брак по любви или по расчету

Брак по любви или по расчету? По уму!

Нежная и очень обаятельная модель Ханна Фергюсон — информация, фото, факты

Немецкая успешная супермодель Хайди Клум (Heidi Klum) информация, фото, факты

Красивые и оригинальные картинки С Днем Рождения (100 фото)

Молодая, красивая, грациозная и успешная топ модель Кара Делевинь

В эпоху нестабильности женщинам рекомендуют выходить замуж только по расчету

Газета Times The Times опубликовала под заголовком «Браки по расчету — новая тенденция для западных женщин, ищущих своего суженого?» беседу корреспондента Пенни Уорк с писательницей Ривой Сет, которая написала книгу «Все начинается с брака: чему могут научиться наши современники по мудрым заветам традиции брака по расчету».

Рива Сет уверяет: история ее замужества только кажется проявлением отвратительной расчетливости — пусть даже она заранее прикинула, каков должен быть ее потенциальный муж и ходила на все вечеринки к одной своей коллеге как на работу, пока не познакомилась с подходящим человеком и на седьмом свидании обручилась с ним.

Как поясняет Рива, ей был нужен человек со сходным образованием, интересующийся политикой, и она просто рассудила: именно у этой ее знакомой есть множество друзей, которые отвечают этим критериям.

Однажды Рива увидела перед собой человека, к которому испытала искреннее влечение, и, разговорившись с ним, почувствовала: у них много общих интересов. У нее появилось ощущение, что в этого человека она могла бы влюбиться.

Писательница безмятежно поведала Уорк, что на момент обручения еще не была влюблена в жениха — «по-моему, мы слишком мало пробыли вместе, чтобы влюбиться, но я знала, что это произойдет: у меня было отчетливое чувство, что именно его-то я и искала».

Спустя пять лет, сообщает издание, 32-летняя Рива Сет счастливо живет в браке и воспитывает двухлетнего сына; она стала ярой сторонницей идеи брака по расчету, на которой, по ее словам, основан ее собственный опыт.

«Это не значит, что Сет одобряет браки, когда жениху, невесте или обоим партнерам не дается никакого права выбора. Но она полагает, что сходное социальное положение и общие ценности — а это и есть фундамент азиатской традиции брака по расчету или договоренности между родителями — более благоприятны для прочных отношений, чем случайные встречи, столь соблазнительно рекламируемые Голливудом и культурой, которая цепляется за концепцию романтической любви».

Уорк напоминает, что представление о браке как апофеозе романтической любви — явление относительно новое, существующее всего-то лет 500. «Но почему мы должны от него отказываться?

В своей книге Сет уверяет: если заботливо работать над всеми элементами супружества, любовь возникнет и разрастется. Она ссылается на пример собственных родителей, которые поженились в Индии по воле своих кланов и прожили вместе 33 года». Сет также опросила более 300 женщин, которые вышли замуж за людей, отобранных их родителями, и черпает в этих беседах свои аргументы.

«По данным Сет, такие союзы распадаются в 5-7% процентах случаев (тогда как в Великобритании 40% браков заканчиваются разводом), а исследование, проведенное в 2005 году, показало: со временем пары, заключившие брак по родительской воле, говорят, что весьма довольны и счастливы».

Уорк так пересказывает идеи Сет: многое свидетельствует, что молодым женщинам на Западе не хватает мудрых советов — посмотрите только на их досье несложившихся отношений. «Они жаждут утолить свои потребности немедленно, а потому склонны путать вожделение с любовью; хотя феминизм существует десятки лет, они читают массу романтических книжек и до сих пор верят, что прекрасный принц бродит где-то за углом. В то же самое время, благодаря десяткам лет существования феминизма, они очень требовательны — они привыкли добиваться своего и не склонны к компромиссам».

У них высокие запросы, и потому им трудно почувствовать себя удовлетворенными, — поясняет Сет. — Мы просто влипаем в какие-то отношения, не задумываясь, чего мы ищем или почему в этом нуждаемся. И даже когда человек кажется идеальным, ожидаем от него нереально многого».

«Миф о мужчине, который придет и спасет, никуда не делся — мы мечтаем о человеке, который уведет нас в какой-то другой мир, вдаль от всего, что вызывает у нас досаду. Мы упорно верим, что отношения должны течь сами собой, что над ними не следует работать. Причем мы, современные женщины, привыкли добиваться всего, чего захочется, и уверены, что имеем законное право на такие, совершенно фантастические взаимоотношения».

Сет также подчеркивает, что главная задача в браке по расчету — создать благоприятную почву для преданности друг другу, которая и станет фундаментом супружества, а веселье, возбуждение или страстное половое влечение — дело второстепенное. «Речь идет о том, чтобы находить людей со сходной биографией, у которых должны быть похожие планы на будущее, а также понимание того, что сформировало партнера».

Сет советует женщинам, ищущим мужа, сформулировать то, что она называет «обязательными условиями брака» — разработать набор критериев, под которые подпадает обобщенный потенциальный партнер. Она подразумевает «не рост мужа или его сексапильность, но его принципы, образ жизни, черты характера».

В детстве Сет переехала с одного континента на другой и осознала, что это предопределило ее жизнь; она захотела выйти замуж за человека, который тоже жил не только в Торонто, где она постоянно проживает, но разделяет ее интерес к канадской политической жизни. Стоило разобраться с критериями, как ей стало проще опознать перспективного супруга. «Сет подчеркивает, что не верит в идею, будто для каждого из нас на свете есть только одна идеальная половинка».

«Важно сделать паузу и призадуматься: чего ты хочешь от отношений с мужчиной? Раньше я думала, что почувствую это, как только найду правильного человека, но сама не знала, чего ищу. Когда я составила список, то не думала о нем неотступно, но все же держала его в голове — отношения, которые не кончались ничем, мне надоели. Я не думаю, что Единственный Суженый существует — это очень опасная мысль: а если ты с ним разминешься или что-то не сложится? По-моему, мы с Раной очень хорошо подходим друг другу и очень друг друга любим, но я уверена, что есть и другие люди, которые тоже могли бы мне подойти».

Второй ключевой тезис Ривы Сет, отмечает издание, таков: «Брак удачен, когда ты автоматически не ожидаешь от своего партнера удовлетворения всех твоих потребностей и желаний. Не ждите, что ваш муж будет удовлетворять все ваши эмоциональные потребности и будет для вас еще и лучшим другом — да это и не обязательно».

Среди опрошенных Сет женщин, имеющих опыт брака по родительской воле, были и властные жительницы Нью-Йорка в возрасте 35-40 лет; писательница подметила, что они не особенно ждут, что супруги их осчастливят. «В западной культуре супруг обязан удовлетворять все твои социальные и эмоциональные потребности, — говорит Сет. — В мире браков по родительской воле существуют крупные социальные группы, которые освобождают этого одного-единственного человека от обязанности обеспечить тебя во всех смыслах».

По словам Сет, женщины, с которыми она беседовала, оценивают свои отношения с мужьями спокойно и позитивно и ни на что не сетуют: «Они способны чувствовать удовлетворенность, так как не искали кого-то получше, а воспитать в себе такой подход очень трудно».

По мнению Уорк, в логике писательницы есть изъян: «Ведь браки по родительской воле опираются на культуру, где долгосрочные обязательства в совместной жизни считаются чем-то само собой разумеющимся; переход к такому принципу требует большой зрелости. Готовы ли женщины, которым чуть за двадцать или за тридцать, к тому, что секс будет лишь одним из элементов отношений, а не их главным содержанием и мерилом успеха? И разве культура, которая постоянно жаждет чего-то большего, не идет вразрез с идеями компромисса и «синицы в руке»?

Сет возражает, что ее советы предназначены людям, которые созрели для заключения брака.

«Одна из сильных сторон браков по расчету в том, что к ним готовы оба. Это, наверно, намного проще. И я, и Рана были готовы прилагать усилия, чтобы наш брак стал удачным», — говорит Сет.

Специалист по выявлению социальных и рыночных тенденций — Мэриэн Солцмен из Нью-Йорка — полагает: в период экономических потрясений столь прагматичный подход уместен. По словам Солцмен, «есть ощущение, что связи, которые начинаются с вожделения, кончаются горьким разочарованием. Люди хотят, чтобы супружество с годами становилось только лучше, как вино, но для начала им следует крепко поразмыслить. По-моему, скоро появится новая мода говорить: «Не хочу, чтобы мной руководили эмоции, мои сиюминутные потребности в любви, — а хочу найти себе пару на всю жизнь».

Солцмен также утверждает, что «развод обходится очень дорого — и на практическом уровне, и в эмоциональном, и в финансовом смысле, и этот фактор тоже вселяет в людей жажду большей определенности. Сорок лет назад люди редко находили себе мужей и жен за пределами своих маленьких общин, а община хорошо справлялась с задачей укрепления ценностей и связей. Наше общество сделалось подвижным, но то, что мне мило сегодня вечером, наверняка не будет хорошо для меня через полгода или шесть лет. Теперь люди жаждут большего постоянства, стабильности, размеренных ритуалов».

Форум по психологии

Таисия 14 Feb 2018

Брак по любви – гормональный взрыв, эйфория, временное помутнение рассудка, быстрое наслаждение и стремительное охлаждение, разочарование, не сбывшиеся надежды, претензии к супругу, измены, дети растущие в нездоровой атмосфере нестабильной семьи. Или же тяжелые разводы, обозленные мамы одиночки, мужчины эгоисты – с желанием больше ни за кого не отвечать и не вкладывать ресурсы.

Брак по расчету – обоснованное понимания проекта “Семья”, трезвый подход к выбору партнера годного не столько по физическим параметрам или на химическом уровне, сколько способного быть ответственным, заинтересованным в продуктивности и перспективности создания семьи. В материальной и духовной ответственности для рождения и воспитания ребенка. Умение вести взрослый диалог с партнером на разных уровнях становления проекта “Cемья”. Материальная ответственность обоих – оговоренная на берегу.

Возможно ли совместить любовь и расчет в пределах разумного. Что ставить в приоритет при выборе супруга? Женский и мужской подход? Разница и общность?

10196150-love-and-money.jpg 22.1К 1 скачиваний

Кнехт 14 Feb 2018

В самой теме некая ошибочная категоричность. Почему брак по любви – непременно слепой выбор с таким негативным концом? Это ещё нужно подумать, у какого брака чаще происходят измены (особенно они), конфликты и т.п., у брака по расчёту или по любви.

Федерация 14 Feb 2018

Брак по расчёту, как правило, строится на материальной выгоде, а не на выбора в супруги человека ответственного и прочее.

Если отвечать просто по теме, используя ваши категории и определения, то ответ – нет

niu 14 Feb 2018

Это не брак по любви, это брак на фоне страсти, которая быстро проходит и становятся очевидны все тараканы обоих партнеров со всеми описанными вами проблемами)

Кармадон 14 Feb 2018

Возможно ли совместить любовь и расчет в пределах разумного. Что ставить в приоритет при выборе супруга? Женский и мужской подход? Разница и общность?

Конечно, возможно. В чисто ментальном браке по расчету – неукоснительно следовать исполнению своего супружеского долга по отношению к партнеру, – что и будет проявлением любви к нему. Брак по любви, в вашей интерпретации, это совершенно неопределенное “образование”, поэтому брать его за основу – бессмысленно.

Lssd 14 Feb 2018

Автор, вы описываете брак по любви как негативный союз, а брак по расчету со знаком плюс, а так далеко не всегда, то есть даже как правило не всегда.

Jaida 14 Feb 2018

Сообщение отредактировал Jaida: 14 February 2018 – 20:01

Teddy 14 Feb 2018

Соглашусь почти полностью с автором) Для физического, психического здоровья женщины, благополучия, для совместного выращивания детей и т.д и тп брак по расчету -лучший выбор.

А мотивация какая в таком браке?

Jaida 14 Feb 2018

А мотивация какая в таком браке?

Так я же написала, благополучие и спокойное выращивание детей, здоровое тело и дух.

Таисия 14 Feb 2018

..неукоснительно следовать исполнению своего супружеского долга по отношению к партнеру, – что и будет проявлением любви к нему..

Любовь по велению чувства долга долго живет?

Соглашусь почти полностью с автором) Для физического, психического здоровья женщины, благополучия, для совместного выращивания детей и т.д и тп брак по расчету(в которых мужчина любит женщину, а женщина просто его уважает и ему благодарна) -лучший выбор. В браках по “любви”-все как описывает автор.

Надо ли это понятие воспитывать с определенного возраста у детей? Готовить ли их к созданию семьи? Девочкам как то с детства прививают через сказки о принцах, Алых парусах и внешней привлекательности, искусстве обольщения опасный для современной действительности путь. Может это и рушит браки по любви и страсти?

Teddy 14 Feb 2018

Так я же написала, благополучие и спокойное выращивание детей, здоровое тело и дух.

Нет. Я про мотивацию к такому браку, к таким отношениям. Тупо получше пристроиться?

Какое понятие? Избегать беспорядочных половых связей? Секс только в браке?

Margari_ta 14 Feb 2018

Таисия 14 Feb 2018

Какое понятие? Избегать беспорядочных половых связей? Секс только в браке?

Понятия о том зачем создается семья и как подбирать партнера по браку и родителя для будущего ребенка. Надо ли этому обучать, как например у древних славян была такая система совместного и раздельного воспитания девочек и мальчиков – подготовка к семейной жизни и выборе партнера. В наше время это возможно?

Margari_ta 14 Feb 2018

Вообще я за расчет. Тот самый, который вы описали.

Раньше предмет в школе был “этика семейной жизни” у старшеклассников. Даже я, правда, его уже не застала. Это когда пионеры были еще.

Но подготовка партнера к семейной жизни.

А что такое семейная жизнь?

Разве есть какая-то другая?

Нормальная, счастливая, здоровая.

Сообщение отредактировал Margari_ta: 14 February 2018 – 20:36

poetessa 14 Feb 2018

Подует ветер – развалится. Не подует – будет стоять.

Это если оба партнёра относятся друг к другу рационально .

Если один любит, другой нет – то домик развалится однозначно. Вопрос времени. Т.к. изначально есть перекос. Счастья в таком браке не будет.

Таисия 14 Feb 2018

А почему у вас возник такой вопрос?

недавно слушала на ютубе одного популярного спикера на темы любви и брака имеющего многолетний опыт и в том числе свой. И все знания передающий многочисленной благодарной женской аудитории.

Достаточно убедительно объяснил на примерах и наблюдениях о том, что НЕ НАДО создавать семьи на большой и страстной любви. Они обречены. Но ведь женщины созданы для любви и чувств. Именно поэтому они и ответственный за свои ошибки в выборе партнера и отца своим детям. А вот как молодую женщину научить мудрости создавать семью? . Учить ее расчету и вектор повернуть на практичность и осмысленные действия? Это возможно?

Как пример он предлагает девочкам правильно объяснять полигамность мужчин. Чтоб не ждала Любви до гроба, люблю тебя одну и на всю жизнь. и т.п.

Сообщение отредактировал Таисия: 14 February 2018 – 20:46

Margari_ta 14 Feb 2018

В данный момент здесь надо говорить не о мудрости женщины создавать семью.

А о мудрости женщины быть счастливой, реализовываться/ реализовывать свои желания.

В этом диалоге не может быть мужчины.

Сообщение отредактировал Margari_ta: 14 February 2018 – 20:50

poetessa 14 Feb 2018

НЕ НАДО создавать семьи на большой и страстной любви. Они обречены.

С таким же успехом можно сказать, что и браки по расчету обречены.

Влюбленность и страсть могут перерасти в любовь, а могут и не перерасти. Но возможность счастья 50 на 50.

Если же любви в браке нет, то со временем нелюбимый партнёр раздражает, в таком браке измены – закономерный вариант развития событий, далее скандалы, разводы. И даже если люди не разводятся, то счастье им не светит

Margari_ta 14 Feb 2018

Любовь и борьба за главное первенство в семье – это разные понятия.

Расчет тоже разный бывает.

Таисия 14 Feb 2018

Цитата. “Как ни забавно это звучит, но термин «семья» на древнерусском языке означал «товарищество, основанное на договоре, соглашении». В некоторых списках узаконений слово «семья» заменялось словом «артель». Получается, что сегодняшние модные брачные договора, не что иное, как вольная интерпретация слова «Брак». За тем лишь исключительным моментом, что сегодняшние брачные договора регламентируют право на имущество при разводе, а сакральное значение «брака» в языческой среде имеет другое значение.”

Получается никаких слов о любви там и не было. Мы сейчас свободны в выбре и любовных проявлениях. А количество разводов зашкаливает. Одиночки мамы растят потенциальных несчастных.

Прохожая 14 Feb 2018

Сразу чувствуется ,что мужская логика.Такое впечатление,что если мужчина женился,женщина должна слепо повиноваться,мыть ноги и воду прям пить взахлеб.Господин назвал меня любимой женой))Когда люди женятся-они отвественность берут друг за друга.Нет полигамности-есть распущенность.

Кошмар какой..Типа он пойдет хвостом крутить,а ты родная в окошка смотри,когда он нагуляется.

Раньше родители выбрали жениха-и под венец.И не кто не спрашивал-хочу или не хочу.

Да ,семья-это свидетельство о заключении брака.Все остальное-сожительство.

Брачный договор-это когда есть что делить за ранее.А не купленное в браке уже.

Как кто правильно писал-Института Семьи нет,развалили.

За тем лишь исключительным моментом, что сегодняшние брачные договора регламентируют право на имущество при разводе, а сакральное значение «брака» в языческой среде имеет другое значение.”

Хоть бы законы почитал-такая путаница в голове.Брачный договор и раздел имущества -даже рядом не стояли. Позорник-а не автор.

Сообщение отредактировал Прохожая: 14 February 2018 – 21:21

Jaida 14 Feb 2018

Да,прививать стоит у девочек практичность, меркантильность, уважение к себе и стойкую нетерпимость к жадным, невменяемым, эгоистичным и прочих непригодных для секса,отношений и семьи мужчин.

Таисия 14 Feb 2018

Кошмар какой..Типа он пойдет хвостом крутить,а ты родная в окошка смотри,когда он нагуляется.

Вот в этом моменте он как раз на стороне женщин (как буд то бы) . Зная о природе мужчины – у женщины есть выбор. Хочешь с ним семью – готовься к таким поворотам. Либо не позволь себя опустить под плинтус – развивайся, учись, становись материально независимой, ( для этого уходит время и молодость. ) для физического здоровья не лишай себя секса пусть даже и не с потенциальным мужем. Семья- семьей. Но у тебя есть право выбора – в том числе и в связях и любовях на стороне если твой муж на тебя забил. Короче – не тащи любовь в семью, она будет уже не любовью а сплошным обязательством друг перед другом. А это уже долгосрочный проект.

Teddy 14 Feb 2018

Это к репродуктивной функции относится, а чтобы её реализовать, нужен какой-то период сексуального поведения.

То есть прежде всего сексуальное поведение. Зачем кому-то объяснять про создание семьи, прежде не объяснив – чем это обусловлено.

Jaida 14 Feb 2018

И мужчины и женщины полигамны, но кто-то себя контролирует договорившись с партнером о верности, а кто-то хочет двойные стандарты, где мужчина ведет свободный образ жизни,а женщина как верный хатико.

Сообщение отредактировал Jaida: 14 February 2018 – 21:25

Источники:
Брак по любви или по расчету? По уму!
В эпоху нестабильности женщинам рекомендуют выходить замуж только по расчету Газета Times The Times опубликовала под заголовком "Браки по расчету – новая тенденция для западных женщин, ищущих своего суженого?" беседу корреспондента Пенни Уорк с писательницей Ривой Сет, которая написала книгу "Все начинается с брака:
http://interesno-vse.ru/?p=9711%20tabindex=1
Форум по психологии
Страница 1 из 7 – Брак по расчету или по любви. Возможно ли совмещение? – отправлено в Форум о любви и отношениях: Брак по любви – гормональный взрыв, эйфория, временное помутнение рассудка, быстрое наслаждение и стремительное охлаждение, разочарование, не сбывшиеся надежды, претензии к супругу, измены, дети растущие в нездоровой атмосфере нестабильной семьи. Или же тяжелые разводы, обозленные мамы одиночки, мужчины эгоисты – с желанием больше ни за кого не отвечать и не вкладывать ресурсы…
http://psycheforum.ru/topic132871.html/page-2%20tabindex=1

(Visited 27 times, 1 visits today)