая любовь. И которая будет существовать только для вас.

Таким образом, необходимо осознать , что придет день, когда вы посмотрите на себя и увидите, что вы уже совсем другая женщина, более наполненная, сильная и ценная. Мы любим себя и мы понимаем, что хотя мы должны были пройти через этот болезненный опыт, все это было стоящее, и что все это всегда происходит по какой-то причине.

Источник:
Если бросил муж, как пережить?
Однажды приходит такое время, что каждой женщине нужен новый старт. Возможно, что ее бросил муж. Как пережить? И этот новый виток в жизни женщины чаще всего приходится на период, когда начинается
[link]http://linda45.com/esli-brosil-muzh-kak-perezhit/[/link]

Как пережить расставание – 6 шагов

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья – квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями.

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот интересное видео — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Автор этой статьи рекомендует для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс ««Преодоление последствий расставания, развода»

Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка с расчетом на благодарность людей.

Источник:
Как пережить расставание – 6 шагов
Переживая расставание, мы страдаем больше всего от навязчивых мыслей о том, что нас больше ничего не ждет в будущем. Перестать жалеть себя и вернуть себе покой можно достаточно быстро.
[link]http://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234[/link]

(Visited 24 times, 1 visits today)